刚刚写了一首小步舞曲的时间的博文，因为切换到新版没保存又不见了，是不是在提醒我不要和文字接触过多，适当远离，做无字的休闲，才会更有感觉呢！一定是这样的。抱歉啦，还做不到，不过若能有个实践的机会，到不用无聊到做出摆脱文字的举动。

7月30日我在潮阳站门口给我姐和她的行李箱照了一张生活照，背景是谷饶宽大的蓝天白云。两个小时的高铁车程，对于她来说是家常便饭，我们一直在车上聊啊聊，从个人事业聊到家族概况，现在想来我猜测她肯定和我商量过什么类似于终身大事和事业的，但是在当时的靠窗位置，我只记得云很低很低，然后我说天气很好时，她告诉我是车本身就高的原因，一路上，我被自己的幼稚雷到无数次！以及我记得的，她在繁华的城市的奋斗，她的三观，她刚刚结束的泰国之旅，原谅我自从被小学老师说不要说话后，就经常听别人说，又需要控制说话的欲望，于是我开始从别人的话语中揣测、思考，拼凑出一个人完整的生活状态。她的生活状态整个向上，乐观，踏实，聪明，有人情味，极具审美。她在学校食堂时，我噼里啪啦地和她讲刚刚两位语文老师上课各有什么不同时，她有提到她觉得个人价值融入社会价值的问题，当时是极轻描淡写的生活化的一句话，我还是下了个念头在脑中：这厮政治课本背得好熟！不过没有挖苦，我知道奋斗在青春中的人产生这样的观念是特别特别高的境界。

她也提及她眼中的每一个家庭，那时我觉得她比说“不幸的家庭各有各的不幸”的托尔斯泰还要哲学，她说了每个家庭的一些致命的问题后，我发现她揪出的远远超出我的观察，她还说牙医让她鼓励我多说话，好吧我们同个牙医，幸好她没当回事。他们都觉得我太自卑，但她说她所谓的大气也是在工作后才摸索出来的。我知道我亲爱的姐姐说话常常能在一针见血之余，还留很多情面给我。从那一刻起，我对自己轻微自闭症的怀疑也成为了旅行的开始。

下了车已经是夜晚，好吧，我俩和某个人一直逛到11点。进了宿舍还是哑然，估计是我想象中她的教师宿舍特别特别大的缘故。第一天是独自旅行的世界之窗。想起一句流行辞职语“世界那么大，我想去看看”，现在我知道怎么回复了——“可以先考虑来看看世界之窗”，当时是酒神狂欢节，认出一座断臂的维纳斯，其他希腊雕像都不认识。亚洲的风景太多，我还是迫不及待地进入欧洲，欧风美雨什么的很拉风，不管是亚洲还是欧洲，我都自拍得发狂。临近下午两点，来到尼亚加拉大瀑布时，已经很累，它的磅礴征服了我，莫不如说那也是一个很好的歇脚的地方，我深刻地记住了当时的心理状态——“我想在尼亚加拉大瀑布待一个下午”！听某某老师说迟子建老师的先生车祸后，她一直不能释怀，到了尼亚加拉面前，有了一个念想，如果看到彩虹就说明她的先生在天堂过得很好，也能听到思念，她能释怀。就在她很失望时彩虹真的出现了！当时那老师是在给我们讲类似科幻主题的小说来着，对于神灵，持着“信则有”的态度的人一般是容纳人生百态的大胸襟的人物。

 

其实我要离开时果真又回了洲的尼亚加拉！有这个疯狂的举动证明了自己的任性，也证明了我还是一个人照相什么的特他妈的不方便，只有自拍http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___7391ZH00SIGG.gif

下午走得好累了，就待了南山图书馆，此后还有一天也是待图书馆，午后两点太阳猛，还是图书馆较好。但是！深圳的天空每一天都适合勾勒和歌颂。

当然最有意义的还是高三开学，当深入一个年轻教师的生活时，你可以感受到她的热情和无比高的情商。第一天帮她一起备课，她肯定是最用心的班主任，不管教几年都一样，你会看到她希望在这里和老教师一起努力和打拼，所以她现在有的都是一手一手创建的，那是我还在享乐时她打造的金字塔。对于学生都没有啥子一定学习，她的观念是会学习的学生如果也是班干部，那才是健全人格的塑造。一切我乐在其中，又觉得是极大的讽刺。我不断想起那位来自陕西师范大学的数学老师兼班主任，当时她对我的期望也是这样的，我也说好，后来我爸把好多东西都斩断了。我不是折翼的天使，是折翼的麻雀，从来无大志。我们再也不会愿意见到彼此，她忘了我，我则无颜再见。

我拍了第二张比较满意的生活照，是我姐趴在床上理清班会的逻辑时，很可爱的样子！后来为了不打扰她备课和休息，我每天在外面逛来逛去的，在姑姑家住了几天，我深深知道那不是寄人篱下的感觉，而是，没有一个人和自己价值观相同而说不出话的困窘。我看出了别人生活的困顿，低迷，我不是他们，那时看不清自己的未来也就算了，看不清别人的未来加重了我对生活的背离感。或许我将在下一次生活的垂青中明白我不该多管闲事，并不是人们虚伪，而是他们天生乐观，即使那乐观无可救药。又拖了一天才回家，是因为鄙人有逛大学的习惯，看了深大看来还是没看出其土豪劲，那湖倒是挺美的和湖上的白鸽，湖边的紫薇花。然而尽力在天黑前赶到南方科技大学时才知道它高卡得实在进不去，门那边的学生和老师呐，想来都是专心学问的人！

回来是悄悄的，所谓的悄悄就是全世界都知道我回家了，那个最该知道的爸爸却不知道。他在我还有三分钟就到潮阳站时打来电话，劈头盖脸地。我还是固执地做公车回去了，额，然后空肚子给自己灌下了鸡汤，果然不对劲了。他想法很奇怪，有我不理解之处，宁愿我一个人去大城市打拼，也不肯让我一个人在中午十二点搭公交车。

就像我姐最初说的，旅行还是心情。我每一次的旅行还是想得太多，一个人在深圳光明灿烂的大道上漫步时，经常停下来给自己发东西。而想得最多的，是我到底是不是自闭或自卑有病要治。临近另一种生命的状态，有太多太多的考虑和担忧，为未来做决定时，这个决定会逼你问，我是谁。

答应给她写信还没写，依旧先给自己写了一封。我不知坦白哪些东西，只知道我需要感激的人太多，而路还很长，是否因为看不到尽头，就觉得拐弯处即是尽头，而不再愿意走下去？知乎说没有答案时最好维持读书、锻炼的良好状态，像我这样把未来都交给未来的人，还真是，活得自在！

我只听了三节课，那个最初的问题我并无足够的底气回答得了。蛮有趣的是，我知道要学什么了。再走多几次，再出发，每一次出发时费时间，回来才更会珍惜。