机场里，我催促着他速速离开。
　　始终还是不习惯被人送机。
　　亦或者我始终不能够直视分别。
　　无关乎底气，只与勇气有关。
　　从来不是那种擅于挽留亦或者擅于纠缠的人，过程与结局都有了，再贪图其他，连自己都觉得贪婪。我厌恶那样的人。
　　而在等待的时候，一直都保持着同一个姿势坐于一个僻静的角落。安心而又沉默。却又不知道为什么，心里因一些事太过清晰而阴凉生静，静生苔，苔生绿，绿生兽，兽兽生魔重重不去。
　　你可明白这样等待是怎样的感觉？
　　好像是在与时间持久的角力中，预先知晓某个终局。
　　又好像在无边黑暗里，你知，终究白昼会来。
　　晚上八点三十五分起飞的航班，但在四点时已经抵达机场。百无聊赖之际翻看杂志，却什么都看不下去。觉得十分困倦。
　　想到很多事情，看着一个人的背影，很快消失在转角。
　　拿起手机，按下一个字却再也无法继续。
　　扰攘世间，缓缓行过，觉得心中没有什么好与不好，我这个样子，算不算平静呢？
　　也许，如他们众口一词说的那般，现在的我可能太过清醒理智了。
　　自知，作为一个女人，如果总想着让自己面面俱到，周全隐忍，如履薄冰的活着的话，那是一件多么辛苦的事情，并且，那样并不会让幸福更多一些。

　　那日清晨，慧从深圳来，我还没有起床。在马哥孛罗酒店二楼，我匆匆下来时，看到她与他趴在桌子上呵呵笑着的模样。
　　二人不愿意在酒店吃早餐，于是四人行，奔去外面。
　　看着她婚期将近，会为她开心。
　　曾经一路跌跌撞撞走过来，是忘记怎样叫做倾诉和求助的人。
　　不管在任何时刻，心里都是安静的。
　　即使想起谁，亦无任何波澜。
　　所希望的一切都只能靠自己的双手获得。而所有自身周遭发生的一切，亦只能自己来解决。
　　也因此，不曾预料到会遇见这一人，会成为自己的老公，不是自己喜欢的类型，彼此在一开始都未对对方有好感。可是，一路走下来，感情却在日积月累中凝聚，相视而笑无逆于心，只得对方一人，在身边，所有的一切都变得不再重要。
　　而对女人来说，平生最大奇迹便是一处温暖家庭，永恒而不缺失安全感。
　　否则，一切都是苦。
　　寂寞将是那夜半酒阑后的小兽，永恒噬咬浑身骨血肌肉。

　　下电梯的时候，她伸手摸于我的锁骨处，是那条细细的链子配以一颗闪闪的钻石。
　　她几乎是从未见过我佩戴项链。
　　于是，会心的扭回头笑。
　　闺蜜之间，与男人不同，在看到对方尘埃落定的时候，甚至是比当事人还要欢喜。
　　走之前，寥寥数语，要说的彼此都清楚。
　　想什么，又念什么，不曾有什么不懂得。
　　他回来时，她已经走。他说，你有这么聪慧的女友，这是多么幸福的事。
　　我笑，回一句，除了她，我还有你。
　　我想，我还是幸运，遇见这样的女子，又或者是他，都属良人，不可多得。
　　并不是每个人都懂得交流的分寸，明白人与人之间的距离。
　　也并不是每一个人，当你与之在一起的时候，都觉得心安。

　　时间与空间，多不可思议，彼此能够同时存活于这一个不甚明朗却也不乏微弱光芒的世上，各自寂寞或者各自欢喜，相约去某一个地方，看一处风景，喝一回酒，乃至爱一场，其实都是需要运气的。
　　那么，还有什么理由不珍惜。

　　又如前一日晚上，面对面而坐。
　　我直视着他的双眼说，有一件事情我必须告诉你。在我走时，告诉你。
　　待所有事情呈现水落石出的状态摆放在大家面前的时候，再决定所有感情的去与留。
　　而他的话却震慑了我，他说，我知道你要说什么，我很早之前就知道，你不要说，请你不要说出来。那是你的过去，我要的是你将来。
　　我深深的凝视着他，怀疑自己在做梦。
　　我需要坦诚的面对对方，但是他的态度是我不曾预料见的。
　　谁会不介意那个孩子不是自己的呢？
　　所有那些未曾说出口的话，在相伴的日日夜夜里，我都已经在心底讲过无数次，可是，在这样的一个开篇时，却被他这般打断。我虽从未因我当初的决定而感觉悔恨，虽然因这决定，在最初，曾隐瞒。可是，亦不曾明白会有今时。
　　谁没有过去呢？
　　旧疾，隐患，以及放不下的人，亦或者执着于的事。
　　介意且不可接受的人，即时碎裂，很静，很暗，没有人知道，在内部裂开来，一切划上句号。这是我在曾经怀疑中定义过的结局。并在彼时告诉自己，没有任何敌得过时间，碎裂后，也许我们都会忘记对方。
　　我会痊愈，可是，我亦无比清醒的自知，所谓痊愈的意思，不过是不再介意带着伤痛过一生。
　　笑一笑，埋单离开。
　　回程的路上，他将我的手放于掌中，问我冷不冷。虽已入冬，但并非天寒地冻。街边的叶片轻薄荒凉如同鸟羽，夜灯照下，一街恍惚苍茫。
　　彼此只捡些当下的话题来聊，好比说新片几时上映一定要看，某部电影配乐超赞曾刻录下来反复听，而对于过去的人事，也不追忆，也不回顾，偶尔提及亦不再有惊动。
　　只是，在各自的心中，都做出某个决定。
　　是一早什么都知道了。这样透彻。
　　亦知，多爱一次的结果，无非就是多一重寂寞。
　　如，水深流静，人的心若是爱得太深，便会再也发不出声音。

　　回来家里已经是午夜。
　　疲倦之极，却在临近凌晨两点才睡去。
　　醒来时已经是上午。
　　拉开窗帘，阳光刺眼，蹙起眉在瞬间又将深紫色的帘子放下来。　
　　穿了吊带裙在楼下超市买牛奶和酸奶。
　　真是不可思议，我竟然站在摆有方便面的货架前发起呆来。
　　那些方便面可能不知道自己做错了什么，能令一个女人长时间的愣在那里。
　　呵，它们什么都没有做错。
　　大概是我远行九天之后出了问题。
　　拎着袋子出门时，听到广播里一记女声说，世身是琉璃，逃不开聚散。世身是芭蕉，逃不开生灭。
　　而我，如何逃得开你。