Perfect。

 

刚刚卸完妆，我可以放一点歌，我还可以写一点字。

 

事实上我已经很久没有再写东西了，并非是没有故事，而是浅默的感官并不再觉得值得记录。阅读几年前写的篇章，我有满满的妒嫉，妒嫉年轻时潮汐的感情与敏感而准确的文字。

 

写作是一件痛苦而令人羡慕的能力。

 

既然是生日前夕，那么就来写写我的故事吧。

为什么我会叫做夏呢，09年的时候我曾经写下这样的一篇日志

“某天醒来突然发现夏天了。

 

像从身体内部感应而来的变化。

 

局促的。暴烈的。随手便划断了一个时间。

 

吹起温暖的风。

 

我又开始发呆。

 

 

我想起那年夏天见面时你穿了灰色的运动裤。

 

刚从加拿大回来的你看起来有那么一点胖。

 

你说你过的安逸却不尽如人意。

 

我一直想起你和他恋爱时穿过的黑色上衣。

 

我们坐在一起吃饭。

 

青春像一场骗局。为什么你也无力抵挡。

 

 

那时候你曾经扯下过一颗他的纽扣挂在颈脖之间。

 

我想问你现在它去了哪里。

 

你说他已经变得不是你喜欢的那个他。

 

你说他在台上跳舞的时候你仿佛是隔着一个世纪般遥远的距离看着他。

 

你说你知道他不是他。他是谁的他你却无法停止在意。

 

我忘了你是否曾经如此的抱着我。

 

谁的眼泪又曾经让我惊讶的背脊一震。

 

你却依旧找不到那个目的。正如我现在什么都看懂了却不知道要告诉你什么。

 

我微微一笑。看你在许多熟悉的感情里忙碌。

 

 

 

 

那时候你还很瘦。喜欢温柔的女老师。

 

你告诉我你想学吉他。

 

我一直以为那是你一时兴起找点乐子。却发现你一直抱着吉他直到现在。

 

我听你在台上歌唱。

 

我更喜欢坐在楼梯口看你调音的样子。

 

那不插电的声音仿佛被风一吹就散。

 

我几乎快要想不起来那段日子。

 

你担心夜里跟她打了通宵电话被家人查了话费单。

 

你着急的表情让我想起她站在走廊上对你的娩尔一笑。

 

后来却怎样了。怎样了。又怎样了。

 

 

 

夏天原来都是没有变过。

 

我心里潮水般涌出的感受却无法再写出下一句话。

 

我面无表情的想着谁。感受这夏天的暖风。

 

我是如此喜欢夏天。

 

炎热到脑思维都要停止的夏天。

 

你穿过的花裙子。你疲惫的笑容。你曾经靠在走廊上忘向他的温柔眼神。

 

我却无法再描述一丝一毫。”

 

上面的文字其实是写的我人生中三位很好的死党，我依赖与眷恋这种当我们与周遭的世界不断发生各种关系的变化，而我们之间都始终如初的情意。

 

说来说去，所以生于夏末秋初的我大概天生对夏天有种注定的眷恋。它可以是炎热到一切都融化的，连思维与实践都停止的第一千个夏天，也可能是傍晚从飘窗外吹来的微风，而我恰巧有夹趾拖，居家服，和啤酒。

 

无论是哪一样都让人着迷。

 

我希望夏天永远不再逝去。

然而我的生日怎么又静默的到了。

一个26岁的大龄未婚女青年其实并不知道她要干什么。她没有喜欢的明星，不关心八卦，不爱出门交际，酒量只退化为半杯并且沾染上胃疼的毛病，喜欢呆在国内甚于法国，只听她喜欢的老歌，朋友圈有无数分组只说话给老朋友听，鄙视所有加糖的咖啡，收藏一堆永远穿不上的高跟鞋，爱上一只狗比爱上一个男人容易。

 

哦，如果你指的是青春的话其实她有。

她在出国前大概喝完了她这辈子该喝的酒，只要有局一定有她，她每天都可以醉在不同的场合，吐在大同小异的吧台上厕所里，吐干净了去看凌晨五点紫金山的日出，吐在长江大桥上回学校宿舍的路上。厌恶接到父母的电话，刷爆每一张学生信用卡，7点钟上课10点钟到11点钟溜出来吃中饭，永远收拾不干净的写字台抽屉里拉开来是她收集的各式精巧的女士香烟，以及她不停的阅读与写字。

如果你指的是这样的青春，她不停写的字佐证过她有过这样碎渣般而灿烂的过去。

 

其实想来这些年她也没有多大变化，只不过从一个不知道干嘛的阶段变换到另一个不知道干嘛的阶段。只是她就要老了，而且不再拥有简单的快乐。

其实现在她这样一个慢节奏的老年人来说，舒适是简单的，是容易达到的。而快乐并不是。

没心没肺的快乐并不是她现在所拥有的。

我希望时间能赠予她这。也许首先她要学会放过自己。

 

写在依旧不成熟的26岁生日前夕，愿她醒来就过这完美的一天。