他后来曾多次对我提起彼时的第一次见面，没有正眼看我，因为心里认定，我不过就是某人的之一。
　　之一，这是怎样的一个词。
　　他有众多女人，你不过就是其中一个，或者，连其中一个都不算。
　　那么多年的日月，也不过就是眨眼一瞬间，也许他认为我应该绝望的，生气的，甚至歇斯底里，并且伴有无法遏制的四处蔓延的泪水。
　　可是，相反的，我自始至终甚至连多余的话都不愿说。
　　就像师太的《伤城记》中，吴彤在与季力分手后，看上去一如从前，并无倦容。无论经过什么风霜，表面上也无异样，濡湿鲜红的胭脂足以遮掩一切创伤。
　　一个人伤心欲绝的时候，你以为她会滔滔不绝的诉上三两小时的苦水？
　　不是的。
　　什么也说不出，思绪化为飞絮，完全失去语言的组织能力，这才是比你想像中更为伤心，更为绝望的体现。
　　一直反复寻找与渴望，一路追踪着往事而来，似浓墨重彩的戏子，拼尽全力唱着最后一出华丽盛大的曲，可是，曾经懂得的那个人，却早已经离开，而渴望与失望都是如此巨大，因这巨大不被允许表达，所以只能向心脏深处扩散，凿出一个深深的洞……
　　我并没有不知足。
　　但众人问起的时候，却什么都再说不出。
　　甚至，在面对闺蜜诧异的眼神时，也依然只能保持着这样沉默的状态。
　　却也不似从前那般纠结。外面下着小雨，水雾蒙蒙，靠在窗前看着酒店对面的江景，而后侧过身来看镜子中的自己，终于看到自己凝固的表情。眼神漠然，只是唇角弧度依然倔强。周遭静默无声。眨一下眼，再眨一下，确定眼眶里面瞬间的刺痛已经过去。然后，再次轻笑出声。
　　伸出手来拍拍自己的面孔，像奖励一个表现优异的孩子。我记得自己曾经在电话里的声音，与他讲话时一直平静愉悦，但是，现在，散场了。就这样消失吧，任何方式。
　　一切失去，都没有什么了不起。至少，对于现在的我，是这样。
　　因为心底的那道底线被碰触，我丢下一切不管不顾的在外面一个半月，该是回去的时候了吧。该是重头来过的时候了吧。甚至，在夜半时分，轻轻起身，不说再见。
　　
　　他从香港打来电话的时候，我还没有起床，不愿谈起任何私事。我说，如果公事说完了就挂了吧，过两日回来再面谈。可偏偏他又问起。
　　我将电话放在耳侧，和他说再见了，和过去的自己说再见了。你知道，我从来不和人说再见，每说一次，就是诀别，转身之后，不会再有任何消息。不过，这里的风景很好，我喜欢这个酒店，因为江景很美。见了老同学，看到对方过得不如意会担心。城市比较繁华，可是，现在的我喜欢清静，所以也一直不喜欢在香港。过几日想去丽江小住，一个人去，也许没有人同行。
　　只是第一句话，便把一个事实带了过去。轻描淡写，后面全部换成生活的琐碎。说风景，说朋友，说想要添置的香奈儿COCO小姐香水。
　　而后，听到他的叹息。我们认识很多年，他了解我，我在开会的时候认识他到现在，我们更多的时候是朋友，我曾经将心里的每一处起伏的褶皱展现给他看，心情不好的时候拉他出去喝酒，半夜饿了的时候打电话给他喊他陪我吃宵夜，在他的办公室更改图纸，帮他谈过生意，生气的时候将电话扔进海里看到他惊愕的表情轻笑出声。三年里面，他看到我的成长，他说再不是当年的那个直发女孩，会大笑会大闹，笑容举止都罩上了一层纱，不动声色，游刃有余，并且，没有多余的感情。

　　身边的人，反反复复问起很多。
　　介意我将一个人的名字不禁思考的随意说出口，介意众多。我不解释，不反驳，倘若，换个角度来说，我何尝不是？
　　但是，介意这件事，是一件多么令人疲倦的事情。
　　虽然他说，如果难受的话就和我说，你知道，我以后都会在整理。他的嗓音低沉而温和，是一个稳妥的手势，阻止了我那些貌似雀跃欢快的陈述和那些毫无关联的话题。
　　可是，这些话，当年，也有一些人说过，只是，现在，谁还记得呢？
　　没有人。
　　夜里，忽然觉得饿，下着雨的街头，我坐在他的对面，双手环抱在胸前，很多年没有再这样，但是，唇角还是挑起来，是对自己，无可奈何的嘲弄。他问起我关于未来的打算，我不知道该怎么说。没有再像当年那般，事事自己冲在前面，却学会，在对方迈出一步后，才尝试着自己向前，倘若，对方尚未准备好，剩你一人在原地，算什么？
　　是的，已无多少太多的感情可投入。
　　我看不清楚，亦或者说我是对自己糊涂，可是，有一些东西的确是被颠覆了。如果你还有不舍和遗憾，他这样问。
　　没有，我丝毫没有不舍和遗憾，因为深知，唯有舍弃，才能前行。我只是对他关上了一扇门，咣当一声，震得整个心脏里面都空荡荡的回响……
　　所有的遗憾和不舍，在这个时候，都是赘言。
　　我的游戏规则容不下任何的背叛和犹豫。
　　所以，决绝转身。
　　要的是一个直接纯粹信仰坚定举止从容的对手。
　　可惜，选错了人。
　　而后，成为了他人眼中的之一。