文\木宁宁

两个人在一起生活的久了，才越发的清楚对方是个什么样的人，越是清楚明白，越是心冷、心凉直到心死。我们在一起生活近十年，终于弄明白他是怎样的自私冷漠，自私的脑子里只有自己，冷漠到对身边的亲人也漠不关心。每到我最脆弱无助的时候，能依靠的人从来都不是他，只有我自己。原来，到头来，这个世界可以依靠的除了我的父母亲人，只有我自己。

如果这样，自己当初又为什么找个男人来结婚？或许，每个女人最初潜意识里想的，我找的不是男人，是依靠。期望着有一个温暖踏实的怀抱，痛了累了的时候可以靠一靠，冷的时候可以取暖，无助的时候能够在那里得到温暖贴心的话语，想着，这样的怀抱能依靠一辈子。

可是我呢？我强大到可以自己独自去面对任何事情，即便撕心裂肺的痛楚也不需要寻求任何人的怜悯与同情，那种怜悯的眼神让我后怕，我很怕自己成了别人眼里一只可怜的动物。我可以一个人咬住嘴唇躲在黑暗的房子里痛哭，只为了不哭出声来，不让他和他的家人听到，我不需要他们的同情，更何况他完全没有这样一份同情心，他只担心自己会因此损失多少钱；我心痛的在饭桌上抑制不住，转身到厨房，一个人哭，他是瞎子吗？是冷血吗？完全没看到吗？我知道，他装作什么也没看到，连一句温暖的话都没有，陌生冷漠的比不过路人。

我痛的心脏要碎掉，一次次的哭泣，任何时候任何地点，我都会抑制不住的痛哭，哭的两眼红肿，哭我生病的亲人，那是与他无关没有血缘的人，原来，两个人的婚姻，彼此有时候比不过陌生人。

白天黑夜，我经常一个人哭的两眼红肿，心碎掉，没有人过来抱住我，拍着我的肩膀安慰“没事，都会过去的，活着的，咱总要活着不是？”

是的，我总要活着，看着我的孩子长大，我怎能将自己的幸福寄托在他的身上？

又是在我最痛苦的时候，他总是会恶狠狠的在那伤口上残忍的撒盐。孩子偏偏在这时生病，如果说他心里只爱自己，谁也不爱的话，那么，孩子，总是和他有血缘的，我一直觉得他除了爱自己，孩子总归还能排在第二位。他却再一次狠狠的碾碎我最后的一点希望。他除了爱自己，谁都不爱。

当我抱着生病的孩子去医院时，却在同一时间接到电话，他与女同事酒店开房，被女同事老公捉奸在床，闹得不可开交，电话打到我这来，娘家的事孩子的事，我已经临近崩溃，我还能再分出心来，管他的那些破鞋事吗？他是个什么东西呢？不过是个连陌生人都不如的人。

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你哭。

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