前几日，接到一个家长的微信留言。

喋喋不休地诉说孩子的种种不感恩、不领情、不懂事，把妈妈的一片好心当成驴肝肺。

原来，这位家长有一个14岁的女儿，母子关系很紧张。

孩子对来自妈妈的关心基本不接受，经常发生激烈冲突：

妈妈给孩子做的早餐，孩子一口不吃，宁肯在路边小摊自己买早餐。

（孩子喜欢吃快餐。可妈妈不喜欢，说那样不卫生，没营养，坚持要孩子早餐吃鸡蛋、喝牛奶。）

孩子去上学，妈妈看到下雨了，给孩子送雨伞。但孩子宁肯走路回家，也不让妈妈来接。

（孩子愿意和同伴一起走路，但你妈妈不放心，一直坚持接送，孩子意见很大。）

通过跟家长的交流，大力老师感觉到，这是一位控制欲极强的妈妈，恨不得自己的一切想法都要让孩子接受，对自己的孩子不放心、不信任，不放手。

总觉得孩子还小，什么都不懂，不知道。妈妈对孩子做的一切都是出于对孩子的爱，让你少操心、少走弯路、少受伤害。

“不听话”，是这位妈妈的口头禅。

“不懂妈妈的心”，是这位妈妈的最大的委屈

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每个人都强调自己的想法和意见，所以一旦别人直接否定自己的想法时，就是出现自我保护，即便自己知道自己这样做并不好，但是还是会固执己见。

比如刚刚做好的饭非常热，孩子着急吃，就夹了一口，结果烫到了嘴，这时候家长看到了直接教育孩子：这么着急干什么，干什么都是毛毛躁躁。

这时候可能就会激起孩子心中的不满：我就毛躁了，怎么了，烫的是我的嘴，又不是你的嘴...紧接着一场恶战就开始了。

所以在给孩子建议或是指出孩子问题的时候，一定不要抱着指责的态度，我们的目的是引导孩子做出正确的判断和选择，所以先不要让怒火把理智的头脑冲昏了。

把指责转变为关心的分享经验会让孩子更容易接受。

比如刚刚的吃饭问题，当看到孩子因为着急烫到嘴的时候，可以先主动关心一下孩子，有没有烫到，可能孩子会回一句，有点烫。

这时候我们就可以告诉孩子，下次吃东西的时候不要太着急了，否则可能会得不偿失。

母亲抚养孩子，关心孩子的饮食起居当然是应该的，这是做家长的义务和职责所在。

但同时，家长也应该让孩子知道，他也有自己的义务和职责，他们应该尊敬父母，态度和善，努力学习，而不能只是衣来伸手、饭来张口，动不动就发脾气，把父母当成仆人甚至仇人。

如果只知道前者，而不知道后者，可能只会培养孩子的毛病，最后自己反倒会被自己的付出反噬。

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为人父母，对孩子最大的好不是让他丰衣足食，而是教给他做人的道理。

不管是亲人还是陌生人，当接受成为习惯，你的付出也就成了理所应当。

一个小女孩跟妈妈吵架了，一气之下，她离开了家。

走了很长时间，看到前面有个面摊，她才感到肚子饿了。可是，她翻遍了身上的口袋，连一个硬币也没有。

面摊的主人是一个看上去很和蔼的老婆婆，她看到小女孩站在那里，就问：“孩子，你是不是要吃面？”“可是，可是我忘了带钱。”她有些不好意思地回答。

“没关系，我请你吃。”老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。她满怀感激，刚吃了几口，眼泪就掉了下来，纷纷落在碗里。

“你怎么了？”老婆婆关切地问。“我没事，我只是很感激！”

她忙擦眼泪，对面摊主人说：“我们不认识，而你却对我这么好，愿意煮馄饨给我吃。可是我妈妈，我跟她吵架，她竟然把我赶出来，还叫我不要再回去！”

老婆婆听了，平静地说道：“孩子，你怎么这么想呢？你想想看，我只不过煮了一碗馄饨给你吃，你就这么感激我，那你妈妈煮了十多年的饭给你吃，你怎么不感激她呢？你怎么还要给她吵架？”

有时候，我们会对别人给予的小恩小惠“感激不尽”，却对亲人一辈子的恩情“视而不见”。

想要改变亲子交流的方式，父母应该少伸“食指”，多竖“拇指”，少一些指责和命令，多一些欣赏和肯定。

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