不管是你爸还是我，我们所说的对你只能是建议，我们只能以自己的人生经验告诉你这两条路对你的人生可能会产生的影响，但我绝不强迫你听我的，我只要你听从自己的心，选你真正想走的那条路。——爷爷

本来真的没有想写这些话，然而看到朋友圈的小伙伴们都在纪念逝去的人，忽然就心疼的难自控了，已经多久了，好像从走出失恋以来便没有再放声大哭过，多年前我真的是一个爱哭鬼啊，现在却除非被感动，几年了都没有再为自己的一得一失掉过眼泪。

而昨夜，我让自己哭了个痛快，嚎啕大哭那种，反正只有我自己，反正没有人看得见，反正我是真的真的真的好想念。

爷爷离开足足有四年了，我一直觉得自己过的很好，甚至很少想起他，但总有那么一瞬间，莫名其妙的被孤独打倒，感觉到没有他之后自己人生的沉重。

爷爷的离开给我的生命划出一个缺口，再没有人能像他那么懂我支持我一眼就看透我，没有人像他给我那么多的安全感那么多的理解那么多的教诲那么多的爱。

这四年里经历了失恋、失业，重建自信，不断的反省，努力的改变，与内心的弱点战斗，寻找真的自我，一路走来从来没认为自己苦过，可是只要想到他，就觉得自己的所有铠甲都变成了软肋，因为如果有他在，我或许无需这么逞强 。

“人可以舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望”。

我很庆幸，人生的每个决定，爸妈从未强行干涉过，更多的是无条件的支持，但是与爸妈之间却永远隔着一层屏障，很多事情无论如何解释他们终是不能体会。可爷爷却不一样，他于我就像是俞伯牙的钟子期，不必言说就都能明了，一个眼神便心照不宣。

他总是那么一针见血的指出我的缺点教我改正，哪怕我再固执都被他说的 心悦诚服，他总是比所有人都懂得我的倔强和软弱，像启明星一样，每当我迷失便一闪一闪的给我指明方向。

是他让我明白“这一生，可以有遗憾却不可有后悔”，所以，无论何时都要听从自己的心，为自己而活。

是他让我知道，“不考虑别人感受才是真的没教养，无论何时，都不要做一个主动伤害别人的人，更不要变得刁钻、尖锐”。

也是他告诉我，“好的修养和心态，比一切都更宝贵”。所以我才对所有人说“我愿做自己心灵的守护者，到人生暮年时，能够拥有最最慈祥的笑。”

如果我学会了一丝一毫的宽容，如果我内心里有一点点的温暖与善良，如果我懂得为他人着想，还算得上有修养，如果我有一点点的努力，如果我懂得什么是梦想和坚持，那么除了爸妈的潜移默化影响之外，更多的就是爷爷的教导和指引。 

如果爷爷还在，那么当我自卑的时候，他一定会鼓励我，让我能够相信自己，大胆的去做任何我想做的事，如果有他在，当我受挫被生活刁难的时候，他一定会站在我身后，让我知道我被陪伴着并不孤单，如果他还在，那么我在写作这条路上的所有悲喜就都可以与他分享，他一定会与我一起开心一起分忧，还会戴上老花镜将我的文章修修改改，他会陪我一起成长，见证我的每一次山峰和低谷。

他从来都不像一个30年代走过来的人，因为每时每刻都在给自己的思想更新换代，他喜欢手机，喜欢电脑，喜欢所有新事物，他曾说我太保守，怪我不够与时俱进，可他却是一个大我55岁的老头啊。

四年了，他的音容笑貌竟随着时间在我的脑子越来越模糊，我从来不怕自己想起，可却无比害怕将来有一天我会忘记。

他在的时候，我不够珍惜，以为一切都是理所当然，以为他会一直在那里，相信他会活到一百二十岁，等到他离开，才终于知道，我曾有过一个这样的爷爷，他能陪我走二十几年，在我的生命里到底是多大的幸运。

若没有他，绝不会有现在的我。

我时常觉得，能像他那样看透我的铠甲，戳中我的软肋的人，也许这一生就只这一个再不会遇见了吧。

这个世上最懂我的那个人，真的不在了，可他却好像依然在指引着我，在我迷茫、无助、愤怒、逃避等等每一个被负能量包围的时刻，我总能听到他在对我讲话，告诉如何变得平静，如何淡然处之，如何宽容待人，如何继续走自己的路。

成长是一个非常寂寞的过程，我多么庆幸能有你的懂得相伴！！

你 说孩子 勇敢的去闯
去 看世界的模样
我 又踏上 弯弯的小巷
今天陪我的是月光
我 终于懂 时间的重量
你却 不在我 身旁