子夜，我搭着从云南买回来的羊绒披肩躺在沙发上看肥皂剧时，接到十二的电话。
    谈论起结婚的问题，她说父母都在催，但是自己对于未来却毫无着落。总是遇不到那个对的人。我们不断的降低对他人的条件与要求，可是却一再的对自己苛刻，不愿意将就，不愿意委屈，更不愿意埋没了自己那一腔满满的柔情。
    我们都是平凡人，因而四分之三的生活是简单固定的，其余四分之一才是真正属于自己。而一旦现实开始厌倦童话，这四分之一总会轻轻地制造一点变化。
   
    郑也问过我同样的问题。
    我说，我找不到那样一个人，索性就铁了心放弃。
    幸福是机缘，勉强或刻意都不会获取。
    不论是我，还是十二，亦或者其他人，其实我们一直想要的幸福只是想和自己所爱的人在一起，做一个普普通通的女子，踏踏实实地对一个人好，并希望能够为他做一些事情：洗衣、做饭，购买纯棉的衣服，到了晚上，会在家里等他。在冬天，我希望我们一起走在飘有雪花的街上，他会把我的手放在他的掌心，不会觉得寒冷，我们深爱，天意人心，不可阻拦……

    可是，这只是我们的一厢情愿。现实往往不会走进梦想中的情节。走到最后，两个人的初衷，变成一个人的结果。
    没有谁会站在原地等你。
    而一个人生活久了，已经习惯对任何变数镇定自若，像不断的背叛和丢失，像窘迫和失意。我们所希望的一切都只能靠自己的双手获得，而所有自身周遭发生的一切，亦只能自己来解决，心里是安静的，因为没有谁会在你身边保护你或者给你依靠与温暖。而旁人的怜悯则是杯水车薪，多半是幸灾乐祸或者无动于衷。
   
    二十岁的时候，坐在街边，我会想象，想象会有那样一个人出现，干净而内敛，过来伸出手，然后带我走。以为三生石上是有过那样一个并排的名字。他会找到我，然后带我走……
    而快步入三十岁时，已经遗忘二十岁的天真，一个人出差在陌生的城市时，独自坐在街边的咖啡厅，以没有现实感的方法发呆、以没有道德感的逻辑思考、以全无罪恶感的态度面对自己、更以缺乏是非感的观点看待对与错时，已经能够淡然做到没有目的感的爱着，并且清楚的告诉自己，心疼别人莫若心疼自己，冀望他人救助亦不若自力更生。
    这便是时光的残忍，将我们内心柔软的地方一小块一小块地慢慢变得坚韧……

    可是，我们依然得承认，我们还未炉火纯青。因为在寒冷夜晚，那些以为已经沉寂在心里的寂寞，像杯碟里的烟灰般，因为冷清孤独而注水，然后慢慢得浮上心头。没有谁可以给你温暖的怀抱，翻着电话薄亦没有那样一个人愿意在深夜陪你说话，所以无所适从，只能打给自己的闺蜜或者好友。
    心里满满的，都是怅然。
    而曾经怎么深爱，亦不过是惘然。