每次出门的时候，都做好不会活着回来的准备。生命无常的太可怕了，死亡不知道在哪一刻就不期而至了。

写年度总结的时候，刚刚夸奖过自己的淡定从容，今天就被上海踩踏事件心塞了一整天，下午不小心翻出黄家驹的一些视频，看着看着眼泪就刷刷的了。我一直都没办法把这种突然的意外看淡，虽然与自己无关，虽然也总是安慰自己这是他人的命运，但我就是觉得难过，就是很难过。一到生死面前，我就变回小女孩了，执拗的以为这种事就该哭一哭，就该难过一阵。

第一次知道死亡时，我已经是高中生了，在那之前仿佛连这个词都没听说过。那一年，我认识的很多人去世了，姐姐的一个同班同学逃课去逛街出了车祸，我的一个小学同学不知道得了什么病不治而亡，学校看门的老大爷煤气中毒没有抢救过来，还有一个跟我关系非常好的男孩子的妈妈也突然就没了。虽然都只是发生在身边，跟我没有血缘关系，也没有特别熟悉的，但我好像突然就感觉到了生命的脆弱。我清清楚楚的记得，听到这些消息的时候，我跑回家，抱着我妈哭了不知道多久，把她哭怕了，以为我在学校被人欺负或者是遇到什么不好的事。

其实那时，我依然不知道死亡是什么，只是觉得那太可怕了，一个活蹦乱跳的人，突然就从世界上消失，再不会出现，再不存在，这真的太可怕了。

08年汶川地震，那时我还是个傻瓜，对地震都没有基本的概念。我记得那天是寝室的一个女孩子过生日，我们吃完饭回来听到别人说四川地震了，当时的反应是：哦，震就震吧。然后听别人说死人了，死了一千多了，我就有点蒙了，地震是会死人的吗，还会死这么多吗！再然后就听到死亡的人数不断上涨、上涨，我的心理就越来越崩溃了。上网搜索关于地震的消息，看到那么多现场的图片，我觉得那分明就是做梦呢啊，那些躺在地上的人就像是在演戏，跟电视剧里的情节一样，那不过是一个镜头，拍完之后，他们就会再站起来，继续健健康康的活着。

再后来就是我爷爷了，那是我有生以来经历的第一次至亲的离世。那天晚上我梦到爷爷的照片挂在我们家白白的墙上，爸爸妈妈都在哭，我急的问他们怎么了，为什么哭，他们只是哭却不理我。早晨醒来就接到爸爸的电话，他已经哽咽的说不出话了，是妈妈抢过电话对我说：你爷爷快不行了，赶快回家吧。

我赶到家的时候，已经半夜三点钟了，一下出租车，看到门口挂起了白帆，门上贴上了灰色的纸，我第一感觉是：那不是我家，我肯定走错了。其实妈妈告诉我爷爷不行了的时候，我还是不相信，我一心以为，他不过是病了一下，一定能缓过来的，我不信他真的会死啊。

最让我惦记的人是奶奶，她那时已经85岁了，我好怕她会承受不了。可当我看到她的时候，她是笑着的，一直到爷爷的葬礼办完，我只见她掉过一次泪。那天我们吃早饭，奶奶问我妈：有没有给你爸摆上啊。我妈说都摆好了，是他最爱吃的。奶奶笑了笑就赶紧低下了头，我看到她的眼泪滴到了碗里，大家都看到了，但都假装没有看到。

去年，有一次坐电梯，我被困在里面了。当时住在26楼，电梯走着走着，砰的一声就停住不动了，灯也黑了，电梯里只有我自己，开始我还挺淡定的，但是后来我摁物业的铃没有人理我，拍电梯门喊人还是没有人理我，我就开始慌了，万一电梯掉下去怎么办啊，万一没人来我会不会缺氧而死啊，哎呀我还没准备好去死呢啊，我还有好多事没做呢啊，脑子里真的是各种胡思乱想。

过了大概二十多分钟，依然没有人来，我就死马当活马医的去扒电梯门，结果都没用多大力气，电梯门就开了，而且我超级幸运的，电梯刚好停在了十一层，我当时一定是以光速冲出电梯的，真的觉得自己就像是死里逃生一样。出来之后我就给朋友打电话（其实第一个想给爸妈打，可真的怕他们担心），讲述我刚刚经历的恐怖瞬间，结果被大家鄙视，说我小题大做。

《悲惨世界》中有一句话：死亡并不可怕，可怕的是不能活了。这就是我当时的感觉吧，死亡是什么我并不知道，我所有的恐惧全是因为我不能再活在这个世上，不能再见到所爱的人，不能再去做想做的事，不能再感受这人间的喜怒哀乐。

上个月回家，跟奶奶聊天，她说：死，我早已经不怕了，我知道也许下一秒，也许明天我就突然死了，我在很多年前就已经做好了这种准备。

也许就因为她有这样的想法，所以她可以活的比那些比她年轻有活力的人都潇洒，这一生想经历的她都经历了，既然人生完满又何惧死亡。

我一直有一个想法，如果有人告诉你，你只有一年的生命了，你一定会在这一年中把所有自己能做自己想做的事都尽量做个遍，以免在死之前留下遗憾。但是，我们不知道生命还有多久，我们以为生命还有无限长，所以那些想做的事，便被无限拖延，然后也许到死，我们依然什么都没做。

生命无常，请活的忙碌一点，痛快一点！如果死亡就在下一秒，至少也要让遗憾少一点！