文\木宁宁

我知道你会看到，我希望你看完后，冷静理智的，好好想想，好好想想我们该给予孩子什么？而我们之间又该何去何从？

我和你之间，早已成了最熟悉的陌生人。昔日的美好永远消逝，相信以你的记忆能力，记住的只有让你无法忍受的，没有半点美好。不要总认为你付出多少多少，我付出的，并不比你少。只因你，眼里没有别人，只有自己，从没有为别人想过。

你是个自私的人，自私到眼里只有自己。孩子的嘴巴磕破了，满嘴的血，我看的触目惊心，心痛的发狂，心疼他为什么不注意，心疼他为什么要突然想起跳绳，心疼他为什么磕到自己，心疼的吼他。而你呢，你的眼里看不到孩子的痛和我的痛，只有你自己的不满，你还有那份闲情扑上来冲着我发泄，发狂，失控，对着我推推搡搡的，那一刻，你早已不再是从前的那个你。而我，心早已在你的失控中，死过无数的来回了，哪有那闲工夫与你对打呢？我的眼里只有孩子，只有我孩子的眼泪与痛苦，我惦记着他的伤口怎么样了，惦记着他还痛不痛？惦记着他会因为自己父亲的举动受到伤害。

你怎么样都行，离婚也罢，对我拳脚相加也罢，活也罢死也罢，我都不在意，只是那些，在孩子受伤时，能不能等？只等一下，让我看看我孩子正在流血的伤口？他也是你的孩子，那一刻，难道你眼里只有自己的痛苦吗？难道做父母的不是为了孩子可以舍弃一切的吗？包括自己那不值一文的命。孩子的命就是天，还有大于天的事吗？

还好，孩子的嘴巴不要紧，没有毁容，没有伤到嘴巴，只是他撕心裂肺的哭喊着：“你们又吵了，怎么办？怎么办啊？”我心疼欲碎，他那么丁点的一个小人儿，看到爸爸要打妈妈时，竟奋不顾身的扑上来拦着抱着妈妈，他想要保护妈妈。他是哭着入睡的，我们为什么要自私残忍到，伤害自己的骨肉，他还不到6岁。

他哭着和我说，他不能没有妈妈，也不能没有爸爸。

我虽痛苦，但却一直努力的想要给他一个完整的家，哪怕那个家让我痛苦不堪，生不如死，哪怕那个家只是一个外表美好内里丑陋的假象。你说你受不了了，你说全市也找不出像我这样的女人，那是因为你没有找全市的女人生活一遍，每个女人都有让你无法忍受的地方，因为你，原本就是一个对别人苛刻、刻薄，心胸又极度狭窄自私自利的人。

发怒，失控，都解决不了问题，好好想想吧，我们该如何给孩子一个平静安稳的环境？我想要他幸福，不受到任何伤害，如果那种伤害可能来自他的父亲，我会毫不犹豫的选择离开，前提是，我一定要带走他，带走我的孩子。

我真的无法忍受了，我们需要一段时间，冷静下来，好好想想。我的脑海里反复出现的都是你那张变了形的嘴脸，那张我曾经认为英俊的面孔，早已在无数的失控中变形，你原本忠厚老实的面孔因为发怒，眉宇间带着戾气，让人憎恶，不想多看一眼。我们的关系难道不是早已冷淡的没有任何亲昵的举动了吗？早已形同两行尸走肉，每日为了不同的目标生活着。我不愿意回忆以前，是不敢去回忆，记忆里，曾有的那点美好早已变成痛苦，但那些是怎么消逝的呢？

昨晚，我拖着包走了，孩子哭着拦我，满脸的泪痕，宝贝，让妈妈再抱抱，别哭，我无法看到你的眼泪，我是为着你忍受着不能忍受的生活。拖着包出来，想着我能去哪里？回娘家吗？才想起父母不在，家里钥匙上次被姐姐拿去用。我成了最孤独的人，无处可去。

既然出来了，就不想回去，真的想拖着包一走了之，远离这个城市，永远不再回来。可是，我舍不下自己的孩子。刚出来就开始想他，疯狂的想。我去了酒店，开了房间，我只想不被打扰，好好睡一觉。将包扔下，摔在床上，不再去回忆。我看着无聊的娱乐节目到午夜，然后开始想我这前半生。

有些痛苦你是不能讲给别人听的，无论对方是谁，20%的人会认为无所谓，80%的人会觉得很开心。

早晨，公公打来电话，是公公不是老公，得知我在酒店开房，他竟无法忍受，在电话里就失控的大骂，说我太不守妇道，和小姐一样，跑酒店开房间......

这又与守妇道何干？我又不是开房去找男人，日子过于不过还是个问题呢，我哪里还顾得上你的感受？