空

  刚从奥赛班回来，手里捧的还是一纸试卷。随之到来的将是择校考试也将是毕业。最近我总是收到同学在QQ上发的各种煽情的话，我并没有哭，只是觉得很好笑。他们一直拥有，只会到将失去了才开始知道曾经拥有的。我也渐渐开始留意，留意我身边的那些同学。就像你知道有一首好听的歌曲，却迟迟搁浅，直到今天才觉然开始听它。

  空气中夹杂了一种莫名的紧张感，回家路过广场，旁边又增了许多的小吃摊，和正在跳舞的一些年少孩童和妇女。广场又新栽了许多棵树。每每从这里路过，甚至我现在才开始留意这个陪伴我童年的广场。我突然觉得陌生，似乎他已经不属于我了，或许他本来就不是我的，是我的一厢情愿而已。太阳已西下，天空是披上黑纱的湖蓝色。空气中夹杂着这个城市的各种味道。来往的人脚步匆匆，有笑声。我把mp3的声音关掉。最终我还是摆脱不了我这个年纪的属于我们无助的忧伤。张爱玲说过，青春是一袭华丽的旗袍，上面爬满了虱子。这是她在十几岁的尾巴上说的一句话，我现在似乎能略知一二。我被复习题压得喘不过气来，很少能想起我心爱的博客。现在只有陈奕迅的歌声能陪伴我走过这个路口。我喜欢上了雨声淅淅沥沥的声音喜欢上了潮湿的天气，无可救药爱上了生病，忙碌的生活。也不想说话。我的生活开始缺少了什么，这或许就是所谓的空吧。

  我说不上来我在这个年纪真正想要得到的是什么，那不是假期，也不是摆脱考试的一角。我在这个年纪是在迷惘，我没有目标，和亿万的学生一样，驮着腰去买试题。我只能这样，无它。我也想摆脱，但我却心甘情愿接受着一切。我开始仅是，这个世界似乎开始模糊，我开始眯起眼睛。我对从前热捧的事物渐渐开始冷淡，我以考试为借口，但其实我自己最清楚不过。现在真正能带来感动地东西真的少了。那些一年发几张片的歌手，那个曾无数次出现在娱乐综艺节目的艺人也与我渐行渐远。只有我永远的胖子“E神”陪伴我到我心里的地老天荒。

  曾几时我的吉他已经染上了尘埃，它还是它，但我已经少了开始了热爱。不知道是不是喜欢数学的人都很冷漠，因为我已经不由自主爱上了它，我喜欢很难的题。曾经我最拿手的作文现在已经变得毫无光彩。我知道那是因为我之前把这个时代最该有的乐观写了出来，这样才能得分。我明明没有那些我却要瞎编乱造写出来，的高分获得青睐。当我写出属于自己真正的作文的时候，分数却少得可怜。那种文发到网上叫文笔好，作文乐观的作文发上来是幼稚、虚伪。我不知道该说什么，我和他们一样现实和网上的虚构完全不成正比。正因如此，它才这么受追捧。我喜欢上了七堇年，这个想要拥有最朴素的生活和最遥远的梦想的作家。翻开她将临成年的散文，我感同身受。我总是看几遍才会觉得满足。

  在《被窝是青春的坟墓》里的自序里她说，这本书是她错把有倾诉欲望写出来的文字当成了自己的才华。

 

遗忘

  不久前我买了同学录，前段时间把它当生日礼物送给了所谓需要它的人。原因很简单，那些所谓的我们费尽心思要记住的最后还是要渐行渐远，最后连名字也叫不出。我不知道这些人里面我会记得谁，也许是一个忘记姓名人的一句话。也会是一个冷冰冰的名字。那些人只是我们的路人。到最后只会剩下自己一人。至于未来的情人，我没有什么最新的概念。只知道她或许可以给我温暖，陪伴我没爹没妈的下半辈子。

  我是那种明明很想一个人，却不联系的人。没有更多的为什么，非要解释的话，那可能是联系上了说些什么，怀旧？如果后知后觉我们能重逢我想这样很好。我突然想起了和自己在儿时玩得最好的朋友。在转学后的2年我们见面还是像往日一样，丝毫不生疏。几年以后，在奥赛班相遇，是她记起了我i，来找我怀旧，这就是我所认为这个我人生最重要不可能忘记的人。但似乎不是时光把我们的距离拉开了。是自己要不知不觉选择了忘记。我们不能像以前一样，我们现在彼此不是彼此的什么人，连朋友也算不上。有些人带给我们难忘的记忆，但到了最后还是会忘记。我和她不会再见面了谁能知道。尽管我坚持觉得我和她从此以后不会有交集。

  我知道我现在开始冷漠。冷漠网上的朋友，尽管非常思念他们。但我却不想和他们联系，甚至他们联系我我也没多大可能回一句。

  我曾经很喜欢唱歌。不知道是不是时光和一直不离我身病的折磨得磨合我与音乐也开始有了距离。成了一个不会唱歌却喜欢音乐的孩子。

  有一首不知名的歌有一句歌词，寻找遗失的美好，但我不相信可能会找到。时光是琥珀泪一滴滴被反锁。现在每一首歌都逃脱不了情这个字的反锁。这一切好像都很空。

 

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   我错把有倾诉欲望写出来的文字当成了自己的才华。
http://s12/mw690/a597cf68gdc4a555abb7b&690
青春是一袭华丽的旗袍，上面爬满了虱子。