http://s8/mw690/0030kge7ty6DKW6IZr947&690 和光同尘柒月情゜‖" TITLE="『缘君物语』盛夏光年  和光同尘柒月情゜‖" />

图/苏苑    文/云柒月

        人与人之间的缘分很奇妙又扑朔迷离，我不喜欢复杂的事物，想把一切都简单化。就像科茨沃兹小镇一般，简单宁静的韵味与热情安然的相约，让人几度留恋不忍归去。越来越喜欢柒月。以前总是抗议老爸为了简单而把我们几个的名字按照我们的生日月份来叫喊，而今想起那一声声简单有意义的“小柒”，却又不舍离去。我想，老爸之所以把我们的生日都如此牢记，定然是于那个时候喊我们的乳名是密不可分的。以月份来叫乳名，大抵也只有我家老爸会想出这种事情来。

        有时候不忘记不是因为忘不掉，只是不想让自己的心那么空那么静。

        弱水三千只取一瓢饮，这是我心中已经成为梦想中的执着。有时候很是羡慕父亲与母亲的这一份爱恋，从纯粹的爱恋到一起牵手走进婚姻的殿堂，父亲与母亲都坚守着当初的那一份执着与爱恋，也用行动证明了那“一生一世一双人”的誓约。我很惊奇，为什么别的的爱情犹如昙花一现，而父亲母亲这份爱情却可以历经风雨而变得越来越浓烈？为什么别人说爱的久了便会成为亲情，而父亲母亲之间的感情直到现在依然可以让人一眼就看得出流淌在他们身边的爱情？我问了父亲，父亲笑了笑说：等你遇到真正深爱的人，便能体会，爱情是不会演化成为亲情的，亲情只是爱情的附加品。我依旧是疑惑着，处于半朦胧状态，而父亲却是笑了笑，搂着有些羞涩的母亲外出游玩去了。我一个人坐在那里想了许久，最后只好把这一疑问留给某年的某天等我拥有了这样的爱情时再做解答了。

      并不希望有包袱，我是一个极度自私的人。我不希望出现可以阻挡我脚步的障碍，不希望被约束被束缚，只想随心所欲的乱舞下去。可是现实总是残酷的可怕，而我们又不能一直躲避挣扎。而今的我已经不再奢望有着父亲母亲那一般的爱情，我已经隐约的知道了那一份感情的深度，也明白了他们经历的种种困难。我能做的只有尽力的让他们安然静好，却没有勇气面对他们对于我的爱情的关心与疑问。只能一躲再躲。躲着他们，也躲着那个他。一个傻傻的却又执着的可怕的人。他说：“我希望你是平平安安，即使一生平淡。我希望你在的地方有一个人疼你爱你宠你。我希望你不会因为心痛去不想去的地方，我希望你在的地方永远都是晴天，永远都是风和日丽。我希望你在的地方不会再让你心痛。我希望你会一直减轻，永远也不再加重，即使那个地方不允许我的存在。我希望我可以不让你心痛。如果我不是你的爱，我也不愿让你心痛。如果我的存在让你心痛，我愿意在你的身后，永远只是影子，即使不远不近，也不会打扰到你，但你转身时候就会看到我。”

        我只希望天涯渐远，相安不饶。所以除了沉默还是沉默。看过了父亲与母亲之间的那一份牵绊，让我对这样执着觉得负累。而我的身体也不允许我再去轰轰烈烈，爱，对我而言已然是奢侈品。每每看到父亲母亲愧疚的眼神，我总是无奈的安慰他们，虽说是遗传病，却也是因为我把自己的身体搞的千疮百孔才会这么早的被发现而已。可换来的总是母亲的泪如雨下，和父亲温言细语的柔声安慰，然后的然后，我就可以悄悄退下，把时间留给他们。

        除了爱情，我们还拥有的太多太多。

        是女子，总会有一个童话般的梦，希望能遇见自己心中的白马王子，开心的度过余生。我也有一个爱情的梦，希望可以遇到我生命中的那个骑士，安静淡然的爱下去。只是，我的骑士不会是他。而我也知道，梦总归是梦，可以做梦也是一种幸福。幸运的是，我能把现实和梦境区分开来。不希望有阻碍，也不希望自己成为别人的阻碍，与生俱来的渴望自己的本能，让我能够清楚哪一条路才是属于自己该走的。生命中，除了爱情，我们还有许多的情感，除了爱情，我们还拥有许多的事物。而，如果我们的人生只剩下了爱情，那才是最最悲惨的命运吧！我曾经说：除了爱情我什么都不要。现在想来，真是又心痛又可笑。

        或许是自内而外的一种忧伤，连带着文字也满是忧郁的味道，许多人都对我说我不是一个人，可是却总也驱散不了心中阴霾。我想，人生就像修禅，执迷与了悟总在一念之间。佛说：一念嗔，一念痴，一念成佛，一念成魔，大抵便是如此吧。如我现在，解开渴望爱情的绳索，把心中的那一把锁扔掉，豁然开朗的同时伴着满心的舒畅，再圆满不过了。我有亲人，有朋友，又何必去执着那或许会发生或许永远封存在世界的某个角落的爱情呢？不过庸人自扰罢了。

        缘君物语，我满心安然的在这里细细诉说生活的点点滴滴。

        盛夏光年，这个仲夏的夜晚会因你的凝眸驻足而辉煌灿烂。

        柒月情念，爱与不爱都不过浮世注定的清梦一场随风嫣然。

          相约柒月，缘君物语盛夏光年，我们不见不散。