昨天晚上很开心，很久很久没有那么开心过了。好像这是第一次我加班你来接我下班，在我加班的时候小孩一样腻着我说了很多话，还带我吃了麻辣烫，跟我手拉手散步，有很多话跟我说，跟我一起给流浪小猫喂食。我们有多长时间没有这样在一起过了。晚上回去，我没睡好，一直到一点，才迷迷糊糊睡去。

    可是今天，你又变得冷淡了。是不是生理期要来了，我也开始有点儿敏感。已经追了你四天了，在“感觉”这个问题的答案上，还是逃避。这四天，我一共给你发了8条短信，回复是0......我在想，在第19天的时候，你的答案会是什么。不过我已经想好了，如果还是没有感觉，我会离开你的，不会纠缠你，不会为难你，也许这是对你最后的爱了。

    亲爱的，我开始有点儿委屈了。我觉得很辛苦。我想像以前那样被你宠着。不过我也长大了，换做以前，我可能也会跟其他姑娘比，你是否也让他们这样委屈过这样卑微过，不过现在这些对我来说已经不重要了。我不在乎这些，我在乎的是，我的付出还能不能留住你。

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    对了，今天看了六六的微博，她老公有了外遇，五年。不过这个强大的女人选择原谅，并且和她老公站在一起，面对小三的挑战。我一直很喜欢她的书，现在也很敬佩她的人。对一个女人来说，做出这种选择，就相当于流着血在战斗。心里有一个大洞在呼呼的流着血，还要面带微笑，坚强的站在所有人的同情、怜悯、围观、好奇、指点、不屑中。我在想，如果换了我是她，我会怎么做。真的不知道。

    看着她的微博，我又对婚姻有了一种恐惧感。我天生敏感脆弱，看着挺强势的，其实一戳就破。我向往幸福的婚姻，就像我姥姥姥爷那样的婚姻，但是我也对婚姻有恐惧，我怕我经营不好，怕受伤害，怕被背叛。

    有时候坚持比放弃需要更大的勇气。

    不过这次，我选择坚持了。虽然你那天那么坚定的要分手，一脸的不耐和坚决，我还是坚持了。虽然我从来没有这么卑微过。但我固执的认为我们的感情不应该是这样的结果，我坚信你还是爱我的。犯了错，我们应该共同纠正；有难关，我们应该共同渡过。就像我给你传的那篇文章里说的，感情是需要坚持和经营的，当你腻了的时候，我应该站在你身边告诉你，我想和你继续走下去。

    我们还能不能继续，我真的不知道，我尽力，亲爱的。请你，也尽力。

    我爱你