寒衣节了，第二年来给父母送寒衣了。还是姑姑提醒的，怎么说呢，各种节我都不过，所以一到什么时候该烧纸钱，这两年都是姑姑提醒我的，今年一年托父母在天之灵的照顾，我一切还算顺利，父亲的帐我还在积极要，对方也是等等停停，但我还会努力，一定要把父亲的血汗钱要到手。

这两天看了乔的信息，满屏的讨伐追忆，让我不禁想起了父亲，几度泪流满面，一直想不通父亲这么好的一个人，正直真诚，待人和善，满目慈爱，一脸的长寿相怎么会不到70岁就没了呢，我一直以为父亲是长寿基因，毕竟奶奶活到94岁，父亲怎么也能活到80岁吧，再陪我十年应该没问题，没想到会突然就走了。

自父亲过世后，我经常反思，感觉父亲的死我多少有责任，因为父亲自退休后，都是我从食堂打饭给他吃，而且每次打饭量很大，父亲也吃的很多，现在想想父亲的离去，多少和吃的太多有关系。

如果不是我给他打的饭太多，父亲也不会吃那么大的量，也就不会导致长年累积造成疾病那么多，而且尤其自责的是，我竟然不知道父亲有那么多的旧疾，直到住院看见检查单我才发现居然父亲有那么多的病，而我竟然这么多年都一无所知。

特别是近一年，我越来越感觉父亲是让我喂撑死的。挥之不去的阴影自始至终陪伴着我，且严重影响到了我的生活，我开始尽量的不吃肉，不吃细粮，一天只吃两顿饭，每天运动。

永远也忘不了父亲送急救的当天，医生当时和我说要不要给父亲开颅，一想到要把自已的生死和体面交到别人的手中决定，我就刺骨的害怕，我怕未来有一天我的生命也会由他人来决定，不是怕死，是怕受罪和没有尊严的活着，所以我少吃，不断减肥，运动，就希望有一天死的时候能是猝死，而不是煎熬受罪，将生命的体面权交给别人来决定。

可以说父亲的死严重的刺激到了我，我开始愈来愈注重健康，关心体检的每一个数据，只要数据高，我就减肥，只要指标变化，我就看医生。

多少个夜里，我无数次的想到父亲，相到他不易的一生，想到我的愚蠢的“孝顺”，毫无疑问，我助推了父亲的死亡，如果不是过度饱食，父亲不会犯脑梗，我看了无数的健康视频，都显示饱食会导致猝死。对于父亲的死，我难辞其咎，我的无知导致了父亲的早亡。

如今的我，对于吃已经没什么兴趣，每天不求饭多好吃，只求健康，单位的食堂我从来不吃，每天只吃我自已做的菜，微油微酱油，其他什么都不放，我只求健康，只求尽可能在未来少受罪，好好活着，为父亲也是为自已活着。

对于父亲，我始终内疚，无数次的想在梦里看到父亲，但父亲似乎都不愿现身，姑姑说这是父亲放心我，我觉得这是父亲为人仁义。

今天送了纸钱，送了寒衣，希望父母在天之灵平安，保佑我一切顺利，我不求富贵，只求健康，有质量的健康活着。

父亲，母亲，愿你们在那边一切安好，无病无灾，早日轮转，女儿永远爱你们！