挣扎了数月，我又回到了圆点，不争不闹的2018接近尾声，我的生活再次重新定义：住院——出院——开始——失败。

当半年前，我满怀希望的充盈着精神食粮，四处看展览，四处游玩，庞大的北京城我转了一圈又一圈，原本自己也感觉病已痊愈，但一次突发奇想的提升学历，把我再一次带入了深渊。

事实证明，我无法断药。我的病在断药的一个月后再次复发，安定，宛如我第二个家，伴着我的成长熟络的熟悉到不能再熟悉，还是那个病区，还是那个医生，不一样的是我不断增长的年龄和皱纹。

治疗中，几个熟悉了的病友跟我分享了一段各自的生活体会和工作心得，闲谈间，我谈到了想跳槽的打算，一个妹妹用她的亲身经历极力劝阻我不要离职，言下之意是我这种病无法接受高强度的加班和竞争，与其为了钱拼命，不如安逸的在现在的事业单位保护健康，安静养老。

起初我还是不懈一顾的感觉可笑：将近不惑之年，正是身强体健，头脑清晰、思想成熟的年华，怎么会接受不了压力和竞争。

但出院后的考研复习，让我切身感受到了什么叫精神不济，压力难当。

仅仅是一个月的学习，我明显感到了困累交加，精力不支，再有就是记忆力的衰退和理解力的缓慢，首先是数学的难以理解，再有是逻辑的转换思维困难，连我自认为基础还不错的英语，都在习题的碾压下七零八碎，惨不忍睹。

国家线185分的考试，我大概也就能考130分左右，思虑再三后，我痛苦的选择了放弃。

人定胜天，但人定也必需基础，对于我这种数学25道题，只对11道的数字文盲，即便是拼博努力一年，也未必能达到国家线，对比同是进取向前的学友，除了自愧不如，百般失望，我的自尊心也是自卑和压抑到了极点。

相比两月前轻松的拿到了几所211院校初试合格的自豪，此时的我除了自嘲的苦笑，更多的是对自己能力不济的悲伤和失望。

技不如人，无怪他人，未曾起跑便已落荒而逃，在成功的感受到了“逃兵”的耻辱和伤痛后，此时的我空有上进心，而无进取力，天算人算我皆输，我还能有什么未来！

在巨大的失落中，我陷入了暴饮暴食的晕圈，半个月内体重暴涨了12斤，心情也是愈加痛苦。

如此人生，有何意义！

苦痛中，我还是需要跑步聊以自慰和宣泄。

不得不承认，我的人生确实是盘无需下的败棋：首步皆错，满盘皆输！

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