我是今天课程的分享人，国家二级心理咨询师陶安龙。同时也是一位两岁九个月宝宝的父亲。在之后的四十分钟内，我会从我个人的视角以及心理学的观点来分享，如何成为一个足够好的“六十分妈妈”。

首先，我来介绍一下六十分妈妈这一概念的由来。作为一名心理咨询师，在平常我的工作中经常会接待青少年来访者，他们总是带着这样或那样的问题，或诊断，或症状走进我们咨询室。当我们尝试着探讨解决问题方案，寻求症状背后的原因时，我们常常会发现，家庭中总会有一个用社会道德评价标准来看非常“完美的”好妈妈。当然在这些青少年来访者背后的妈妈们，她们的完美我是加了引号的。

曾经有一位心里憔悴的妈妈这样和我说，她说，宝宝还在肚子里的时候啊，就已经开始看各种权威的关于医学、心理学亲子关系、科学育儿等方面的书籍，畅想自己一定会是一个不错的妈妈，即使做不到一百分，也能达到九十九分，然而当妈的第一年就喜忧参半。喜的是这个小小的生命啊，可爱又好玩，他一时也离不开我，我第一次觉得原来自己这么重要。忧的是时时刻刻离不开的处境，让我疲惫不堪又心存疑虑，唯恐自己做错了什么而耽误了这个宝宝一生。她发现曾经看过的书，崇拜过的权威全都变成了条条框框，时时刻刻都在提醒她应该怎么做，稍有差错，她就会陷入深深的自责，这种自责会让她觉得对不起孩子，也会让她觉得自己不是一个好妈妈。我们大家可以想象一下，在这种心理压力的状态下，这位妈妈能走多远呢？

同样我们看到很多处在青春期的孩子们，他们和自己的父母形同陌路，妈妈们觉得非常委屈，她们把自己全部的爱，甚至生命都给了孩子，可最后换来的却是一个仇人，一个最近的陌生人。而我们身边的一些，用陕西话叫“怂管”的方式抚育长大的孩子却是身心健康，这是为什么呢？

在我们心理治疗领域有位叫温尼·科特的英国心理医生。他是我们非常熟知的客体关系理论大师，他提出了一个术语，叫“good enough mother”我们的心理咨询界的大咖曾奇峰说过，这是一个最伟大的精神分析术语。这个术语在翻译成中文的过程中，最开始译为“足够好的妈妈”，很容易被误解成做个好妈妈，忽略了原文的足够就行，不要过分好的意思，后来翻译成了“刚刚好的妈妈”，但是又觉得什么叫刚刚好，很难定义。而我觉得翻译成“六十分妈妈”最为精确。后来看到曾奇峰老师的文章中也将它翻译成六十分妈妈。

那么什么是六十分妈妈呢？我举个例子。如果我们的孩子在上幼儿园，想爬上一个小土台或者一个比较高的小花台的时候，非常完美的妈妈可能会时时的密切注意他的一举一动，当孩子还没有往上爬的时候，就会积极、及时制止并且告诉他这样是危险的。而做的不够好，忽略掉孩子危险处境的妈妈，可能会对这个危险处境熟视无睹，当然，最终的结果有可能就是摔下来。那么六十分妈妈会怎么做呢，她可能会默默注视着孩子的一举一动，看着他缓缓爬上这个高台，当他充分体验到了登高的乐趣，感受到在高处的恐惧后，不知怎么下来束手无策目光投向你的时候，及时的把他抱下来，这样即可以让孩子感受到这种爬高的乐趣，也能让他有完整的体验，这种体验，即使是焦虑的恐惧的，也会为他日后的人格的健全、身心的健康提供一次有意义的体验。

我今天晚上说到的这个六十分妈妈，或者说是一个足够好的妈妈，她会允许自己有不完美，也允许孩子体验到挫折和失望，并在之后能够及时的安抚。这样既可以培养孩子对妈妈的信任、对世界的信任，也会让他知道有妈妈在，一切都会更好。

我们说一个人如果想试图做到完美，那就表示他没有办法承受自己做的不完美后所导致的屈辱感，那么她就会把所有不好的东西投射给他人，因为他不能承受任何不好。这在所有的关系中都是如此。这就是为什么我们发现了那么多追求完美的，或者是相对于完美的妈妈教育出的孩子会出现的问题。因为当一个妈妈要求自己完美的时候，她就会把自己的不完美投射给孩子，然后孩子就可能会变得越来越糟糕。

温尼·科特还认为，不仅不要做一个追求完美的妈妈，而且应该在孩子恨妈妈之前，要先下手“恨”孩子，这种恨其实是一种把孩子推开的力量，避免让妈妈跟孩子一直处于一种共生的状态。其实当孩子不再是婴儿，一天一天的长大，孩子会越来越不按照妈妈的要求来行动，这就有可能会导致我们有的母亲会感觉到失败和被抛弃感。如果妈妈们能接受这一切的变化，那就意味着能给孩子更大的自由发展的空间，而不是这种完美的、细致的、无微不至的照顾。一个妈妈越能够接受、面对和接纳她逐渐被抛弃或者失败的命运，就越能做一个好妈妈。

那么如何做一个六十分的妈妈呢？我个人总结了以下五点，也欢迎大家补充。

第一点就是夫妻相爱。有的时候甚至我们都不需要专门为这个孩子做什么，孩子就会通过观察父母的互动模式，感受到父母的相处之道，然后学习跟父母如何来互动，而这种关系的学习，最终会被孩子们用到与他人、社会的互动中去。夫妻之间彼此相爱才能爱孩子，夫妻之间的爱是完全接纳对孩子的爱的基础，这样就能接纳夫妻间的不完美，接纳孩子的不完美。我们见过很多这种案例，夫妻之间关系不好，但是他们都觉得自己爱孩子，把所有都倾注到孩子身上，最终的结果是什么呢，就是我们在咨询室里相见。我想其中的道理，我不用展开说大家也都能明白和体会到。

第二点我觉得就是要能处理好自己的情绪，放轻松。比如我们最常见的孩子到了入学期出现的焦虑、抑郁，这些情绪问题往往都能在妈妈身上找到原因看到影子，当然我今天主要说的是妈妈，后面有机会的话，也要说一下在爸爸身上看到的。当母亲能控制好自己情绪的时候，再去解决孩子的问题，就会发现要比之前带着情绪的时候要简单的多。

第三点我想说的是适度的爱，适度是今天我们讲的六十分妈妈的一个重点。就像一开始我举的那个例子，孩子登在高处做什么的时候，你去把他抱下来是最合适的，这中间可能需要我们的智慧。比如，我们在最早母乳哺育喂养孩子的时候，孩子饿了会哭，不开心会哭，尿不湿湿了也会哭，甚至有些时候，没有原因他也哭，这个时候可能就需要我们的母亲用智慧和经验去分辨——哪一个哭声是需要及时哺乳的，而不是过度的喂养。其次，我们要搞清楚一点，那就是养孩子最终就是为了分离，为了和我们分离后他能过的更好、走的更远。这个分离，可能在孩子出生之前我们就要做好心理建设。我们要清楚，孩子的人生和自己的人生之间的边界界限在哪儿，不要越界。

第四点是在了解孩子的基础上，能够顺应孩子的发展特点，或者发展规律，其实我们在学习的过程中还有之前的学习中，经常会提到一个叫做“木桶理论”，举个例子，就是在孩子的学习过程中某一个科目学得不好，这时候我们要想这均衡他，就会把精力重点用到那个他本身先天没有优势的专业学科中。在我们心理学看来这种方式是有些浪费时间的，我们应该把重点的放在他的优势学科上以及孩子有特长的领域中。其实我们现在讨论的做六十分母亲，不过多的干预他，或者有意识的不去干预他，但其实我们已经提前对孩子有了一个影响，举个例子来说一下，两个不同的家庭，他们都抚育男孩，但是会由于父母的关注点不同；父母所擅长的领域不同；父母的兴趣不同，在给孩子最初选择他的玩具上就会有很大差异，这种差异性就会影响到孩子最初的某一个领域技能的发展，而这种选择往往是这个家庭中父母的优势和擅长领域的选择。如果我们能在充分了解孩子优势和特点的基础上，有的放矢，那将会是事半功倍。

第五点我想说的是，随着孩子越长越大，我们要学会做减法，年龄越大插手越少，孩子自己的路让他自己去选。这个在我们平常接到的一些厌学案例中经常见到。非常明显，有的孩子不管是小学中学还是以后上大学的专业，有条件的父母可能都已经把路给他提前铺好了，孩子只要没有太大问题，不出太大差别，就可以这样子顺着下去，可是往往越是这种简单的路，孩子们越是不愿意选择，越会出现逆反。这是为什么呢？我觉得是因为孩子在发展过程中，他有他的自我实现，他有他的自我成长的一个力量，他并不想完全的被左右、被控制。

最后我想说作为母亲有的时候我们越想竭尽全力的做个好妈妈，反而会收获一个不怎么好的孩子，因为你的孩子或许会因为过度的保护而变得懦弱、胆小，变得没有主见；孩子或许会因为你总是以我为你好来干涉，而变得越来越叛逆，离你越来越远。不妨试着做一个六十分妈妈，也许能收获一个一百二十分的孩子。

我的分享就到这里，如果大家有什么问题，我们下来可以讨论，谢谢大家。

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