今天某人对我说：天冷不是冷，心寒才是寒。
　　我坐在办公室里看着电脑屏幕上出现这句话，数秒后，关掉对话框去冲咖啡。
　　什么是冷？
　　什么是寒？
　　我从来不是一个善于按着别人节拍去跳舞的人。
　　很多人对我说，你看起来总是一副坚不可摧的模样，永远都是没心没肺冷酷无情。
　　这话说得多好，我懒于计较。
　　念及此，忽然想到从前，认识那么久那么久的一个人，最初的时候拉着我的手一定要让我等。我答应，我等。但是，当他走了很远之后，他却回头对我说，另一个女子是多么惹人怜。还说什么没有他，我也依然会把自己照顾得很好，因为我自小就独立生活，但是她不一样，她自小生活在家人与朋友的庇护之下，所以他选择她。什么逻辑，难道我活该就天生被你抛弃？而被你抛弃的原因居然是因为我太多自立与坚强？
　　走得义无返顾，断得一清二楚，最后再被冠以残酷。
　　不屑于为自己辩解，习惯将尊严看得高于一切。一些人说这是太爱面子。其实并不是什么爱面子，面子与尊严完全没有关联。
　　尊严感如同胸衣般，是可以把女人托得很高贵的，但是，如果故意显露的话，则流于庸俗一类。
　　谁都不该自贬卑微。
　　湖南卫视的《粉红》杂志约稿。对着电脑半天，敲不出半个字来。思绪一片空白，语言亦是相当的匮乏。总有这么一段时间，自己会走入这样一个空间，仿佛将自己反锁了起来，什么都没有。心里空了大片大片，那种荒芜，写不出字，说不出话，不是每个人都能够理解。
　　芳芳说她现在什么都不敢多想，因为有了宝宝，怕得产前抑郁症。然后，她问我，有没有打算停下自己的脚步认真考虑找一个人来相陪到老。
　　我说我没有，我说我打算这辈子都不嫁孤独到老。
　　她嘻嘻哈哈的回了一句，那日后让我们家宝宝给你养老。
　　晕倒！
　　
　　几乎所有的人说不懂得珍惜的那个人是我，如果不是，我该是世界上最幸福的人。但是，什么是幸福？幸福是什么？问他们，没一个人回答得了。然后，接下来你便可以听到下一句，哎，你是不懂得自己要什么的人，日后的一天，定会后悔到老。
　　后悔什么？
　　后悔我不懂得珍惜还是后悔我将身边的所有推给别人？
　　宋说，你回来吧，我们结婚，你不需要工作，你只要开心就好，无聊的时候打牌逛街环游世界。
　　这样的话语听起来多好，可是，好归好，我就是不喜欢，你说我蠢也好，说我贱也好，就是不喜欢，如果勉强，更是厌倦要跑。
　　陈找了新女朋友，复旦研究生，人比我漂亮，学历比我高，家世比我好，所以，陈说他要在日后忘了我。呵呵，好好好。一干二净最好，也省得午夜时分打电话过来说因为思念成灾睡不着。男人几乎都是如此，对自己的好色就像律师对待罪犯，明知有罪，也要辩护。然后想起这么一句话：男人住在隔壁，好男人住在隔壁的隔壁。可是，也想起另一句话：当你寂寞的时候，所有的男人都是好男人。
　　呵呵，有人问，什么是好男人？
　　其实我也不知道，因为每个人的核定标准都不同。
　　但是，如果一个男人能够让你经常感知快乐并且时时微笑的话，那么，这个男人应该算是好男人吧。
　　但是，爱情真的已经不重要。可以视为生活奢侈品，有最好，没有也无所谓。日子照样如流水，一晃而过。

　　和郑已经多日未联系。知道他忙，何况自己又不能说是问心无愧。那日喝的有点多，给他电话。然后他说，你是不是只有在喝多的时候才会想起我。
　　我笑了两声，然后说不是啊，我时刻都会想你的。
　　有人说，可耻其实并不可耻，如果装得可耻的话才是真正的可耻。
　　郑说，承诺不可靠，所以，除了这个他什么都能给。
　　可是，对自己不能够获得的东西偏偏不愿意放手。
　　虽然明知道他没有错。
　　也难怪会说一句最远的人，总在最近的地方和你朝朝夕夕，而最近的人却总只能在最远的地方等你。
　　郑说，你应该学会自己照顾自己了，不该这样一直任性胡闹下去。
　　我知道自己一直无法无天，但是，心静如水的遗忘和抛却我真的做不到。

　　来深圳并无多久，但是，如果加上在来之前的那两日处理的几桩事情，至少一套百十平米房子的首期款已经被我挥霍掉。
　　登机前，我说，车子房子我都不要了，一无所有我依然还存在勇气，大不了重头来过。
　　看着董绝望的眼神，我不管不顾就这样离开。拎了简单的行李，几套衣服，几本书，一些旧日的照片，除此再没有其他。把自己的所有全部丢弃在另一个城市，就这样孤身前往另一个完全陌生的城市。
　　但，一些恶习依然不能够彻底悔改，例如无节制的挥霍，买一些没有用处的东西，一些不必要的应酬，一些无所谓的关联。
　　十二说我无药可救，我对着她说我要改，一定改。
　　除了这套房子，我什么都可以妥协，那样宽大的阳台落地窗，一直那样的钟爱。至于其他，简单就好，黄昏下楼看落日，可以养一只小狗，去小区门口买束白色百合，回家换宽松的衣服，然后去厨房做出精致的点心，不像从前那样腐败乱花钱，虽然做不到返朴归真，但是，亦可重新来过简单生活。
　　想到这些的时候，然后心里被湮没的愿望再次会缓慢膨胀起来，会渴望某一日，心真的再无所恋，可以独自游走天涯海角，累了的时候在丽江买一套不用太大的房子，可以安静从容面对自己。想得再远一些的话，会渴望有个孩子，一个非常可爱聪明的小丫头，可以给予她世界上最完满的幸福与温暖，可以带她一起走，看着她笑，看着她闹，看着她一点点长大，多么美好。
    自己好象又做梦了，扇一巴掌，然后继续。
　　没心没肺什么概念，似乎是不愿意回忆，不愿意记起才被冠上这样一个头衔。
　　然后发现，当你对一个人从“想念”变成“想起”的时候，这说明你真的已经是心甘情愿的在那个人的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个几率几乎相等的可能性，就像投一个硬币，结果是哪一面，都不意外的。
　　关于爱情，每个人都该存在着自己的符号系统。比如，歌、照片、录象带、情书、香烟、某个牌子的打火机，但是，仅仅存在于记忆之中，并不十分的清晰，但是，没有忘记，但是，却想不起那样一个人曾经的面容，可是，会记得相关的这些符号与痕迹。
　　在行走的过程中，目睹了很多人的分化。
　　一些人坚信着文学可以拯救这个世界，可最终却沦为抒情小甜点和下半身艳史的生产者和忠实消费者，一部分人成为先锋艺术的拥戴者，可他们追赶先锋的速度总是赶不上被先锋抛弃的速度。
　　爱情也是哲学。
　　可是我至尽都没能把哲学研究得通彻。
　　某人曾经跟我说，哲学如果你完全懂了也就不是哲学了。
　　那么，是不是可以说哲学就是把不太明显的胡说变成明显的胡说？
　　忽然发现，我此刻正在做的事情与“哲学”可谓异曲同工。
　　反省！
　　深刻反省！