今天凯恩满三个月了。

回想8月15日中午，医生将凯恩抱到我身侧：“看看，是个儿子啊！”于是一眼看见那个红通通覆盖着一层棉絮似的小人紧闭双眼哭喊，我心想：天啊，这就是我的宝宝吗？怎么和想象中白嫩圆润天使般模样完全不同啊！

伴随着我的神经大条，也开始了新手妈妈之路。

自认为当妈妈嘛，谁不会呢。哪知第一个夜晚就被搞得苦不堪言。那软绵绵的小身板简直抱都不敢抱！

月子里虽然有月嫂帮忙，但每个夜晚都会在撕心裂肺的哭声中惊醒。身体虚弱、身材走样、饮食乏味，加上无休止的夜醒疲劳，我终于明白为何那么多妈妈在生产完后都恨不得把他重新塞回肚子里！

一个偶然的机会，我看到一个母乳妈妈的QQ资料里有段话：

真的不是故意吵醒你~但当你拥我入怀，漫漫长夜中的孤单无助都烟消云散。那不只是喂哺，是你给我的甜蜜怀抱，是你对我的浅笑低语。你可知道：你熟悉无比的世界对我来说是如此陌生。在我生命最初的这些岁月，请滋润我的心田，一如滋养我的身体。

瞬间像被什么击中，我泪流不止。

从第一根中队长的惊喜，到闻米饭味都要干呕的痛苦，再到那么多手工品期盼天使降临，难道我等待的就是敌意和无奈吗？他是我生活的一部分，我却是他生命的全部。在这个完全陌生的世界，我是他唯一的信赖。况且他要的还不是朝夕相伴，只是生存和温饱！小猫小狗都有能力哺育自己的后代，我难道不行？

也许就是这段话，激活了那个真正意义上“妈妈”的天赋。

作为“抚养者”，让他吃饱睡足穿暖便够了。但作为“妈妈”，那个小人儿不仅仅是我的责任，也是我的牵挂。他能从眼角眉梢感受到谁与他亲近，从一个微笑一个叹息分辨出发自内心的爱与安全。

在妈妈交流群里，因宝宝哭闹而烦躁的情绪每天都存在，甚至因为养育宝宝而产生的婆媳、夫妻矛盾也并不少见。我想，这些妈妈都希望自己的孩子是别人口中那个不哭闹、不黏人、好好吃东西好好睡觉的天使，可每个孩子怎可能相同？他是个有思想有性格的小生命，并不是妈妈希望的某个样子。

我知道如今信息发达的年代，有许多方法和工具“对付”宝宝的哭闹。哭声免疫、白噪音、以及各种以培养独立性为目的的训练等等。在为妈妈们提供便利、挤压出更多时间的同时，也将宝宝推到了生活的对立面，仿佛抚育自己的后代是件斗智斗勇的苦差。训练，这是一个多么冰冷的词汇，叫人于心不忍。

曾经我也处于这样危险的位置，害怕逗他时面无表情（难道这个招数又不管用了？），害怕尿不湿鼓起来（要脱下裤子他又要哭了！），甚至害怕某一天忽然母乳不够喂饱他……等等我假想出来让他哭闹的情况。

恐惧，大部分来自于没有必要的假设。随着大量补充现代育儿理念，我对自己的定位才渐渐清晰。母乳亲喂是条辛苦的道路，亲密育儿更是繁琐和劳累。

随着宝宝越来越认人，我属于自我的时间也越来越少。魔兽世界，从开始勉强能打完一个随机团，到只能玩几场宠物对战，到现在几乎没有时间开电脑……

作为wower的存在感越来越淡，但作为妈妈的成就感却越来越强烈。尤其他从睡梦中醒来看见我的脸便手舞足蹈时、他哭闹听见我声音便能安静时、我在屋里走动他努力追踪我的身影时、他的小手抓住我的大拇指便能安然睡去时……我想，这一切得益于我对他的尊重——当成一个大人来尊重。

洗澡时间太长，宝宝饿了？——对不起，下次妈妈洗快一点。（唉，好烦，洗个澡都不定心。）

妈妈要去做一些事情。——妈妈要去做某某事情，过五分钟来陪你好么？（不说话，直接走掉。）

给宝宝换尿不湿。——妈妈给你换尿不湿，乖宝宝，来给妈妈摸下小屁屁滑不滑？（别哭了！）

宝宝吃奶慢吞吞。——今天吃奶又进步啦！慢慢吃，妈妈陪着你！（看什么呢？快点吃！）

生活中种种小细节，都逃不过孩子的眼睛，因为他生活的全部内容便是捕捉对他的爱。我也有烦躁的时候，但在尽最大努力用前一种方法爱护他、尊重他。也许很多妈妈觉得对一个什么都不懂的孩子说这么多，还不是无用功？但我相信那个与你血脉相连的小生命，一定会在成长过程中充满心灵感应。不要因为疲惫而漠视那些本应属于他的幸福啊。

宝宝逐渐对世界好奇起来，给他一些玩具能玩上一段时间。有时我想忙些事情，希望他自己玩；可真当他玩得兴起，完全无视我的时候，我又有些失落感，宁愿呆在他身边看着他玩，反而内心平静下来——

我想，我和凯恩，一定是可以相互安慰、并且是相互需要着的……

—— 写在凯恩三个月时，自勉。