下班途中，大雨倾盆，爱人开车，从东开发区把我接回最桥西，将近30公里，看着雨刷不停地摆动，我决定了，放弃！

回到家信息告知熟人，熟人表示遗憾。

当然，这10天，每一天我都在挑战自己，从鹿泉区到东开发区接近藁城区，单向路途时间1.5小时。这在年轻时刻我是压根不去考虑的，可是，如今毕竟马上50周岁了，难得熟人邀请过去。可是，这个待遇确实落差太大，至少眼前我无法接受。

再加上，暑热天气，而且心里惦着母亲，母亲腰扭近30天了，依旧没有完全痊愈，虽然两个哥哥姐姐妹妹都在父母的城市，但是照料孝敬父母我的责任就是我的责任，其他人无法替代，7月初回去陪伴照顾了一周，下周也该我回去照顾了，父母在我走时，要求过，再隔三周回来一次，而且言语中对我日常回去的不够勤表示不满意。

其实，人到中年甘苦自知，工作生活都在走下坡路，纷繁复杂。

上周周末，儿子才告知我，有个女朋友，女方父母要他去见见面，于是我各种安排儿子准备礼物等，周一儿子回到家，说这周周末女朋友来家，于是从周四开始，就各种安排，把餐桌椅换了四把新的，购买各种肉食、熟食、水果、蔬菜，收拾房间个个角落，准备了新的床品、拖鞋等等。

周五，女孩从北京下班赶来石家庄，儿子接站，带去了酒店，我和爱人陪同用餐，小孩懂得、大方，模样也很端庄大气，我和爱人都很满意。

周六中午在家包了饺子，女孩很懂事，一起包饺子，也很开朗。下午，儿子带女朋友去了万象城，晚餐在外边自行安排了。

周末四人开车去了湿地公园，儿子车技一般，车少的地方可以开，返回时他爸开车。傍晚又去正定古城游玩、吃饭。

今天上午9点半，儿子和女孩出发，送她去了北京。给女孩见面礼5000元，女孩说太多了，客气一番，我把包塞进她的背包，两人开心的离开家。

算是圆满，只希望，过几月，两人一同去重庆发展，重新找工作，彼此照应，相互照顾。我这老妈心理也就放心多了。

天气依旧潮热难耐，不知道这个周末会不会下雨，初步计划，周末前儿子离开家去重庆，那么我就回山西，再去照顾老妈一周吧，但愿老妈尽快好起来。

所以，工作的事儿就暂时不考虑了，这也是我放弃的内在原因之一吧。

上午，独自在家，安静下来，看了一本书《我值得拥有美好》，很有共鸣，我觉得自己半生都在逞强，从来没有认真关爱自己，甚至一直不太接纳自己，不容许自己松懈和轻松，活得非常辛苦和强势。

为什么总是活在别人的认可和期待之中呢？为什么总是在为难自己，强迫自己去承受很多呢？

尤其是这两年，吃穿用度，非常节俭，就因为这一年之内我失去了稳定的收入吗？

上次回到家，老爸对我说：以后勤回来几次，你赚钱多，也不在乎那点路费。听得我心理酸楚，从上大学离开家，报喜不报忧，父母以为我在外很风光，以为我赚大钱，生活奢华，殊不知我比他们还要节俭用度，殊不知我已然50岁，已然被社会放弃，不再有一份养活自己的收入。我停顿了一下，告诉父亲，疫情原因我失业刚换了新工作，收入没有几个了，父亲没有问一句，我目前做什么工作，收入如何。他总以为当初供我上了个大学，有一纸文凭，从来不过问我这些年在职场如何辛苦，更不关心我是不是真的换了一份工作，不关心我累不累，忙不忙。

有时觉得委屈，如鲠在喉，可是不倒实在委屈，都是报喜不报忧。

父亲希望我每个月回去一次，照顾父母一周，可是她们不明白，在私企打工，一个月请假一周，是不是意味着永远失去一份工作。我理解养育之恩，孝敬职责，可是我总觉得，我可以主动选择放弃工作，而父母下指令必须每月请假照顾一周，就让我内心生了委屈，而且我还会为自己的委屈而自责。

不知道，同龄人是不是懂得我的感受。

其实，很疲惫，心累。

暂且不去逞强，放过自己。

这个暑期，顺势而为吧。