两日前，十二来，穿着黑色的裙子，黑色的外套，黑色的短靴。推开门来，呵呵浅笑。
　　我因为手头有事情没有做完，所以没有去码头接她。
　　今年，统共只见了三次吧。
　　第一次，年初，我刚从香港回来，一身疲惫连夜开车经皇岗口岸直奔珠海，她在次日一早坐船来，笑盈盈坐于我的床边，说，你的气色这样好，变化这样大。
　　第二次，八月，在深航国际酒店一楼咖啡厅，我穿黄色露肩短袖搭配牛仔裤，她剪了短发，修了刘海，远远看见我便开始笑。张口便说，你怎么瘦了，我喜欢你胖点。
　　而实际上，我一直是喜欢她胖点，每次出门，总爱挽着她的臂，住在一起的日子，有时，睡觉也会将臂搭在她的腰上，总是聊天至深夜才睡去，次日又困倦。而曾经，坐于身边的人也用倾慕的眼神看着她说，你的手，看着这么有福气，将来谁牵了你的手，是怎样的幸福。
　　曾经，在一起的日子，看她穿着球鞋匆匆奔出门的样子，以及即将上班迟到却还赖在床上的样子，原来这些已经过去那么多年。而想想，很多事情仿佛只不过一眨眼。　
　　很多次，我想，回去深圳算了，在珠海这个小城，多么寂寞。
　　可是，多少次，想想前尘旧事还是作罢。
　　人不一定知错，知错也不一定要改，但一定要学乖。
　　
　　某一日，上线。
　　某人说，以后再梦到你，绝对在梦里掐死你。
　　是曾经很要好的朋友，之后各自有了自己的生活，大家说，他已经有自己的新生活，而新婚妻子如此吃醋，就算你们是再要好再纯洁的哥们兄弟关系，也算了吧。
　　好吧，如果他会幸福，那么，我这样的朋友，远离也许是好的。
　　也自此，每次回西安，我总是只见寥寥数友。拿起手机想要拨一记电话出去的时候，在按下最后一个数字之后再取消。
　　在大雁塔广场散步的时候，会想起他。
　　在途径和平门的时候，曾经傍晚卖报纸的老太太已不在，会想起他。
　　会一个人去书院门，有时，身边有人陪，有时只是独自，会想起他。
　　故人何在？
　　前程哪里？
　　心事谁同？

　　再之后，与十二躺在床上讲起这些时，头痛欲裂。
　　自宝元集团回来后，送她去码头。看着她离开的背影，揉揉太阳穴，不知下次见面在何时，虽然，我们离得这样近。
　　而犹如前几日，徐赤赤坐于我的对面说，一起吃顿饭都这样难，近乎是三个月才见一次，你潜水潜的这样深。
　　不是潜水，也并不是有多忙，只是，很多时候，不在这里。即使在，亦不喜欢群居，只喜欢安静。
　　人与人，在与万物相处时的态度亦别有天地，有些人，如对女子，细节上逢迎。而我，一直很少愿意与人世亲近。
　　
　　自码头回来将所有货品核对之后已经是深夜。
　　辗转难眠。
　　却在凌晨四点又醒来。
　　做了一场梦，翻身之时又掉下床去。想必是要改改这只睡床侧的习惯了。
　　线上看到他，同他讲话，他没有回应。这事也就权且过去了，可是，在梦里却收到他的信。
　　他在信上说，“我毕竟……”，后面的字迹很模糊，我很用力的去看，却怎样也看不清楚。很着急，于是用信纸捂住面孔，哭出来。
　　你毕竟什么呢？
　　你毕竟什么呢？
　　你看，我真是笨，不懂得保护自己，在梦里也是这样。
　　叹口气，我总疑心自己对你仍有感情。但我们的离合也如此轻易，这么多年，彼此不讲挂念，病痛时又无从趋附，这样的方式应该叫腐蚀更多吧。
　　而此刻我说的这些，带着梦中的惊动和隐痛，你不会看到，你毕竟，什么也不会看到。
　　人与人若是果真到了要离散的时候，说什么也没有用的，而且说不说也没有用的。
　　何况都已经散去。
　　是铁了心的转身。
　　如那日吃完饭后回来，在楼下，徐赤赤说，你现在身边已有人，以后恐怕见你更难。
　　我笑着说，我会带他一同见你。
　　假如我有伤心，我也并没有打算流露，我是说假如。就如在当初他人将所有事情讲给我听，我看到自己面无表情的转身睡去。
　　日子仍要继续，我们所承受的爱和伤害，原是发生在生命昏沉的底部和粗粝的内部。
　　总有些事物扭曲然后珍贵，不可言说之，不可八卦之，不可狗血之，它是魂器，要以静默供奉。
　　
　　而傍晚Arthur约喝茶，在电话里冷冷拒绝，他问我，是否还有人能再令你屏息深爱一次？即是说，为了他，世上一切人都全然可以不要？
　　回答这样的问题总不由得我要长叹一口气。
　　深爱如同原爆，经历者便是广岛长崎，即使大地安忍不动，但势必有无数或明或暗的死亡、伤残连同畸形。一日广岛仍有核辐射病人存在，一日不要来与我讨论“深爱”这样文艺腔的命题。
　　
　　安民告示通常是这样结束的吗？
　　——
　　绝望扰民，请您原谅。
　　上方幻灭，敬请绕行。

　　今日很累，不想洗澡，和衣而睡，好不好？