我只想待在你身边，去哪里，或者哪里也不去。
　　只想静静地跟在你的右后方，被你牵着走。
　　只想躲在你的影子里，哪怕再也看不到我。
　　只想沦陷在你，无限疼爱的双眸。
　　可是想你的时候，你是不是恰好也在想我？
　　在我难过的时候，你知不知道为什么？

如果在初初相见的那一刻
我说，我听到宿命疼痛而凛冽的指引

　　我第一次看到他的时候，是很多很多年前，因为对时间总是没什么概念，所以我总是问他，我们认识多久了，我们未见面多久了。每次，总是听着他说多久，可是，他讲过之后我还是不记得，总是恍恍惚惚，怎么这么多年，就这样一眨眼就闪了过去呢。
　　喝酒的时候，周边的人起哄，他也笑着说，当年，在各自的会场开会，一出门，看到侧边正在电脑前录入名单的我，于是，打赌着谁会先要到我的号码。
　　我装生气，说，原来是为了打赌才会有后面的这么一出戏。
　　他却反过来捏我的脸，说我是傻瓜，怎么这么多年，连玩笑都不晓得。
　　我呵呵笑。不管是不是打赌，也不管是不是玩笑，也藉此才认识了彼此，即使失散之后再回头，即使我们都已经不在原地，可是，至少，在我的心里，他和我身边的任何朋友都不一样。始终都在独一无二的位置。
　　我也曾和别人面对面坐在一起喝咖啡的时候走神，只因为收到他的一条短信。轻笑出声，却忘记对面的人已是满脸惆怅，我对身边任何人都不曾隐瞒我心里的真实情感。也因为如此，六毛曾说，到底是怎样的一个人，你可以因为他而忽略掉所有人。而老熊则说，你从来在感情上都这么坦白，爱与恨这么分明，我望着你奔他而去，近在咫尺的三年却始终敌不过荒芜的四年时光。

　　是的。总有一个人，是你心里始终迈不过的台阶。你踌躇半天，到最后，才看清楚，始终是停在那里的。而其他的人，兜兜转转，仿似曾经拢合在掌心里的蒲公英种子，手一摊开，被风吹散，即使，偶遇，也看不清，不过是因为从来都没有认真对待过。

　　对于很多事，很多人，只有真正的经历过，沉迷过，割舍过，抽离过，才能够看清楚心里留下的痕迹，爱与不爱，一目了然。

如果在再相见的场景里
我说我听到心里爱情盛开的声音

　　飞行，对于我来说，一直都是一件痛苦的事情，三个小时。因为出发前的前一晚，在酒吧街和朋友小聚，喝到凌晨才回到家，次日，被老妈从床上轰起来的时候，她说，你看看你喝完酒之后憔悴的样子，怎么去见面。
　　我呵呵笑，从床上爬起来，洗澡换衣服，而她在一旁帮我收拾行李，在衣柜里翻来翻去，说这件好看，那件不妥。我知道，她多希望我打扮得漂漂亮亮出门，去见那样一个在心里藏了那么久的一个人。可是，我偏偏不，在她帮我捡好的衣裙里，一件一件丢出来，重新从衣柜里拿几套换回去。
　　她诧异的问我，为什么要拿这几件不怎么好看的衣服呢，刚才拿出来的那些比这些都要好看很多。
　　我说，我故意的。
　　是的，我故意的。
　　出门前，穿了Gucci的裙子，然后看到她眼里的怒意，她说，你穿这件最最显老，真是搞不懂你心里到底怎么想的。
　　其实，我也不知道我怎么想的。
　　只是，在飞机上的那三个小时，我一直在想，在出口处，他是否能像当年那样一眼认出我。
　　虽然，在出口处看到的是他朋友，可是，在看到他匆匆忙忙因为堵车赶回来的样子，在他拉开车门的那一刹那，原本握在手里正复短信的我，因为一刹那的心律不齐手机还是从掌心滑落。
　　有啪的一声，微微，来自谁的心底，是一朵花层层绽开的声音。
　　然后，心里微微后悔，终于明白，为什么大家都说故人见面都是生怕不够光鲜。只有我自己是傻瓜，把自己晒得那么黑，还穿了不喜欢的衣裙出门。
　
　　手指纠缠相扣，枕边的平稳呼吸，不是在梦里。
　　可是，因为爱，又因为清醒，所以疼痛却加倍。

如果我要用这么漫长的别离方可见证对你的思念

　　很困，很累。
　　很想睡不醒，看不到天亮。
　　可是，却是一夜无眠。
　　是平静而愉悦的时光，心里不会感觉到任何尘烟的涌动，可是，看着他的面孔，我的心，还是轻易纠结疼痛。
　　就这样撇下所有事情一路而来，我到底是为了什么？许多时候，因为那样的厌倦，所以，面对很多人的时候，已经一句话都不想说。
　　可是，在面对他的时候，不是不想说，却是说不出来。
　　将所有心思与情感压得密不透风，只是，在那样深那样黑的夜里，辗转反侧，发一条信息给女友，说，为什么心里如此的惆怅。
　　我想，没有比这更轻易的见面，虽然过程中耗费了四年的艰难，虽然，在面对他的时候，我从来没有表达出心底的声音而照例说一些天高云淡的话。
　　一直都是自由的，一直努力着不让任何人任何事束缚，做自己想做的事，见自己喜欢的人，买自己喜欢的衣服，去自己喜欢的地方，活得热烈而丰盛，对待未知的一切始终充满着好奇与充沛的精力。也因为这样，可以随时随地，丢下任何事情，为着一个人奔赴而去。仿似某种信仰，带着盲目而灼烈的偏执，就此一生 。

那个藏匿于心底深处的人，那无法代替的刻骨铭心，是不是我们对生命寄予的一种幻觉，是身体力行的自我修复，是对伤痛隐患的一种安抚和奖赏 。

　　下机，广州大雨。
　　原先的所有计划都被打乱，掉头直接驶回珠海。
　　酒精与熬夜，头痛欲裂。
　　可是，还是无眠。
　　换件衣服出门，去海边的新开的ＳＰＡ馆做护理。
　　美容师在推抹玫瑰精油的时候问我，小姐，您是不是已经很久没有锻炼也没有做护理了呢？
　　想了想，似乎真的很久了，我忘记了我到底有多久没有练瑜伽了，我忘记我自从考取瑜伽教练资格证之后的柔软腰肢去了哪里，我忘记曾经一周做一次精油护理后皮肤的光泽度，现在所被代替的都是颠倒日夜的杂乱无章，伸起手臂的时候，可以看到蝴蝶袖，皮肤因为缺少水分而没有光泽度，肌肤因为缺少胶原蛋白而不再紧致。
　　如果，如果，还有下一次，我想，我不会再乱折腾，会出门擦防晒，会好好锻炼，会认真做保养，会打扮的光鲜亮丽去见面。
　　而不是这样。
　　真是蠢。
　　倘若不能坚持下去，想想那些现世里的寥落荒凉，想想这一段感情，像那开在悬崖边的夭夭的花，背叛和失望，痛苦和伤害都是前行路上疯长的荆棘，但一生若不能这样尝试拥有，遗憾总是大过所有一切。而藉此当做理由和改变的动力，或许会有意想不到的结果。
　　即使未知，依然期待。

　　希望，可以有个聪明的儿子。
　　然后，带他走。
　　去一个很遥远很遥远的地方，讲过去的事情给他听，即使他不懂，也没有关系。
　　重要的是，他会让我想起谁。