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最近跟我姐姐聊天，聊起了她家孩子的一件事情，值得每位家长深思。

那天，婆婆带姐姐家孩子在小区里玩儿。当时小外甥正在玩他新买的玩具，爱不释手。

正当小外甥陶醉地欣赏自己的玩具时，一个差不多年龄的小女孩走了过来，一把夺走他手里的玩具。

小外甥刚想哭，奶奶立刻过来安慰说：没事没事，姐姐拿过去玩一下，男子汉要大方点儿啊！

女孩家跟姐姐家是认识的。

奶奶碍于情面，同时也是觉得玩一玩也没什么打不了的，包里还有很多玩具，忙着安慰自家孙子，于是在包里随便拿了个玩具给孩子。然而看着奶奶手里的玩具，小外甥不要。

他只想要回被夺走的那个玩具。

小外甥的眼睛，死死盯住女孩的手。女孩妈妈开始批评女孩：快还给弟弟，你这样不乖啊！

女孩不听，就是不给。

不仅不听，女孩还一本正经地对小外甥说：你别难过了，我就玩一下，好朋友要分享啊！

这话一出口，旁边的大人都听乐了，甚至还有人夸这个孩子聪明。

就在这个时候，姐姐从外头回来，正看到自己的小家伙一脸委屈，想哭又不敢，呆呆地站在那里。

了解情况后，姐姐二话没说，就微笑着走到女孩身边，很自然地就从女孩手里拿回了玩具，说：宝贝，这是弟弟的东西，不是你的。

女孩先是一愣，然后哇地大哭了起来。

女孩妈妈面露怨色，手忙脚乱地去哄孩子。旁边的一众人看傻了眼，都不说话了。孩子奶奶有些尴尬地打圆场，同时责怪自己儿媳妇儿：你这么大人了怎么还这么不懂事？

姐姐忍着一肚子火，似乎是对那女孩妈妈说话，也似乎是对身边看热闹的一众人说：

对不住啊，我只是想让孩子们明白，该是谁的东西，就是谁的，这是基本道理。

如果谁先哭就是弱小，谁长得高谁归谁，那这个世界不就大乱啦？

然后就带着儿子扬长而去。

姐姐跟我说：那女孩妈妈如今遇见我了基本都绕道走，可是那又怎样呢？

我听后真的很佩服我姐姐，至少她做了很多家长都不敢做的事情。

我们都觉得，孩子还小，一个玩具，实在太微不足道。我相信，很多父母会像孩子奶奶一样去打圆场。

然而，对孩子来说，抢走了我的玩具，破坏了我心爱的宝贝，甚至随意入侵我的界限，而我还要很大方的样子让你玩，即使成年人也是无法接受的，不可忍让的事情，为什么家长还要让小孩子去欣然接受？

当大人轻描淡写地说出“没事没事”，对孩子到底意味着什么？这其实是在跟孩子说：你这根本不算事，你不该这么难受或者生气，你生气只说明你太小气了。简言之，你生气就是你的错了。

说到底，这是在教孩子：被侵犯时，你得忍着。这是人为制造的权利的不平等。总是这样被对待的孩子，他们很容易在人际冲突中失去反击的勇气。

 

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比如一个朋友家前不久刚遇到的事。

朋友的两个孩子在同一所学校上学，兄妹俩回到家后，朋友看到妹妹身上有很多抓痕，有的都已经出血了，明显是跟别人打架了

朋友却按捺不住满肚子的火气，问哥哥：

为什么不保护妹妹？

哥哥说：那个同学也很小，我去打他，他也会哭的。

朋友急了，提高嗓门说道：

不管他是不是小，他打妹妹就是不对的，你应该帮妹妹把他推开。

哥哥一脸委屈地回答：可是打人是不对的……说完哇地哭了起来。

朋友傻眼了。哥哥刚刚说的话，不就是自己平日对他反复强调的话吗？

每当妹妹去抢哥哥的玩具，乱动哥哥的东西，哥哥不乐意的话，妈妈都会教育他：

妹妹那么小，你要让着她呀。

不能打妹妹！打人不是好孩子。

这个玩具妹妹只是玩一下下，马上就还你，你要做个爱分享的好孩子啊！

是的，是她亲自教会了孩子：东西被抢了、被欺负了，有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。于是遇到冲突时，这个小孩他会刻意压制自己，内心非常害怕，害怕为了维护自己的权益后妈妈会骂他。因此，他往往最委屈、也忍得最辛苦。

 

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‍如果你的孩子还很小（5岁以内），他手里的一个玩具，一本书，一只皮球，或者只是一片从地上捡来的树叶子被抢走了，如果他可怜兮兮看向你，你会碍于面子安慰孩子，还是干脆帮孩子要回来？

答案当然是后者。

物归原主，首先可以教会抢东西的孩子：谁的东西归谁，这是人际关系中最起码的界限。

一个小孩子抢别人的东西，乍一看是无关紧要的。比如姐姐儿子遇到的那个小女孩，看起来伶牙俐齿，甚至你还会觉得可爱。但如果等成年了这个孩子再抢了别人的东西，仍然只会站在自己的角度看问题，况且这就升级到法律问题了。

这样的孩子若习惯了被满足，那么在人际交往中遇到有人拒绝她，她很可能无法承受。他们长大后，也容易因为不懂尊重别人和别人的界限，而遭遇人际关系上的困境。

需要提醒的是，对待抢东西的小孩，大人的干预不能仅仅停留在语言上。

如果你觉得他做得不对，你一定要帮他从行为上去恢复到对的状态，

而不是仅仅告诉他，你不对。这个年龄，孩子的理解能力很有限，一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效，要很清楚的告诉他哪里不对。

别以为孩子会抢东西、看起来够厉害，甚至还占了小便宜。殊不知，当家长默许孩子越界行为的时候，家长和孩子同样是输家。

物归原主，更能教会被抢东西的孩子：我们其实能够凭借自己的力量，很好地保护我们自己的权益。

哪怕是在多子女家庭，该是哪个孩子的东西，就归哪个。

如果家里老二太小，哭闹着想玩老大的玩具老大却不肯，这时最好的办法，不是教训老大，逼他分享、出让自己的界限，而是抱走小的，转移小宝宝的注意力。

知道一直要求孩子忍让，最要命的后果是什么吗？一旦遇上校园霸凌，在学校受欺负，还不会跟父母说。

从这个角度说，父母通过言行亲自告诉孩子：你不必退让。

如果一个孩子在父母的权威强压之下，早早习惯了隐忍和服从，甚至讨好，那么当他遭遇霸凌之时，他的概念里是没有“反抗”二字的，甚至连求助可能都不会有。

他会下意识地认定：表达是没有用的，反抗也是没有用的，我只能默默承受。

若一个孩子总被校园霸凌者“欺负”却无力回击，那么很可能他已经在自己的家里，被自己最亲的人，“欺负”过百次千次了。

无论是任由孩子东西被抢而不作为的父母，还是默许孩子抢东西的父母，其实都犯了一个相同的错，那就是界限模糊。父母界限模糊，孩子没法真正过得自在。

有界限的家庭，才能真正养出懂得保护自己、在人际关系中知道分寸的孩子。何为有界限的家庭？它一般会有以下特征：有爱的，民主的，容许不同意见的存在。

再往细一点说，这个家庭应该是这样的：

不强迫孩子分享

不随意处置孩子的所有物

鼓励孩子用语言说出自己的需要

允许他理直气壮地说“不”

接纳孩子的坏脾气

不害怕孩子的负面情绪和感受

尊重孩子的界限；不以爱的名义要求孩子绝对服从自己。要有父母自己的底线；不因为爱的缘故，一味服从孩子。

上述最后一点最重要，也最难做到。因为难，才更要我们去努力。

父母自己一定要有自己的底线和必要的界限。父母是有界限的父母，孩子也才能够有空间去发展属于他们的力量。

习惯了屈从父母和他人的孩子，他只会把自己过得越来越卑微，却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。

真正被父母尊重的孩子，他走上社会，才有能力对糟糕的、坏的事情说不。

他才懂得珍视自己，以及自己的需要。也才真正不惧怕，不讨好，不卑不亢，真正活出属于他们自己的人生。