文\木宁宁

我很烦躁，一股火腾腾的往上窜，真的很烦，很累，我感觉特别累，每次闭上眼睛都不想醒过来，即使现在打字，我都是闭着眼在进行，很想就这样睡过去，很多次都问自己，为什么这样累的活着？自己活的这么累，钱又有什么用？很想休息，很想逃走，假如我可以逃走，我希望逃到一个不要有人类的地方，让我孤独至死。

对于生，我无数次厌倦，却仍然拼命喘着气活着，活着一天，拼命挣钱一天。好似我的生，只是为了挣钱活着。我要靠自己活着了，那个男人，曾经我以为我可以依靠一辈子的人，愈来愈远。我和他结婚时，他家很穷，哪方面也比不过我们家，我的父母因为我死心塌地的要嫁他，所以，也就跟着喜欢他，结婚时，买房买车，都是我父母掏的钱，他们只是不希望我受苦。

嫁给他，最开始我觉得很幸福，他对我也很好，随着时间的推移，他慢慢的改变，也成了有钱人，他不再依赖我父母活着，而是扬眉吐气起来，他很聪明，生意越做越大，他逐渐成了我们那个小城的名人。我知道围绕在他身边的女人也多起来。那些女人，不用他主动去找，对方也会主动来勾引他。男人有钱就变坏，这话一点不假，饱暖思淫欲。

他回家的次数越来越少，经常是我一个人守着一个大房子，有钱又有什么用呢？他不知道又和哪个女人去吃饭约会，家只不过是他偶尔暂住的旅馆。我经常一个人发狂，摔东西，摔盘子摔碗，只要能摔的我都摔烂了。可他依旧没回来。我感觉这样下去，自己真的会变成疯女人，我为什么要坐以待毙？我要报复他，我也要像他折磨我一样折磨他，我找了男人，和对方上床。

奇怪的是，当我用这种方式报复他后，竟然不再那么恨他，或许，是因为觉得做了对不起他的事，尽管他对不起我在钱，可能是良心作祟，我觉得对不起他，心里好受很多，我不再恨他。我很矛盾，一方面和情人保持着那种肉体关系，一方面又努力的想要恢复从前的日子。我觉得没有男人能靠得住，我用他给我的钱，开了店，拼命赚钱，钱越来越多，快乐越来越少，我无法割断和情人那种关系，因为我对自己生活的恐惧，我担心离开情人，自己又恢复到从前对那个男人无休止的仇恨中。。。。。。这不能不说是我的一种解脱方式。

就这样，我每日都在痛苦与矛盾中挣扎，谁能告诉我，又该如何解脱？

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