悠悠岁月，最多困惑，十八年婚姻宛如一首歌，其中滋味只有歌者自己明了。当我面对着收到的所有来信中最长的一封邮件的时候，就像在看一部冗长的电视剧……

【博友来信】

“张老师：你好！这一年半我经常处于狂燥中，一直希望有个能说服我的人来指点我，甚至对我不对的地方指正我。我也曾经去找过心理医生，但总觉得心理医生的表现跟我期望的差距太大，所以没能持续。我父母也劝我想开些，但这些话似乎只能一时有用，无法打开我的心结，所以问题也得不到根本性的解决。我期望能从你这儿得到帮助，谢谢。

我和先生是大学同学，从大二开始谈恋爱。我当时成绩比较优秀，同时有三、四个男孩同时追我。最后我选择了个子较小并不帅但很踏实的他。大学毕业后我们登记结婚，恋爱经历了四年。父母基本没给予我们物质帮助，我们从集体宿舍搬了张单人床，租了个房子，我妈准备了几条棉被，我们就开始一起生活了。今天拥有的房子、车子和所有财产都是我们俩人在18年里努力得来的。物质上我从没有过怨言，一方面我家经济不宽裕没能给我们什么，所以我也没想对他家有什么要求，另一方面觉得父母把我们培养到大学毕业，我们再伸手说不过去，对此我们俩观点一致。

经历了两年努力，老公被提拔为中层干部，生女儿还没出院，老公在产房里告诉我，我们分到了一套小小的房子，当时这对我们是大喜事。我工作清闲，除了炒股无事可做。我并不喜欢这工作，也不想从事专业工作，我希望在工作上和老公互补，相互取长补短，而我的工作跟他根本没有共同语言，我老公又觉得我的大部分同事文化素质低。我想改变局面，所以工作之余又去拿了管理专业的学士学位，接着自学准备考注册会计师，我想努力去争取喜欢的工作。刚结婚时我们为节省开支住在郊区，离上学的地方远，我上课时老公就坐在教室后面等我，上完课我们一起骑自行车回去，第二天一起骑车出来上班，班上同学都认识他，生活清贫而快乐。现在想起这些往事，我都会热泪盈眶。老公拿的第一个月工资没给他父母买什么，却给我买了一辆新自行车。

老公对一个办公室女同事非常照料，还经常接送她女儿上兴趣班。我很信任老公会有底线，但到了那个女人的老公将她和我老公堵在她家，我才知道原来事情不是我想的那样。

那件事对我打击很大，我情绪变得非常低落，我天真地以为我们的感情单纯，不会遭遇这样的情况，我的老公不会背叛我。我白天照旧上班，夜里借酒浇愁，后来进了医院。老公请求我原谅，愿意用十年时间来求得我的谅解，我选择了原谅。我换了单位，换了住地，不再去想那件事。

我们用三年时间努力积累财富，之后他辞职创业。经历了创业的艰辛，但没有太大收获，不过我们依然过着平淡的生活，说不上很幸福，但也没觉得不好。

这几年随着他的事业慢慢变好，他有了一些变化。日子时好时坏地过着，不知从什么时候开始老公又开始对我象以前那样好了，日子慢慢恢复了平静。

去年年底，我无意间发现桌上有个没见过的手机，老公见到我发现了手机，显得很紧张，我觉得有问题，想要看看，他不肯给，我们为了抢夺那个手机从书房闹到客厅，如同博斗，最后他把卡拿出来折断，把手机也折断了才放手，我们俩都伤痕累累，心却更受伤。

春节前我们俩都提前放假，我偶尔看到他手机收到短信：谢谢，我刚坐上车。我老公看到我看到了短信内容，显得很紧张，说别人短信回错回到他这儿了，他解释对方是曾接触过的客户单位工作人员。我不再问了，但心里留了个问号。

春节期间我们外出，他一直在发短信或QQ聊天，我要看他手机，于是我们又爆发争吵，他还打了我一巴掌，我被惹急了咬他手指，他都没松开手机，随后删除了手机里的QQ后才给我。后来他承认是在和一个网上认识的女人聊天，没见过面。我拿着他的手机告诉那个女人不要再跟他来往，他没有反对。十几天前，他不小心把手机弄出声，我发现他瞒着我还有个手机。

我现在对他已经不再信任，我没法再信任他。他和另外一些女人之间实质性的出轨和我不知道的那些关系让我心力交瘁，即使只是精神出轨，那也很可怕。我原来不多疑，也很理智，但现在我很难做到那么理智和豁达了。

张老师前段有篇文章叫《好男人掏心窝的选妻原则》，我对照里面的六条觉得自己做得也不是太差，为什么我会是现在这个状况呢？张老师，你能帮我分析一下吗？我们现在这样的状况，你觉得他对我还有感情吗？他自认为对我最好，宠着我，有些地方都由着我。可能我是比较自私，平常的时候我都对他很好，一旦我该怎样和他相处？目前我还没有想离婚。谢谢张老师，非常感谢，写这封信的过程让我很痛苦，我希望张老师能给我指点迷津。”

【我的回信】

博友你好！

可能我们年纪差不多，我比你大不了几岁。看着你写来的这封我收到的最长的来信，就像在看一部冗长的电视剧，并没有九曲十八弯的错综剧情，但很折磨人，看完你的故事，我能理解你为什么会去找心理医生，因为你真的很善良，很体谅，总是在自己身上找问题和原因，即使到了今天这个地步，你仍然在找自身的问题。这是你的美德，但也是你最大的弱点。

我的确写过一篇博文叫《好男人掏心窝的选妻原则》，你说里面的几条你做到了，那你一定是好男人心仪的妻子人选。但是，我这篇博文的标题写得很明白，文中写到的几条都是“好男人”的标准，那就是说一个男人如果真心实意想要跟一个女人结婚生活好好过日子，他会希望妻子符合这些标准，但如果这个男人并非“好男人”呢？

我看得出来，你老公不是个坏人，当然你也不是。但两个善良的人在一起并不一定就能幸福美满，何况你们在一起已经将近二十年了，无论是相处久了带来的疲倦还是外界的种种诱惑，都可能带给你们困扰，这是大多数婚姻的必然归宿，最终的态度和解决方法决定了有的人能安稳度过这一劫，有的人则会分道扬镳。

你丈夫因为母亲的影响，失去了温暖的家庭，就像你说的，家里连笑声都没有，那会让他非常压抑，但他很善良，不愿意忤逆母亲，更加不可能将母亲撵出门，所以他只能逃避，在单位呆着不回家，这也可能为他后来的越轨创造了条件。

他的善良并不能掩盖过错，婚姻并非仅仅依靠善良就能维系得很好，还得有爱情，有对彼此的责任。我不能确定他是不是不爱你了，但对你肯定没有了感情方面的责任，否则就不会一而再再而三地出现这样的问题。事实上除了你确定的他第一次出轨中的与那个女人的肉体接触，几乎可以断定后来的几次也都是一样的，这就是他为什么同时有好几个秘密手机而又不肯让你看的原因，你之所以不确定，更多的是因为你不愿承认或者不敢面对，因为你对他还有感情，还抱着希望。

从外人的角度来看，你的先生现在对你的感情更多的是亲情，二十年共同生活中慢慢熬出来的感情，这不是爱，是亲。他把你当成生命中重要的人，但不是他爱的人，他爱的是在外面纠缠的那些女人，因为在她们那里他能得到放松，也许还能找到激情。夫妻俩白头偕老的终极境界是变成亲人，但那是自然而然升华得来的亲情，心里容不下第二个人，彼此已经交融成为生命的一部分，这和你们现在的这种亲情有区别。

你问我该怎么办，你也说还没想到离婚。作为同龄人，作为局外人，我只能断定你仍然爱着你的老公，他肯定不爱你了，他对你没有爱情，但把你当成亲人。如果你能够容忍他在外面的世界里寻找爱情，而和你像家人一样生活，那么维持现状也不必再去计较也就是了；但我相信你肯定做不到如此忍气吞声，也没必要再忍气吞声，善良的你已经给了他很多次机会，但他却没给你起码的尊重和诚实。

你们的故事真正演绎了很多夫妻能够共患难但不能同享福的宿命。如果你想在还没老去的这些年里活得快乐一些，幸福一点，那么结束目前的婚姻可能更好，因为从你的描述来看，你的丈夫能够真正改过的可能不大，因为他虽然依旧善良，但肯定已经不是当初那个人了。他不坏，但在感情的道德上，他是个骗子，起码是个浪子。如果你只求安稳过下去，不再奢望爱情，那么维持现状也是可以的，也许早晚有一天他会倦鸟归巢，只是你会在眼前的这种压抑中越来越痛苦，这对孩子的成长也非常不利。

都说劝合不劝分，合能带来幸福的话应该劝合，但如果合则更加痛苦，分又是救赎彼此的最好办法。我只能对你说，如果换做是我，我会离婚，因为在爱情方面他已经不值得信任，还有一点非常重要，对于四十岁的女人来说，未来的路上爱情和幸福还很重要。