从来没感觉过自己需要他人的帮忙，从我记事起，就亲力亲为，万事自己一人扛，直到这次腰伤，我真感觉到了人到中年后，需要人帮忙的需要。

我这半生，半生疯癫，虽然人疯却从未感受到需要他人的帮衬，如今年华老去，四十有二，病痛开始找上门来，切实感受到了一人病痛时的不便与不利。 那种人在病中，想喝口水却无力的感觉，让我记忆犹新，昨日腰痛，想起身喝口水，自己却无力起身，身不由己，只能强忍疼痛，卧床休养，直到早上，身体感觉稍好点，才喝上这口想了一夜的水。

由此，我开始想起姑姑和姨母为什么极力劝我找一个伴儿，确实一个人生病在身的时候，自己力不从心，无法自我照顾自己，想自己要强半生，到头来也不得不认栽认怂，但我没有喜欢的人选，也就没有喜欢的类型，从小到大没碰到过想要在一起的对象，在我的感受中，两人在一起多是利益，没有爱情，近在我父母，远看亲戚，大多走的都是此路，因而我的世界里也就是利益两字，放在首选。

相信有爱情这事，我也是看了单位一位同事，二人即便年过不惑，仍然如18岁初恋少年般相处，那种满眼都是一个人的感觉让我惊诧不已，而且是夫妻多年，仍然能如热恋一般，确实让我很是惊讶，但却丝毫不羡慕，因为我知道我不可能有这种感情。

因为一个从小在利益的世界中长大的人，感情在她的心中几乎是不值一提，终其半生未曾遇到，也不希望遇到，因为自己很享受时下自己一人独处的时光，也不想让他人打扰到自己的生活，但这次生病确实让我很是尴尬：独处也有他不尽如人意一面，生病真的让我很是无奈，我现在是害怕生病，害怕受罪，又想有人帮忙，又不希望他人打扰到我的生活。生活的很是矛盾和纠结，如何才能两相兼顾，让我深受其扰。

领证是绝无可能的，同居也接受不了，情人我也极其排斥，我就想有个人平时各自生活，生病时需要帮忙时能及时帮我个忙，似乎听来只有保姆可以，但我是单身，无儿无女，如果有保姆我又怕她鸠占鹊巢，强占我的财产，迫害于我。

这次生病，让我不得不开始重新考虑我的生活，对于未来，我又有了新的担忧，一个人病了该怎么办？像今天这样我未来年过半百时该如何自处，同事也都劝我再找个伴，哪怕就找个人陪我聊天也行。

可是说实话，我真的对成年男人有种说不出来的恶心，讨厌他们的身体，讨厌他们的味道，更受不了他们自以为是，自信满满的性格。我受不了身边再多一个人，我也接受不了自己明明看不上的人却生活在自己的身边，生理性洁癖，性格上孤僻，完全接受不了任何一个生命体进入我的身体，超级怕得病，也超级不愿受痛感的折磨。

可疼痛终将迫使我接受，人生过半，折磨开始，我该如何自处，我一时还想不到答案，现时是现在人性已坏，社会普遍风气败坏，对于不劳而获的追捧，让人不禁不住想保住健康和钱袋子最为重要，即便是我身为下贱的委曲求全找个伴儿，谁又难免对方会为钱加害于我，这都有先例，所以万难从命。

人生前途慢慢，以后我如何安排自己的老去人生，让我真的很犯难，钱有限，病无限，人生无路，前景遥遥无期，如何自处，让人难耐！