18岁，在我觉得自己成为一个成年人之后，我终于做了自己一直想做的事，把自己写的故事发在了网络上。

我一直是一个读者，看了许多的故事，大概每一个读者都会想要写自己的故事，我只是其中一个向前踏出了一步的妹子。

我还记得第一次开文的时候，发出第一章后那种忐忑激动不安期待的心情。

一分钟刷一次后台，有没有涨收？有没有留言？刷到了半夜，依旧是点击零收藏零留言零。

或许我写的真的很差，我这么想着睁着眼睛半宿都没有睡着。

第二天，我得到了生平第一个评论，巨大的惊喜席卷而来，我还记得那个妹子的ID，黑白花。我想我这辈子都不会忘记。

我开心的就像是小时候得到了老师的夸奖、得到了父母给的一大笔零花钱，可是事实上那只三个字“留爪子！”被我翻来覆去的看了许多许多遍。

我就像打了鸡血一样激动起来，我觉得我能立刻码出几万字来发泄心中的欢喜。

我不知道每章多少字比较好，不知道什么时间发比较好，不知道每天更多少比较好。有留言说日更，我就痛并快乐着每天码字到半夜坚持日更。有说一章字数太少，我就增加字数。有说排版不好，我就按照她的想法改变段落。有说某个标点符号用得太多，我就尽量避免用那个标点符号。我回着每一条留言，用自己最善意的话，努力卖着不熟练的萌想要让自己看上去更招人喜爱一点，但是现在想想那样一定像个傻子啊哈哈哈~

我小心翼翼的改变自己一切读者妹子们认为不好的。

第一次看到捉虫的评论，我简直是心急火燎的翻到那一章，找出小小的错字，然后非常快的改掉了，那时候我是那样害怕自己出错。

第一次看到加油，很奇怪，明明只有两个字，我却像饿了三天终于吃饱了一样浑身充满着力气。

第一次看到负分评论……只是一霎那，眼泪就控制不住的流出来了，我从来没发觉自己是那样玻璃心的人，我只是难过的好像连天都塌下来了，仿佛整个人生都被否决了。说是天昏地暗都不为过。

哭过之后，我仔细的看着那个评论，我很委屈，打开文档写了几百字的回复，酌字酌句，生怕自己哪里说得不好，我不知道自己要用什么样的态度。如果强硬会吵起来的吧，我害怕大家都觉得我无理取闹，都觉得我写的差。删删改改，最后用自认为温和的语气回复了。

可是那个负分妹子再也没出现过，大概弃文了，我是那样害怕被抛弃。我奄了很久，做什么都提不起劲，面对亲友们的疑惑，我哈哈的说就是收到一个负分，哼道不看就不看真是无聊，不喜欢就不要看啊，其实心里难受的滴血，甚至开始自我否认，简直魔怔了一样。

第一次收到地雷，后台收益多了五角钱。很少，但我觉得自己被一颗鸽子蛋大小的钻戒砸中了。于是那一天我都心情飞扬着，还暗暗的跑到扔雷的妹子专栏去看，对着电脑屏幕说了一筐的妹子我好爱你你是我的小天使之类的。

一有空闲就会刷新，看收藏，那里数字的反复，决定着我的心情，很轻易的就把我左右了。每一条留言，都让我控制不住的微笑，看着我不时傻笑，室友都觉得我是不是有喜欢的人了，嘿嘿~或许这样不对，但是我控制不住自己的心情。

大概七万字的时候，有一天收到了站短，编辑发的，要签约。

不敢置信，我想我这辈子也有种彩票的时候。看着那条站短我在房里走来走去，又是欢喜又是苦恼，快要挠光自己的短发。身边没有什么询问的人，百度了很多犹豫到最后还是去勾搭了。

接下来签约，我的专栏下出现了“签约作者”那块小小的红章。

我有了一个编辑，我很喜欢她，很喜欢，但是不敢去打扰她。

我大概是那种一直卖萌失败的傻逼，除了真的有事搞不定，其他时间完全不敢发消息给编辑，就算发消息不知道发什么最后往往看上去很高冷，简直让我想扇自己几个耳光。

开文、题材之类的，完全不敢和她说，虽然其实很想和编辑大人聊天，但是觉得她一直很忙，打开对话框，看看她的签名看看她的说说，从来不敢发消息，但是同时也像个痴汉一样开心着，和基友念叨着“我家的编辑大人最好了又软又萌”之类的。

进了群，面对着那一大排的作者，我觉得压力很大，那都是活生生的作者，还看到了以前看过的文的作者。

很想发言，很想融进她们，但是插不上话，偶尔冒个泡就会被一大串的聊天给刷下去。几次之后，只敢默默窥屏了，那是很聒噪的地方，话题瞬息万变，内容天马行空，刷新速度堪比光速。码字慢一点就不知道她们刚才说了些什么。

终于硬着头皮厚着脸皮用一种脑洞大的形象插上了话，认识了一些基友。大家都很可爱，告诉了我许多不会的事情，关于排榜关于作收关于封面文安大纲许多东西。

作者群俨然就变成了承载我所有心情的地方。

涨收了截个图吧啦吧啦去臭屁、收到了夸赞的留言截个图吧啦吧啦去炫耀、被打击了截个图去求抚摸。那里有很多和我有着一样心情的人，挨挨蹭蹭的在一起愉快的掉着节操。

当然有时候也会被打击到，顺说，明明收益很高是我的一百倍还叹息着好少啊的基友最讨厌了哼╭(╯^╰)╮

明明收藏涨的很快是我的十几倍还装作不经意的说比上次少了什么的基友最讨厌了哼╭(╯^╰)╮

被打击后趴在桌子上只能靠着蠕动来表示自己还活着，简直不能更虐了，不过灰心之后看到新留言一瞬间就活过来了。我表示复活的技能越来越熟练了。就是在这种不断地打击中，我坚强的挺过了一次又一次炮火。

啊，我想要很多很多的留言，如果没有的话就要很多很多的收藏，如果没有的话就要很多很多的收益……似乎到现在也没能实现这个目标，今天的我依然是个小透明被拍打在江岸上。

这么说起来有时候真的不想写下去了，因为太累。一天只有三四条留言几十个点击一两个收藏，甚至没有留言没有点击掉收藏，惨淡的我坚持不下去。我怕被喜欢的读者妹子遗忘，害怕的要死。

室友们都在玩游戏逛街刷淘宝，为什么只有我必须码上几个小时的字只为了那要更的三千字？为什么晚上室友们都能睡了我还必须摸着黑码字一条条回复评论？我也想休息，也会觉得累，想要放弃的心情总是来得很突然。

什么时候开始，我想要写故事的心情有了改变。人大概都是需要肯定的，至少我需要，不然我坚持不下去。就像狗狗，必须要常常摸摸它，它才会开心的到处撒欢，否则它会恹恹的伏在那里不做声。

我似乎是一个很容易被读者妹子们左右的人，看到留言说不喜欢什么我就会尽量去避免，想看什么情节我都会想要临时加上去，不喜欢什么情节都想要不写或者很快的过渡掉……我想被喜欢，害怕被抛弃，所以在内心深处不自觉的迁就着读者的意见，直到后来我发现自己似乎忘记了最初想写的故事是什么。

鱼与熊掌不可兼得，是按照自己的想法来，还是追求大部分人的意见，我陷入了一件人生头等严肃大事里。

不管选择什么，都有一部分妹子选择退出，有人走的无声无息，简单的一个删除收藏，我就再也没有见过她，缘分也就到这里结束了，或许我还不知道她曾经存在过。

还有留言说发展不喜欢要弃文的，明明没有说什么过分的话，我就是难受的食不下咽。如果我有男朋友，有一天他和我说他不喜欢我的短发要和我分手，大概也就是这种心情了。

我该怎么去挽留，已经经历过一些事我以为自己已经能面对这些了，我以为我和当初什么都不懂遇到一点挫折打击就会哭的自己已经不同了，但是这种时候我才发现我依旧没有长进。

我以为自己能哈哈笑着下次开文一定要来捧场啊，但是其实电脑前回复完的我已经哭成了狗。

之后每次开文都会下意识的去寻找之前追文的读者妹子，一旦发现了心中那种失而复得的心情……故作高冷的说着什么旧爱你好又看到你了这次也要好好的一起玩耍，其实已经笑成了一朵傻逼花还会扭着衣角诶嘿嘿诶嘿嘿的。

每次看着读者离开，都会有一种无奈酸涩感。

为什么会这么矫情，我的文之于她们不过就是消遣时间里的一点点，一个星期……或者不要一个星期她就会忘记自己曾经看过我的文。这种失落无以言表，只有这种时候我觉得自己没用至极。

我想写很多很多的故事，但是我发现自己身上消失了些什么，找不回来了。曾经什么都不会只会一个劲犯傻卖萌失败的自己，身上有些纯粹的东西消失了。

算了不用这种文艺煽情的话了，码字有时候确实很寂寞但是有时候又很开心，能让笔下的主角去做我自己做不到的事，成为我羡慕着却做不了的人，感受我期待着却得不到的感情，我觉得很满足。

同时认识了很多基友我觉得很开心，我主动勾搭或者主动勾搭我的基友、臭味相投惺惺相惜最后谈婚论嫁【等】的CP、叫我女神的可爱妹子都很美味！

说起来我也有被叫女神的时候想起来就觉得自己格外的高大起来了，虚荣心膨胀的能绕地球两圈了好嘛~看吧说起这个就不自觉的荡~漾起来了呢嗯哼~有没有看到我的句子都飘起来了~嗷~叫我女神的妹子简直不能更可爱超好逗的好嘛~

CP的话是世上最好的男【女】人！而且她是巨♂乳【喂会被打的】平胸表示羡慕嫉妒很想捏。虽然她渣基三而我完全没玩过而且她卖安利一直失败，但是我们的脑洞连接很顺利，并且开脑洞的姿势有些雷同所以还是非常心有灵犀哒~和我这种渣渣不同，CP君是要做大神的人，所以有时候我会有一种“老公考上状元惹皇帝会不会给她赐婚到时我这个糟糠之妻要怎么办”的紧迫感。【我胡言乱语这么多这么长CP应该看不到这段话吧嗯！这样一想就安心多了】

对了对了，还勾搭到了女神嗷嗷~不敢想象有一日当初只能对着手机屏幕撸的女神会和我说话简直就想带着所有身家求嫁了！虽然已经很努力地克制了自己的痴汉程度，应该在女神眼里，我还是一个比较高大上的妹子，一定是这样！对了女神也是巨♂乳，表示还是很像捏_(:з」∠)_

基友……毒舌*天然呆*教授控*渣画妹子、文艺少女*贤良少妇*少恭中毒*渣渣画妹子、高冷*真天然呆*似乎很高大上*闷骚*傻兮兮被勾搭到的妹子……都可爱的一逼让人忍不住想要下手【等等，好像偏题到奇怪的地方去了，我最开始是想要写什么来着？】

呃……忘记我想写什么了，算了最后就做个总结好了

今天的我，依然是个没收益苦逼码字偶尔鸡血很好哄骗诱拐特别容易勾搭足够闷骚脑洞硕大的小透明作者。

会因为每一条新评论每一个新收藏每一分收益开心不已

会数着自己的积分在茫茫榜单里寻找自己文的踪迹

会看着负分高冷的呵呵在内心哭天抢地

会下意识的隔几分钟刷新一次作者面板

会纠结在今天要写什么要不要听读者妹子的话改情节加情节

会突然兴起想要开文之后陷入苦逼又欢乐填坑的循环

会偷偷百度自己的消息在盗文网站翻半天只为了看看对自己的评价

会想要偷懒说着暂时不写了但是每天都在觉得紧迫忍不住码字

会乐呵呵的抱怨自己没激情不想写了，但是睡一觉之后笑着说昨天自己根本什么都没说

会一直写下去。

以上