今年，我的朋友躲躲写了一本书，书名是《我想你，前任》。            

　　我极少能够见到像躲躲这么勤快的作者，码字速度相当快，十分敬业。

　　在第一章的开篇，她写道：前任算个屁，不过是场空欢喜。我看到这句话不知道为什么噗嗤一下就笑了。

没有爱过没有失去过没有遗憾过没有回头过的人想必是不能理解这句话的。

也不是每一个牵过手接过吻的异性都有资格被称作前任。没有深爱过，没有挽留过，没有纠缠过，没有在夜半为了对方伤神过的那些不过都是路人甲。能够在失去后让自己铭记且在旁人提及对方时心跳忽然漏了一拍的人，才有资格能被称作是前任。

　　有人听闻前任另觅新欢，哭得死去活来：他怎么能这样对我？

　　有人听闻前任要结婚了，仿若晴天霹雳，前任甚至送来结婚请柬。那种感觉像什么？仿佛是对方要消失了，以后永远都不在了，而你还活着，你的命只能自己看着办，你的感情也和你的命一样，除了自己看着办没有其他办法。于是，有些人活着看起来也和死了没有区别。

我一直都无法理解他们这般的举动或者心态，也或者是我如今活得太过冷血。

　　有个漂亮的姑娘写信和我说，她与相恋了六年的男友分手不到三日，对方就和她认识了近十年的发小兼闺蜜在一起了。失恋与背叛的双重打击让她三天三夜将自己反锁在房间里没有吃任何食物。

　　这个世间，不缺的就是这样的狗血事件，几乎会在每一天上演。当事人一边痛斥自己瞎了眼，一边又反复怀念对方的好，越纠结越难过，越是放不下，陷在回忆里痛苦被无限放大的同时，还有二人曾经在一起的甜蜜。

　　她说她在经历了她在经历了那次失恋之后再也没有恋爱过，不是因为不敢爱也不是因为没有走出阴影。是因为万般挑剔。挑剔吃进嘴里的食物，更挑剔住进心里的人。大学里不是没有追求者也有优秀的人追求，可是和他们在一起时总感觉心里缺少点什么，没有感觉，就选择一直单身。

　　青春期的感情，如一场烟火，腾空绽开的时候格外美丽，落地成灰的时候却也格外凄凉。

我也从那段岁月走过，可是奇怪的是，我丝毫记不起青春岁月里的那个人，面庞模糊不清，我甚至记不起我是否真的喜欢过他。可是，我也怀念那段岁月，我怀念那段岁月里的自己会为了一个人奋不顾身，七情六欲喜怒哀乐在对方面前展现无遗，包括心里最柔软的地方，丝毫不曾掩藏。

　　这个世间从无独一无二的坚贞，即便有，你我也很难遇到。

　　年轻总让我们觉得自己是无可取代的。觉得分手如同晴天霹雳的，大多自身存在缺陷，愚蠢而不自知，甚至以为自己完美，才会在分开后有太多的不甘心。不甘心有用吗？没用。它们并不能够因此挽回对方那颗已经不再爱你的心。

　　所有的失去与变质都是有过程的，我甚至认为那个过程是极其缓慢的，如血液缓缓流动。一罐凤梨罐头不会因为开罐的姿势不对而变味，变味过期的总是在保质期过后。感情虽无保质期，却有可能因为你保存不当而腐臭。太多的人错在总以为失去与变质是电光火石一瞬间的事情。包括分手后对方即刻牵手新欢，在恨对方薄情的时候，从不曾想到过自己的疏忽与大意，它们令你太过看轻一份感情或者看轻对方，不要说你没有，不要说你正是因为太看重才失去。不，不是的，你不过是在失去里一次又一次看到过去的梦想和希望，才会那般不愿意承认面对现实。

　　纠缠很优雅吗？纠缠只会让对方更加厌弃你。

所以即使是分手失恋，也不是每一个人都可以令对方回忆起来时能将其当作最好的邂逅最难的再见。

　　其实也不是所有的感情都需要有一个理由或者交代。与其被一些看不清道不明的东西一刀一刀剜心，不如利落地剜个干净。就算但求一死也该死得痛快一些，反正这世界上最不缺的就是滥情与被辜负。看透了自然也就看淡了，别说什么放不下，时光当前，一切自以为是的厮守都没有用处。能够克制地清醒地珍惜当下已实属不易。看不透对方的心不重要，能够看得透自己的心并把握得住自己才是最关键的。

　　有一日，摆庆功宴的时候，众人纷纷举起酒杯庆贺。后来有人问，你们怎样将这个项目做得这么成功？你与你的搭档看起来好默契。

　　正巧这个时候，搭档笑着走过来递过来一杯热水。

　　答，他是我的前任，我也是他的前任，但是我们现在是工作上的搭档。

　　因为曾经爱过，了解对方，后因各种原因分手，并不觉得遗憾。握手说再见，以为不会再见，还是因缘际会地成为了事业上的搭档。可见所有的自以为是都是未知数，凡是太过笃定了，后被推翻时总不免会唏嘘。

　　我们各自都是对方的前任，我们也各自有自己的现任。我不过是只向前看，从不回头，我心里也不是没有柔软的地方，但那些不属于过去，而是属于正在进行时。

　　那些关于前任的种种回忆呢？

　　对不起，原谅我早已经将它们烧了取暖。