这世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事清晰划分了我们和他人的界限。自己的事好好做，别人的事不强加干涉，老天爷的事随它去就行了。

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但是到了夫妻关系这里，我们却总是想要突破两个人的界限，把我的变成你的，把你的变成我的。

最容易破坏夫妻感情的，就是试图突破界限：“你为什么把手机密码改了?不让我看手机了?”、“你和前女友谁先追的谁?为什么你从来不和我说?”

这样的结果往往是，你逼得越紧，对方捂得越紧，你知道得越清楚，心里就越气愤，关系就越危险。有时候对方不想让你知道，只是想避免一些额外的冲突，毕竟谁以前都有些不想让别人知道的小秘密。

其实，无论是男人还是女人，我和你结婚并不意味着我完全属于你，那不叫爱人，而是玩偶，是奴隶。

那么夫妻之间的主要边界是什么呢?答案就是在关系里做两个成年人。这是什么意思呢?我们本来不就是两个成年人吗?否则法律也不许我们领证啊。这个成年人指的不是年龄层面的成年人，而是人格层面的成年人。

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婚姻是个少儿不宜的决定，而大多数人一生都处在少男少女期。

就像《我的前半生》里，即使进入婚姻，罗子君一直是个小公主，陈俊生是她的包养爹;白光一直是个妈宝男，罗子群则是他的圣母妈。

他们一直都没有长大，一直都活在一个幻想的世界里，这个世界就是把自己对父母的期待，投射到伴侣身上，希望伴侣能100%满足自己对被爱的需求。

刚开始谈恋爱的时候，很多人可以做到，甚至做到200%的好。但这只是荷尔蒙的兴奋作用，等过了激情期，荷尔蒙恢复到正常水平，重获理智以后，很多人的态度和做法就一落千丈。

做的不好、做的不够都会让我们感到沮丧、失望、怀念，偏执地想回到过去。

但我要提醒所有人，回不去了。

恋爱本来就是激情澎湃的昏头行为，让我们的内心出现错觉，以为遇到了100%好的再生父母，父母做不到的他能做到，父母给不了的他能给，父母给的伤害他不会有，父母的忽略被他无条件积极关注所顶替。这太棒了!这就是天地间最美好的幸福啊!

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​我们神不知鬼不觉地做了一个圈套，试图在关系里扮演孩子，让对方扮演理想化的父母。

可是谁愿意永远做付出的那一方呢?当矛盾开始出现时“你变了，你以前不是这样的!”、“你一直都长不大，像个孩子一样，我真的好累”，这时候你们该怎么办?

每个人都有自己的创伤和痛苦，而这些就成为爱情里一方向另一方索要的东西。

我们不断地要，不断地受挫，不断地因此吵架，但依然不肯放弃，偏执地坚持着。直到一方或双方忍无可忍而分道扬镳。

所以明着、暗着、软着、硬着逼对方给自己当好父母的做法，是夫妻之间最打破边界的一件事儿。

我们是因为爱，而生活在一起的两个成年人，我们需要互相理解、支持、包容、关爱、帮助，但不意味着我们要完全为对方的人生负责，我们之间有些应该共同承担的责任，但有些是需要自己独立承担的责任。