生孩子之前，就只觉得结婚、生娃，就是一个自然而然的事情，自己从小就是这样长大的，也没见过不结婚的，更没见过结婚后没生娃的。

小的时候感受到父母各种不尊重或者不理解自己，经历了很多“不正确的”教育方式，从小就励志决不让自己的孩子重复自己的经历。

所以，生娃对我来说，太正常了，也算是要实现自己理想抱负的一环。

可是，事情都想简单了。

现在依然清晰的要生产之前，跟父母及几个阿姨散步回来后站在楼下聊天的情景。当时自己好洒脱，单纯的认为“你们当父母”都太操心了，儿孙自有儿孙福，18岁之前照顾好她，后面的生活是她自己闯，她需要自己对自己负责。

现实是，目前俩娃在手，从身高、眼睛、牙齿的操心，从积极寻找禀赋，花很多时间精力和金钱帮他们成长到操心上学、学区房、户籍。说好的不操心呢？说好的儿孙自有儿孙福呢？怪自己太有责任感，根本做不到躺平！

你好李焕英里，妈妈对着自己的女儿说，她只想要孩子健康快乐。我扪心自问，健康快乐是最基础，我希望她无论从外表到内在都是很优秀的，希望她成为人上人，我希望她将来活的轻松。

可是，我们现在碰撞的原因是什么？我希望的和芊芊希望的是一样的，但是我是成人，我更能自律一点，芊芊是孩童，更想轻松一点。她想要的是放纵，我需要告诉她，放纵之后是最难受的，是内疚，是后悔，是忏悔，是悔恨。只有当时过瘾了，后面带来的是无尽的难受与自责，甚至是对自己失去信心。

可能教育方法还是不对，晚上躺床上反思的时候，也考虑了这个问题。跟芊芊有过无数次的硬碰硬，都没有很好的结果。正面管教里面讲了，硬碰硬的结果只有“一个人赢了”，往往因为家长声音更大，火气更足导致赢家是家长。那孩子必定成为那个输家！家长本能的就想在这些方面表现家长的权威，或者“看吧，我说得对不对”的得意。这些都错了！！我要追求的是“赢得”孩子，让她理解并把道理付诸于行动。

“大声嚷嚷，大声吼”不解决问题！！

再次提醒自己，不管芊芊犯了什么错，都不能跟她硬碰硬，要用软的，带爱的情绪跟她一起想解决办法！！！！！！！！

写着写着，就跳过了自己最初的疑问，直接过度到如何跟孩子相处。也就是说我自己内心已经非常认定有了孩子的事实，追究为何生他没有意义了。

但是真的没有意义吗？昨晚的哭里带着的委屈都是因为对这个意义不明确呀。感觉生孩子养孩子让自己受尽了委屈，感觉跟耀的分居以及将来要在上海买房的这些辛苦都失去了原动力。

我爱我的孩子们吗？

什么是爱啊？

分析我对耀的爱，有依恋，有欣赏。

那对孩子们呢，“好可爱啊”是爱吗？“我娃可真棒”是爱吗？看到娃喜欢的东西都会想着买给他们是爱吗？给娃花钱基本没有纠结是爱吗？无法放下任何一个娃，自己出去逛街或者玩耍，走哪都想带上他们是爱吗？

摘抄一下潇洒姐关于女儿的文字：

爱你，我就会希望你未来少经历压力和痛苦，即使我知道那些终究躲不过；爱自己，我会花足够的时间关注自己，但更重要的是，会主动迎向那些压力和痛苦。

爱自己就是令自己更加强壮和美丽，强壮和美丽的必经之路，从来都是不容易走的。

回到我自己，为什么选择生娃，而且还是两个？而且都是计划要生的?

第一是我觉得生孩子是结婚后自然发生的。

第二，我觉得我有很多宝贵的人生经验，我把他们总结下来传给我的孩子，他可以从我的肩膀上起步，绕过我掉过的坑，追求更高的体验乐趣。

第三，对于自己的娃有种莫名自信的期待。

第四，对于自己能成为很棒的家长有自信，并期待结果。

昨晚自己的崩溃，来自于娃不听从安排的愤怒，来自于对失控的恐惧，来自于对娃的不自信。同时，把娃要自己承担的结果全部主动扛过来，压在我自己的身上喘不过气。总认为自己尽力了，就会有好的结果，

但是我忘了，我尽力不代表孩子就有我想象的结果，也不要对这些想象的事情充满过高的期待。比如哪怕我们奋力在上海购房，孩子们在上海上学，孩子们就一定会成长的很优秀吗？如果不优秀就要后悔自己所有的付出吗？这个思考逻辑是对的吗？同理，好好爱孩子，将来孩子不孝顺就后悔生下他们吗？觉得自己的付出就是喂了狗吗？

生活中的道理自己其实是懂的，什么尽人事听天命，什么只管做好自己的，剩下的儿孙自有儿孙福。怎么真正实践起来就又跑偏了呢？

扎根在脑子深处，或者说是本能的想法真可怕！

重新理一下，重新跟自己讲讲：

我做的所有这些，只是因为自己爱孩子，希望能帮的都帮上，能在前期我们还能使劲的地方使上劲，不让自己老了后悔。在孩子跟我的对抗中，我会想办法解决问题，想办法带她进入正轨，想办法让他养成正确的价值观和生活习惯。未来孩子们成才与否，跟我关系不大，那是他们自己的命运！