我经常犯一种病，这病的名字叫“想家”，有时是规律性发作比如每年的年中、年末，也有时是不定时发作，在自己都没预料的情况下，想家之心突然泛滥决堤。

想家的时候就像犯了相思，只要能回家什么都敢不在乎，谁要是拦着我回家，我真的能跟他拼命！

记得去年十一，刚刚在深圳安顿好自己，刚刚辞掉月薪一千五的花店工作，也刚刚来到现在的公司，从来不知道存款为何物的我，手里只有两千块大洋，别说回家，就是维持一个月的生计都要精打细算，可想家的病就在这时候犯了。

瞅了瞅机票，又看看火车票，再摸摸兜里的钱，无奈的哭着决定不回，第一次恨自己跑出来的太远。

可是我发现，我绝对没办法跟自己的情绪抗争，情绪说想干嘛就必须乖乖地去干，你想违抗它，它就能让你难过的死去活来。

不回家，我觉得自己像被丢在了一座孤岛上，从前所有孤军奋战的勇气都在这时变成了脆弱与自怜，仿佛眼前的每一寸土地都在不停对我宣告：“你有家不能回！你有家不能回！”

真的好惨啊！最后，终于还是没办法对自己下这个狠心，于是倾家荡产，买了回家的机票！

后来，看《小狗钱钱》，当钱钱让吉娅列出十个想有钱的理由时，我想到的第一个就是：回家！在公司网站写关于理财的文章，“什么钱不能省？”我写下的第一条就是：回家的钱！

我这个想家病还常常被朋友们鄙视：都多大了居然还想家！甚至他们会一脸优越的说：我都一年没回了也不像你那么想家啊！仿佛人长大了再想家就是一件极没出息的事儿！

可我反而觉得越是长大才越该恋家！

年少的时候，是困在笼子里的鸟，一心想飞出去看看外面的世界，渴望体会自由是什么，等飞远了飞久了也飞累了，才渐渐明白，曾经的那个笼子有多安全多舒适多温暖多么让人想倚靠！

年少时，父母正年轻，我们无牵无挂，甚至也不懂得牵挂，想家大概只在自己受了委屈，生病或者没钱的时候才会发作，可现在我有能力养活自己，不会让自己受委屈，也不再像小孩子，生病渴望有家人陪伴，但想到父母越来越深的皱纹，妈妈胳膊上逐渐长出的老年斑，奶奶佝偻的背，满头银闪闪的白发，还有每次离家她说的那句：我好像活不到你下次回来了！

这才是我最最想家的时候，他们的年老，他们的牵挂就是我的乡愁！越是长大，这份乡愁便越浓烈。

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在外面奔波久了，就会发现，这世上任何精致的美味都有吃腻的时候，只有妈妈做出的味道永远都吃不够！

平心而论，我妈的厨艺真的很差，从小到大家里上桌的几样菜无非就是炒四季豆，炒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，青椒炒鸡蛋，黄瓜炒鸡蛋，还有一道过冬菜：清炒大白菜！这几个菜我妈做了二十几年一直是同一个味道，并不好吃，我常常会冒出一个很不孝的想法：“一个人做饭做二十几年，厨艺一点不见长这得是多没天分！”

不过我妈的面食做的很好，她蒸的包子永远薄皮大馅四十几个褶，她烙的饼，表面一层油光，最上层咬起来总是嘎嘣脆，内里数不清的小薄层！每年生日的时候，最想吃到的美味不过是她亲自做的手擀面！还有她包的饺子，在我眼里简直就是天下第一好吃。

这次回家，每每吃完饭，我总抚摸着自己圆滚滚的肚皮对我妈说：“妈你太讨厌了，总要做那么多别人爱吃的，这下又要长几斤肉了。”我妈就会笑着说:“吃了我的粮食还要嫌我把你养胖，真是没良心！”

有时我会忽然生出一种恐惧，或许未来的某一天，就再也吃不到妈妈做的味道，你能感觉得到这种恐惧有多可怕吗？

想起之前看的一个段子：

下载了一款穿越软件，可以根据照片模似出人老以后的样子，妈妈知道后一定要我模似一个我80岁样子的照片给她看。

我笑着说：我80岁的样子肯定很丑，还是别看了，那有什么好看的？

妈轻声说：看看吧，我怕我看不到！

这种恐惧的可怕之处就在于：有一天，它真的会发生！

我已经忘了自己年后哪一天离的家，可奶奶还记着，正月十三，没在家吃上元宵节的饺子，她一直耿耿于怀。奶奶问我，这次回去要什么时候再回家？我说大概要过年了吧，奶奶就掰着手指头算：8、9、10……还要六个月，那么久啊！

我忽然又泪水决堤，好想对奶奶和爸爸妈妈说一声对不起：对不起，原谅我的自私，不能承欢膝下，对不起，外面的世界真的好大，我眼里有太多梦与远方，不能甘心一直守在你们身旁。

但我会常回家看看，不管去到哪里！妈妈的味道，是我一辈子抛不开的乡愁！

作者简介：柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，新书《以一朵花的姿态行走》热卖中。微博@柒月暖阳