都说女人的母性是天生的，会在一定的年龄集中暴发。

年轻时不相信，因为从小就不喜欢孩子，年轻时也未对婴幼儿有过什么特殊的感情，大点儿了又觉得现在的孩子超级功利，基本是谁有钱就和谁好，不存在什么血缘亲情的概念，所以对于别人的晒娃都是冷眼旁观。

直到进入今年的44岁，感觉随着我的女性荷尔蒙的逐渐降低，我的母性基因被瞬间点燃了，开始对婴幼儿有了喜欢的想法，以前上班时看到遛娃的都嗤之以鼻，恨不得离得越远越好；现在则会主动的想去看看小宝宝长得什么样儿，好看不好看，自已会做个心理点评。

尤其是看到单位租赁户的小孩儿后，我的母性心理被迸发到有历以来的最高点，自我评价他是我见过的婴幼儿里最好看也最禁看的，天生的婴儿肥，虎头虎脑的，最像我头脑中幻想的漂亮小男孩的形象。

对于这种自我理想的笃定，直接影响了我的上班节奏，以致于每天上班都会想去看看小孩儿出没出来，想去摸摸他的小胖脸儿，甚至想去抱抱他。

而这些想法换作以前是我完全想像不到的，开始自已会被自已的这个突如其来的想法吓到，后来慢慢适应，逐渐的也就坦然接受了这个心理变化。

母性是女人天生自带的产物，有的人领悟的早，有的人感知的晚，我明显属于后者，可能是我的雌激素较之过去降低了，我的生育价值已近消亡，我母性本能开始激发苏醒。

以前不理解为什么有些女人会在年轻时放弃自由选择生育，现在逐渐能够理解了：母性，是一种不求回报的最高级次的爱，是一种牵绊感和挂念感，在这种力量的感知下，你会本能的想去保护他，爱他，这种爱会让你本身增加了支撑感，在做事前，母性的本能会让你在第一时间想到会不会伤害到对方。

而这种感觉我也是在养了咖啡后，才一点点逐渐意识到的，可能因为她的弱小，她对我的依赖，让我在收养她后逐渐意识到自已这种牵挂的慢慢的增加，特别是在我去成都发生高反后，这种母性的牵挂意识达到了至高点，在我人生接近死亡最近时的第一反应竟然是：我不能死在成都，我要坚持回北京，我的咖啡还在北京等我。

这种强烈的意识，强撑我赶回了北京，事后回忆，我第一次被这种因自已以外的强大牵挂力和动力所震惊，想不到在死亡面前，自已第一想到的会是自已以外的其他事物，也想不到自已会为了一只小狗而坚持和支撑自已做完后续工作。

这时，我才意识到了自已的母性意识已经萌生，我的人生开始正式进入了后半段，我以前所有的女性自由、女性解放在此刻被自已前所未有的母性本能所征服，我开始学会了深爱，虽然爱的意识觉悟得比较晚，但还好在我能自力自为的年龄有所感悟。

想想还是天宫眷顾，让我在自强自力的年龄里体悟到了“爱”的力量，当自已还在为自已已经从年轻时的“旁观”逐渐过渡到现在的“无视”而为自已的冷漠而沾沾自喜时，殊不知命运已运筹帷幄，悄然安排，母性的纯爱感悄然而至，一触即发，不可收拾。

人生的每一种情感都是命运的礼物，如果没有只是时间未到，在命运的安排下，老天是公平的，她会垂爱每一个生命过客，让你在有限的人生体会到所有的人生百味和苦辣酸甜。

珍惜人生中每一份体验，仔细品味她所带来的每一分情感变迁，接受不断变化的自已，正视岁月和思维意识所带给自已的感情的变幻，珍爱当下的自已，体验生命中的每一份震慑，不做等待，想到即做，明天不可期待，时下方能感知真我。

人生不虚度，感知即实现。