哎，写下这个题目，更多的是无奈。其实，目前来自老妈的那些话，已经不致于让我痛苦。但是，这些伤害是确确实实存在，庆幸的是这些伤害对我造成的影响是越来越小……

老妈很爱我！这一点我非常明确！从高中起，到大学，到结婚，到他们去上海帮我看孩子，到现在，我依然经常能感受到来自爸妈的爱，还是那么浓厚，那么热烈！

然而，人的习惯似乎都是对你好的视而不见或者觉得理所应当，对你不好的就记忆深刻，时不时拿出来讨论、甚至彼此伤害。基于对此的认识，我仅把此篇文字当做自己的树洞，把积压于内心的多种情愫表达出来，倒空自己，才能承受后面的压力或者伤害（大概率后面还会出现）。

大概14年，一天下班从地铁站出来跟老妈聊天，估摸着老妈是又跟哪个同事或者朋友聊起来，知道了人家孩子年薪几十万。本是每天跟老妈的闲扯，结果变成的妈妈对我的炮轰。应该是说了很多，但是都印象不深了，唯一记得一句话：没有金刚钻，别揽什么瓷器活。意思就是没有本事在上海扎根（混出名堂），就不应该跑去上海折腾。

打击打吧，反正对当时的我来说，打击挺大的。挂了电话就委屈的哭。哭来哭去，又很认同老妈的话，是啊，自己确实是没有混出什么名堂来，那我是真的不行吗？开始了对自己深深的怀疑。

15年，爸妈来上海帮忙带娃。在我感觉挺不错的房子里，老妈又崩溃了！从对我的不满到对我工资的不满，对环境的不满，对耀的不满，对耀家庭的不满，反正目前我所有的一切都让她烦躁极了。

可是我当时看看我的环境，我很满意。我们居住在上海内环，租住着一套单独的房子。在内环内，大学旁，走路20分钟一个大商场，走路5分钟就是华东师范大学，没有合租，有独立的房间，并没有蜗居。有可爱的孩子，健康的父母，爱我的老公，上班没人欺负我，下班时间自由，我感觉幸福极了。但是老妈说，你活这么大，怎么就不知道好呢！

后来来黄岛了，老妈就很少发脾气了，大概是觉得在身边了，怎样都不致于差。

有次我怀孕，我爸自己在这照顾我和芊芊，后来我妈来了，好像是对厨房的摆设不满意，用着不顺手，嫌我乱买，然后嫌我乱花钱，然后嫌我挣钱少，然后嫌我没找个有钱老公。又变成了我所有的一切都让她烦躁不止。没有别的办法，怎么说都哄不好，唯一能做的就是闭嘴，等老妈过去那一阵就好了。

今天因为要办理户口的事，跟老妈又说了一下。到目前为止的判断是既不用花钱，也不用拜托人求情，所有的一切按流程走就可以。就是普普通通的一件事，没有麻烦到任何人，没有花一分钱。就成了压死骆驼的最后一根稻草。说我们瞎折腾，能折腾出什么名堂？说我们不上进，不去考证，考公务员！户口落上海，后面孩子上学怎么办？就你们这点能力，能供的起么？自己整天傻呵呵，不知道好歹。上了那么多年学，学了什么？！

唉

妈妈，每个人都有自己的局限性，我跟耀也无法判断出哪一步是最正确的，我也相信，任何人都不能保证自己每走一步都是有意义的，正确的。我们是一家人，我们可以讨论，哪个方向是有利于王家和马家的未来。所谓的未来，不就是目前两个孩子的未来么。目前确定的是上海户口依然比较有优势，目前能落户的话，就先抓住它！如果能去上海念书，一定是比在山东参加考试要强。这个能认可的话，不是应该举全家之力来能力实现这个事情吗？如果使不上力，能做的不就是不要添乱呢？我们当然允许不同意见，但是不同意见是用来讨论的，是用来集所有人的智慧进行分析判断的，不是情绪化的意见。没有意义。

不愿意我们去上海，是想到将来有点啥事，我们太远根本赶不回去，或者将来需要子女照顾的时候，都没时间也没精力。那么，就一起去上海呀，可能条件有限，但是不代表实现不了。妈妈，我都知道你心里会怎么想，你一定是不愿意在那样的环境里生活，因为你觉得委屈，没必要。没有什么都完美的生活，想要过某个生活，一定得舍弃某个生活。这样的道理，您都不懂么？！

是，那些生活在临淄，住大房子，开豪车，吃穿用度不愁的人也大有人在。可是，那不是我想要的生活！

最爱你的人，伤害你最深。感受太深了！！

跟耀走在一起之前，某个跟叔叔婶婶一起激烈讨论后的晚上，我在沙发上哭，妈妈也在哭，我说如果将来会克父母的话，我好想离开这个家，就可以不用在乎大家的想法，我就过我的小日子。我跟耀好好的感情，就因为一个算命的说是下下婚就要放弃，太可笑了！某个下午，我们一家跟舅舅一起吃饭，舅舅说你要做好吃苦的准备，我说没问题，我都可以的，而且我能力不差啊！

老妈，我没有食言啊，我从没有抱怨我的生活，我们吃喝用度也没愁，也从来没跟家里要钱，怎么就又要来嫌弃我各种不好呢？是因为我没有听话考公务员，没有听话考证吗？日子过的好不好，我自己很清楚啊，为什么总是无中生有呢？

这么多年过去了，我自己的内心也在逐渐强大，也逐渐了解了老妈的性格脾气。极度情绪化的一个人，就帮她排解好就可以了。我听着，我不生气，我不往心里去，所有的一切都伤害不了我！希望妈妈可以健康长寿！