为什么人们会在最初做出错误的选择呢?为什么对自己坦诚这么困难?这其实由几个因素共同决定。

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　　首先，当我们情感经验较少的时候，会对自己想要什么，或者不想要什么了解的比较少，从而我们对于关系的选择容易有误差。

　　这就好比当你人生中第一次租房的时候，在签订租房合同时，你其实完全没概念接下来的居住体验会如何。但是当你陆陆续续有过不同的几段租房经历后，才越有可能准确地选择自己居住起来愉悦舒适的房子。从这个角度来说，和初恋结婚经常就是一件挺有风险的事情。

　　情感经验不足的人们在选择关系的时候最容易忽略的问题就是两个人成长步调的不一致。情感经验的不足，也往往是人生阅历的不足，因此你对于人的成长没有足够预期，你可能会倾向于低估人的变化。

　　但是比较一下现在的你，五年前的你，和十年前的你，你就能很清楚的看到自己变化了多少。很遗憾的是许多人在选择关系的时候，并没有把这个维度考虑进去。

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　　第二，人们很难对没有明显问题的事情说不，尤其是感情。

　　离开不合适的关系，并不会立刻带来实际的好处，但是却会带来分离的焦虑和痛苦。所以许多人的感情关系一路都是混过来的，虽然并没有那么好，但是也不足以坏到比分手更糟糕。

　　比如人们很难拒绝对我好，但是我不够爱的人，或者外在条件好但是个性三观不那么符合的人。

　　因为爱情其实是一种很理想主义的概念，追寻理想的过程则是一个必须战胜各种当下利益诱惑的艰难过程。然而人的适应能力很强，也很难延迟满足，再加上周围的人往往更容易看到你当下得到的好处，所以不能够理解和支持你的决定。

　　也许对你来说一段关系到达了90分，才能确保你不会出轨，但如果当前的关系是70分，你会怎么办?或许从你的角度来看，得到70分的关系已经实属不易，你又不自信未来可以真的找到那么接近自己期待的理想关系。

　　这20分的差距，你可能会一直回避和拖延到婚后，产后，做全职太太后，但付出的代价和承担的压力会被时间和生活放大许多倍。

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​　　第三，许多人在选择伴侣的时候其实会羞于承认自己的渴求。

　　有的人希望伴侣有钱，但是又觉得这种想法很拜金主义，所以说服自己选择“有发展潜力”的人。

　　有的人希望伴侣很性感很有魅力，但是因为对自己的情欲或审美感到羞耻，所以强迫自己接受外形普通的人。

　　对自己的不坦诚，许多时候也来源于这种对自己渴求和期待的羞耻感。这和我们所处的大环境有很大关联，因为我们的耻感和价值取向受到许多外界限制，我们的成长经历迫使我们不敢接纳和强调自己的期待。

　　发展出独立的思考判断，学会坚持自己的想法，这本是一个人活着的重要任务。

　　婚前不完成这个任务，结婚的时候你就不是在选伴侣，而是在选让你在厌烦和不满中最终学会对自己坦诚的陪练。