难道，心灵的敌人细作早在多年前已潜藏在我心里？试图在某个时刻蹿出来吞噬我的生命建树？这感觉掺入咖啡里，仿佛更苦了。此刻我竟辨不清这心灵敌人的细作来自何处？意欲为何？

   偶尔的一些时段，我会陷在浓雾的迷途中。。。关于理解，安慰与指望，仿佛将其置于更多的外境事物上。且不论对生命的领悟之参差不齐的各色人等，也不说关于善恶之分的道德律律，世界之广大，决定了世界观与价值观会有不同。当我苦恼于人群的疏离与冷漠，叹息曾有的付出多么枉然时，难过的不是我要得到的回报之失望，而是努力的美愿被轻视。这种感受更多的是悲哀与失落。。。是否我不该为这心灵的境况而苦恼，而该任其泛滥，自生自灭？好叫心灵的细作去得逞？可是，大凡如此作退避时，我的苦闷与忧伤便会加重了。。。

   有限的人之作为，有时真显渺小，当停止思考，放弃关注与行动，整个人就像被悬浮起来，一种不踏实感占据心脑，这样时候我知道自己被某种倦怠胜过了，必须有种强大的力量从不知名处而来，令我脚踏实地，有足够的勇气和冷静平衡这种空洞感。寂静时，会有细小的声音递进我心里，关于稳健，平安，喜悦，这声音细微却带着力量，像一缕光从迷途中亮起来，方向感重回视线，坦途也罢曲坎路也罢，终是看清了些来路与去路。我这诡异的触觉和思想究竟从何而来？

   咖啡的味道再次唤醒记忆，童年，童年！那个我人生之旅的始发点的童年，到底蕴含着怎样的人生使命？难道伏在我心头的心灵细作从那时起便开始影响我的生命？从那时起就裁定了我人生的航向？提点着我的痛，提醒我的难于忘怀，像无影之手左右我的生活？而我却一无所知！好可怕的原点！

   自我解析的结果，正是那个微小的童年伤害，此时我切然明白自己为何乐于活在严谨的痛苦触摸里，因为这让我深感踏实与厚重；为何慌于过那种没有质感的轻浮人生，或者那欢乐不属于我，似乎我不能拥有不配拥有快乐。

   再煮杯咖啡吧，单纯的正版的酸涩且大苦的曼特宁，让清醒的痛苦保持在这个午后，把一切生命斜径上的遐想收回，回到原点，回到那个微小的童年细作身上，以成人的智慧与宽容将它牵引出我的生命，让那个痛苦的原点见鬼去吧！

                              2012.08.19午后