步入正题，大概是2014年年底吧，那时我正服用激素，身材走型，全身浮肿，头脑木讷，反应迟钝，基本看不出什么人样，也是在那段时间里，我半休半工作，为了排解药物作用，就在网上闲聊，认识了点别有用心的渣男，其中一个大概45岁左右，房产公司法人，老婆是警察，有一个十几岁的儿子，生活富足，衣食无忧，在了解我是处女后，明白的告诉我他喜欢刺激的生活，平时爱好偷腥猎艳，爱好搞有夫之妇，既然谈到了SEX，对方的话匣子也就由此打开。

       说句实话，别看我当时已三十多岁，但由于长自传统中国式性教育体制家庭，对于性我完全不懂，说句无知的话，我连超过三岁的男性性器官什么样我都不知道，更别说那些涉及性器官的话题和字眼，甚至连这些位置长在哪我都不知道，也就更别说听后会有什么性激动、身体反应，可以说就是他打字，我看看，基本是一句都听不懂，也看不明白，当时是出于一个什么心理能看下去，已无从知晓，但有一点我依稀记得：就是我想知道婚姻是不是试合我，说坦白点就是婚姻中的实质性内容，对于我是否需要。

       大概也就是出自这样幼稚且简单的想法，我忍住无聊看了下去，接下来嘛，顺理成章，你不拒绝，他更积极主动，话题开始过渡到了约炮，一点点、循序渐进地用他过来人的成熟老道瓦解你的戒备心，消除你的顾虑，激发你作为不懂世事的处女的好奇心，话嘛，谈得很成功，我成功上钩，开始提一些很傻、很幼稚的问题，比如：这句话是什么意思，能解释得清楚一些吗？诸如此类，让听者觉得又笨又好笑，但自己当时并不觉得，无知和好奇心已经占据了上风。

      大概是感觉时机成熟，他开始约我出去约炮，并说请我吃大餐、洗温泉并做全套护肤，酒饱饭足后再去高档酒店开房，并承诺保证不会出事，不知道当时脑子是怎么想的，我隔天回答：我已经和别人开房了。结果可知这人开始表达不满：骂我装孙子、耍心机、别有用心，浪费他的时间，并说我应该补偿他的付出，就此不理我。我也觉得没什么意思了，人不理我，我也别上赶着追着人家，于是就直接拉黑了他，就此别过，不言其他。

      虽然事是过了，但不得不说这个人成功的撩起了我对性的好奇，也就是在那段时间我有点想知道性是什么，于是几天后，我再和一个人聊天，这个人就是我曾在博中提过的刘小春，一个西安来北京打工供房贷的 IT男，有外地的老婆和孩子，没事就在网上猎艳，闲下玩点婚外情、约个炮解决生理饥渴。

       对于当时为什么见这个不帅、不年轻也不富裕男的，我感觉可能是那时自己太压抑，只是想找个人聊聊天，想法很单纯、很简单，并没想那么多，可对方的初衷却是约炮，这点我也是在和他见面后才发现，见了几次面，都是选的彼此工作日下班后的时间，开始也只是边走边聊，内容也很范范，我主要是谈病痛给我带来的痛苦和压抑，而他很有心机的只是听，很少发表意见，最多是谈谈他的家庭和工作现状，后来则是谈他新看的两部网络小说，并有目的性的极力推荐我看，只能说自己太单纯、太没心眼（说白了就是傻），于是也没多想的直接就看了其中一篇，内容讲的是富二代太子爷如何频繁的换马子，享受富豪人生的事，也就是看到了80多章时，实在没什么兴趣了（现在明白这基本就是对方埋的一坑），于是就不再继续。

      这时对方直接就书中主人公五彩斑斓的情感生活对我进行洗脑，直白的言明时下年轻人都是放飞自我，及时行乐，享受人生，说像我这样不玩玩约炮什么的，简直白活一世，没必要守着什么处女身，应该放松身心，尝试点激情的生活，并直接问我要不要和他试试。

      已经回忆不出当时自己是怎么想的，他的洗脑并不深，可能主要是上一个男人的洗脑比较入心（对单纯女人来说，成熟男人的熟捞和耐心不得不服，但只要多想想、多看看，那份所谓的魅力也就那么回事），我在想了一天后直接给他回信同意（现在想想自己当时的想法真他妈是个傻子加疯子，只能说精神病患者的想法真可怕！），可是就在赴约见面的一刹那，他的表情和眼神（主要是得意洋洋的眼神）让我瞬间脑子一机灵，有了一种想马上逃走的冲动，但还是那份好奇让我留了下来，整个人僵硬、勉强的跟着他到了一家较远的酒店。

      到了酒店房间，我基本人都是傻的加僵的，整个人的脑子也是一片空白，耳边满是空鸣，而他倒是相当的熟到老练，先不慌不忙的给我看了一段日本的黄片，场面非常清晰直白，我生平第一次看到此类影片，感觉相当震撼，本能的说了句真恶心，他听后笑了笑说日本的就这样。然后开始走近我，直接脱了自己的衣服，而我则是直愣愣、不知所措的站在他面前，任由他又给我脱了衣服，就在我俩赤条相见的时候，他站在我面前开始表演如何戴避孕套，并且向我展示他丁丁的模样和尺寸，并笑着问我要不要摸摸他，在看见我没反应后，他又笑笑说他又不会咬你，而此时，我才抬起头，生平第一次见到了成年男人的生殖器是什么样，而也就是在那看到那玩意儿的一瞬间，我突然脑光一振，脑筋瞬间清醒，当时的第一个感觉就是：吓他妈死我了，男人的这玩意儿原来这么大、这么丑，真他妈的狰狞恶心！而随即充满全脑的想法就是：我得想办法全身而退，不想被人蹶屁股操，也决不能失身！而几乎是同时我的喉咙感觉瞬间一紧，喉头酸恶，有种胃液回返的感觉，为了不让对方发现，避免被对方来强的，我强撑着把这种感觉给强压了下去，同时尽量保持脸部表情不变，转身坐到了床边，开始低着头琢磨怎么保身而退。

      而他则继续靠近我，开始用手直接摸我的下体，边摸边说我在摸你的处女膜（不痒不痛，什么感觉都没有），同时观看我的表情，在发现我没什么表情后，他说了句怎么没摸到，就住了手，就在我低头着急琢磨对策的时候，他突然一起身把我推倒在床上，我吓得本能准备要踹他，却发现他只是一笑，突然低下头凑到我的下体，开始用嘴一点点的直接吮吸我的下体，我整个人躺在床上，感觉瞬间惊愕，满脑子想法就是：这下可玩大了，我决不能失身，太他妈的恶心丢人了！也就是在他吮吸起劲的几分钟内，我瞬间想好了对策：决不能来强行反抗，我不是他的个儿，也不能明说我不愿意，估计他不仅不会停手，说不定还会强奸我，搞不好性虐我，我更倒霉，我得装疯让他自己停手！于是我整个人开始两眼发直，表情更加呆滞木讷，动作僵硬。

      他愣了一下，继而开始转要攻我，我在发现他有这个可能后，就在他刚做了个趴着的动作后，我就用手推他并大声喊疼（实际什么感觉都没有，但可以肯定百分之百他没有进入，决对没有做，实际我也没什么把握他会不会停止，但当时只能想到这个办法），或者说是我的表现影响了他的情绪，或者说是我在接受了他手的挑逗后，没有任何反应的下体浇灭了他的激情和欲望（事后查度娘后，我更相信这种，因为我的下体一直没有流水儿，也没有收缩，也没有脏），具体是什么我也说不清楚，反正幸运的是，他在听到后就马上停止了，我特别看了一下他当时的表情：可以说是满脸疑惑，非常的无奈和不解，就在我琢磨他会不会继续，自己怎么应对的时候，他突然摘了避孕套，并且扶着他的丁丁在我腰间不停的揉和掐，最后终于把精液射在了我的腰上，而此时我刚知道男人的精液原来不是自己一直以为的和尿尿一样的一出一大泡，而只是简单的几滴，而我在前途未卜的情况下，还是选择了继续装疯卖傻，浑身僵硬，眼睛发直。

      看我没什么反应后，他直接用床单擦掉了我腰上的精液，然后直接躺到了床上，点上烟，开始边用手摸我的乳头，边看我的反应，可能是拜我长期服用精神病药物所致（激素作用很重要，这点度娘上可查得到），也可能是我身体有毛病，总之是我身体什么反应也没有，既没有像书中说的下体流水儿（这是我在事后看了一些网络黄书后才知道的，以前虽然也看过金瓶梅和十日谈，但里边都没有详细的记录，都是点到而止），也没有情绪激动，呼吸急促，更没有什么面部潮红，总之是一如往常，神色依旧，既不羞涩，也不抗拒。

      在摸了一会儿后，见我确实没变化，他沉沉的叹了口气，停止了动作，开始转为边抽烟边和我聊天，内容嘛，还是毫不例外的他看的那些书，然后则是约我下周末他掏钱一起去天津玩两天，坐坐最大的摩天轮，并且直白的告诉我晚上入驻天津最好的观光酒店，可以站在漂亮的外抛窗前观赏天津全景，一起好好享受一下。我还是面无表情的没言语，心里则是下定决心，今天若能逃过此劫，要吸取教训，此生决不再联络此人，也决不再出来约见陌生人！      

      他自顾自的聊了会儿，在看我确实没什么反应后，这才起身走向浴室洗澡，而此时，在我确信亲眼看到他走入浴室关门洗澡，耳边清楚的听到哗哗的水声后，我整个人才彻头彻底的放松了点儿，也就是刹那间，我整身冒了一层细细的汗珠，整个感觉就是浑身瘫软，害怕得不得了，但当时潜意识的直觉告诉我：差不多应该是结束了，我应该是成功的保护了自己免受了侮辱和欺骗。

       想像是想像，但不到最后一刻离开酒店，我都不敢太大意，还是保持刚才的僵硬状态，傻傻呆呆的坐在床上不动，大概过了20分钟，他洗完澡光着身子出来，看见我还原封不动的坐在床上，也没说什么话，直接自己先穿上了衣服，我坐在床上想了一会儿，突然直接站起身，光着身子走向卫生间，关上门直接坐到马桶上，开始用纸复查自己到底受没受侵犯（自己确实不大懂，只知道处女破身会出红），再擦了几遍后发现纸上什么都没有后，我又用手伸进下体内，开始摸自己里边有没有什么脏东西，再确认没有异味和异物后，我彻底踏实了，确信自己没受侵犯，成功的保住了自己的处女之身，但为了装样子保护自己（主要还是我害怕他会侵犯我），我坐在里面想了想，用中等大小的声音对外面说了一句：流血了。然后才冲水出来，他站在外面看着我，脸上没有半点表情，见我光着身子，便主动过来帮我穿上衣服，我一边穿一边表情呆滞，直到走出酒店，他都没再有什么举动，我保持呆傻的状态直至到家，至此，我才长出了一口气，放下了所有的包袱，坐在自己的床上，半天才缓过劲儿来，庆幸自己的侥幸，而不是幸运，更不是什么临时的机智。

      由此，我刚知道，女人在床上没有幸运和机智，男人作为施动者，拥有的是快乐，而女人作为承受者，只有屈辱和忍受！我很万幸的没有让这个心思叵测又别有用心的渣男享受到冲撞我身体所带来的快乐，没有让对方在我身体里留下屈辱的伤痕和印迹，勉强的保住了我身体的完整，保护了我的健康，保住了我和父亲的尊严，保存了我心灵的美好与完整，否则，我必将无法自省，难以为生！

      对于这种冒险和缺心眼，我当时的感觉好比主动送死，想想如果不是自己幸运的逃过一劫，我真不知道自己以后要怎么面对自己：如果被污辱，会不会沾染艾滋病、性病、妇科病或其他传染病，会不会怀孕，会不会身体健康受损，会不会心理明白过来受重创，精神病会不会严重，会不会受到他的纠缠和威胁，会不会影响自己未来的生活，等等类似这些的想法瞬间袭来，我坐在床上安静而仔细的回忆了一下：确认全程中对方没有动过手机或其他影音工具，再一次确认自己没被拍照、录像或录音，我才彻底踏实。

      事刚结束时头脑又不清楚，隔了一段时间写了一篇博文叫《第一次》写自己的感受，后来感觉挺可笑的，明明没经历没感受，内容也没什么可写，当时还以为是自己的爱情作祟，作空自我夸耀了一番自己的小感情，所以不久后明白过来，就直接给删了，现在想想自己当时真的疯的可以，又清醒的是时候！

      回想自己这段经历，真是千钧一发，惊心动魄，百感交集！可以说一个不小心，差点自己把自己弄得万劫不复，无法示人。对于此番可以侥幸保全，我得感谢自己多年一直服用的精神病药，长期的激素控制使自己的身体暂时没有了生理反应和性冲动，所以在对方百般挑逗，万般勾引下，我自己的身体非常争气的没有背叛自己的良心和本性，在我失去心神的情况下没有卖骚，没有下贱，没有勾引他，本能的拒绝和熄灭了对方的性诱和欲火，保护了自己免受身体伤害。

      但心理伤害还是毫不避免的留下了：直到现在我都对男人本能的讨厌和排斥，甚至连父亲小便的声音都能让我想起那个男人肮脏丑陋的丁丁，令我莫名的嫌弃和鄙夷，虽然我尽量不去想他，但只要是看到男人上厕所，我就本能的感觉喉咙发紧，心头一沉，厌恶和恶心情绪由然而生。

      一事之后知万事，经过此番后，不知道是不是只有我太过敏感和脆弱，才总是看到男人的缺点和缺陷：贪婪、自私、好色、自以为是，等等，殊如此类，总之对于婚姻，我确实是不大适合；对于男人，我也不大感冒，以前的眼缘，是动心的轻松，忘却的也轻松；现在则是轻易不动心、动情或者向往，而那些曾经的感情在经过此番后，也已如是过眼云烟，过往种种，现在看来不过是一笑置之，不值一提的小事，完全可以清风化雨，等闲视之。

      对于时下的我而言：爱情，不过是个人生活中的一点无用的助力剂和安慰剂，嚼之如蜡，百般无味，有没有都无所谓，一个人自由自在的生活也一样可以洒脱精彩！

      对比过去的自己，通过逃过此劫，我的心性也开始逐渐成熟，对于自己未来的工作和生活也有了明确的打算和谋划：我对男人彻底死心，今后生活中不打算恋爱，也不打算结婚，也不想要孩子，同时也不想要性生活和同居生活；工作中我做好样子，做好领导安排的工作，在领导面前摆好勤恳踏实、与世无争的工作形象，平时工作中，与同事除了工作不多言其他，保护好自己的个人隐私，不显示不招摇，但要时尚漂亮，呈现一个美丽的个人形象，兴趣上，一年保证一次长期旅游。

      从2019年开始，计划个人财务上少消费、多理财；同时看自己的个人身体恢复情况，记忆能不能恢复，能不能再学点东西，考个证，如果实在不行，再考虑找份兼职，为自己的养老、医疗和不时之需多备点干粮，生活上照顾好父亲，为他养老送终，尽自己一个做儿女的孝心和义务，等到过几年自己真的老了，能做到有点闲钱、有些体力可以干点自己喜欢的东西，能学个裁缝、拉个小提琴，不求锦衣玉食，但求健康充实，过好时下，经营自己，独立生活，一生足以！

      在此，要提醒自己在以后的不顺或逆境中，必须学会并且安于独处，对于陌生人的友好，要及时拒绝，不要占对方任何便宜（尤其是男人的便宜，一定不能占，男人作为竞争的强者远比女人聪明、世故、会算计的多，不占没事，占就不可避免的会吃亏，大忌！自己一定要牢记且重视！），对于同事、亲友的建议提醒，不管善意的还是恶意的，走一遍大脑，听听就好，可以借鉴，但不要走心，不要动情，做到独立思维、独立行动，心静如水，经济独行，身体力行，保持自我的最佳状态，心态良好的走完自己余下的人生路！

      最后，祝福并激励自己，虽然自己已年近不惑，且知事过晚，阅历浅薄，但好在悬崖勒马，及时止步，年轻时，虽年轻幼稚，涉世不深，但好在自己未轻易涉险，顶住压力；所幸，未沉沦世俗，沦落围城；而今步入中年，多少能辨析明事，参透深浅，明人懂事。

     通过渡过此难，剖析自我，现在的我：明我所想，知我所需，理清人事，能够看清前方，把握命运，相信自己通过前番殊多历练，自己的路必愈走愈广，愈走愈宽，我的心必愈练愈坚，愈练愈强，虽我余下人生无法精彩辉煌，但多少能如天空繁星自我发光，自我闪亮。

      余下的路，自娱自乐，自省自强，人生之广、之深，未不如此。

      不求造化垂怜卿，但愿花开月圆时，人在心在茶愈香！