凌晨，在小区的水岸边，不知名的花朵开得热烈妖艳，并且香气四溢。我站在那棵花树下，看着熙熙攘攘的花朵，伸手摘了一朵下来，那样的美，令人心慌。
　　回到家里，将手袋丢在一边，靠在沙发里，不想动弹，已经很久没有这样忙碌过，渐渐觉得力不从心。但是习惯了不去抱怨，只一味承担下来。一个月之内辗转在六个不同的城市，手头与心头都是满满的，豪不落空。
　　他需要二十件衣服送礼，我托了朋友在香港的爱马仕专柜与杰尼亚专柜各拿了数十件。却又因为时间的关系无法选择快递，是临时决定直飞过去拿给他。
　　又遇到飞机机械故障，在机场滞留了九个小时。
　　坐在候机楼里，看着外面一架又一架的航班起飞降落，在那一刻，心里却是空的，悄无声息的空，如粉色晚樱落地。
　　凌晨下机，他派了别人来接，自己却在打牌。
　　着实奇怪，按照我的脾气与个性，我该是何等的生气。可是，就在那时，心里仿佛万物都止息了。
　　原来有些事情，轻易就可以让人对过往失去留恋，也对未来失去信仰。
　　闺蜜劝，再给他最后一次机会，原谅他。
　　我笑，我没有生气，真没有生气。他也没有错，所以没有什么好原谅的。我只是坚持了我自己的原则。并且不会为了任何人打破我自己的规则。
　　将那些爱马仕与杰尼亚的衣服丢给他派来的人，我转过身去再不愿意多言。手机上是他打来的将近四十个未接电话。甚是疲倦，连接电话说话的心情都失去。
　　闺蜜在电话里说，他一定会亲自来。
　　他果然又亲自过来机场，反复说对不起。
　　什么是对不起呢，呵。我从来不认为他错。
　　我选择了他，但并不代表着我需要他。我是多年以来从不愿意与人世亲近的女子。不愿意解释，也不愿意听解释。不愿意辩驳，亦不会与任何人辩驳。

　　看过两场电影。
　　逛过很多次街，在街头曾嬉笑追逐，买DQ的杏仁冰激凌给我。
　　在我走不动路的时候背我上楼梯。
　　曾拽着我在街头嚷嚷着要买情侣衫一起穿。
　　一起对坐喝酒聊天打桌球。
　　买过两个手镯，被我摔碎一个，另一个放置在首饰盒。
　　在他家里，他买菜做饭给我吃，并且在饭后买好我喜欢吃的车厘子。
　　每次洗完澡后都习惯穿他的Ｔ恤，松松垮垮穿在身上，以代替从前的真丝睡裙。
　　洗完澡后他会帮我吹干滴水的发梢。
　　会在刷牙的时候，他会不经意的进来环抱我的腰身，将脸埋在我的项间。
　　在他剃须的时候，将剃须刀放在我的手里，从不担心笨拙的我会弄伤他。
　　见过彼此身边最亲密的好友，甚至家人。

　　但是，当这些代表着过去种种甜蜜的事情摆出来之后，无论怎样陈列着从前的海枯石烂都在如今的情境下变得僵持。
　　我甚至不愿意再多加回忆。
　　唯独觉得疲惫，无从回避的疲惫。
　　且觉得冷。
　　
　　却还是会微笑，我原本以为我会哭会闹会无休止的伤心。
　　虽然，我知道，有些事情有些人将会永远蛰伏在我的生活里，不可忘记。但我不会刻意。并将一如既往坚持自己生活里的行走轨迹。
　　
　　回来珠海，在我还没有抹去疲倦的心情时，老熊自重庆打电话回来，关于投资的事情，遂又打算在重庆立项。却是在电话里沉默，他对我的沉默甚是诧异，我只是声称累而已。
　　倒在床上便沉沉睡过去，忘记了晚上在星巴克的约会，直至电话像闹铃一般不停响起。
　　随意套了一件裙子便奔下楼去。
　　因着五一，这个海滨小城到处都被塞满了人，情侣路熙熙攘攘，车如流水马如龙。
　　甚是讨厌人多的地方，这兴许与我骨子里冷清的气息有关。
　　我在推开门进去的时候，他在不远处微笑着对我挥手。
　　那数十件爱马仕与杰尼亚便是他帮我购得。并且在我有事需要帮忙的时候，他从未拒绝。
　　他是我的兄长，是我成长路上一直站在我身边的人。
　　他又问，你们现在还好吗？你带给他的衣服他喜欢吗？
　　我笑着点头，不愿意多提任何。
　　他不再问，我知道，他是懂得的。
　　我的沉默不语自是说明了有些事已经成为了过去。
　　但是我不会回避任何，无论尘世再荒芜再寒冷，亦没有什么值得我退缩。

　　回来家里，洗澡更衣，就那样一合眼，睡过去。
　　一夜无梦。醒来的时候，已经是清晨，冷气开得很足，有一点点冷。
　　自懂得某些伤害开始，便习惯了给自己身后留一条退路。
　　也听到很多人说，现在的你，越来越绝情。
　　每每听到这样的话，我都不想解释或者辩驳什么。
　　如果你被一些事情伤害过，那么，你一定会明白我为什么会这样。