最近，当我给夫妻做心理咨询时发现，虽然情况各异、感情程度也有差别，但解决方法却可以统归于以下两点：

一、超越别人期待地去做事

二、停止做让他讨厌的事

如果夫妻双方想要有所改变，那么上述就是核心要求了。我知道，和一般的说法相比，可能过于简单了。可能有人会说，事情比这复杂得多：其他类似问题、以往的一些经历还有一些深层次的东西，诸如此类的话。但是，自己不妨想想，难道不能“好好相处”的核心问题通常不就是上述两点吗？

现实却是，说起来容易，做起来难。人们总会找各种理由，不去做出改变。

以下这些想法就是夫妻俩的阻碍：

我不想去做他让我做的事，因为他也没有为我做什么。

只是看到这里你都会觉得心里有种力量在涌动，这是一场速决战争--谁会先走出第一步？停止内心的挣扎、死要面子还有自以为是的想法吧，走出改变的第一步。如果双方都抱有这样的想法，那么婚姻大概也就走到尽头了。

她都那样对我了，也不值得我再去为她做什么。

比起上面的，这种思想带有更多的愤怒跟不平：拒绝她，你可以得到报复的快感；你想让她去反省。赶紧停止这种想法，去做出改变吧。报复对方之后，你也不能得到任何实际的好处！

他让我做的事情不符合我的风格跟价值观，诸如此类。

如果你只是觉得那些事情超出了你的舒适范围，就是你在耍小孩子脾气了。如果是关于价值观、生活观念这样关乎和睦共处的事情，那就很难妥协了。如果你想做完完全全的自己，那么可能你得去隐居了。和谐的关系需要彼此妥协。看自己能做出多大的让步，然后去改变，然后看看是不是已经足够了。

她的索求无止尽，她也不会满足，她只是随自己，那我为什么要自找麻烦呢？

这里的问题是，把事情绝对化了：要么是，要么就不是。正如Benjamin Button所说，只要你想，随时可以改变或者原地不动，没人要求你去做这些事情。你可以试试，看会发生什么；你可以随时停下来；你是唯一一个能控制自己行为的人。她快不快乐是她自己的事。你能做的就是好好做你能做的事。

他不应该这么敏感，让自己不开心，惹人厌烦。

你这么说，只是你认为他不应该那样去想，他的感觉没那么重要。这就是很多夫妻争论的起因，他们会争论谁的看法才是正确的，又是谁反应过度了。“我没有那么说；是的，你是做了，但我没那样说你……”毫无意义的争论，只会徒增怨恨。可能他是“反应过度”了，没看到你是怎么做事的；可能他也想换一种思路，只是现在他还没来得及转变而已。

既然这样，为什么你不去做那些让他觉得舒服点的事情呢。它们对他很重要，而且也能体现你在关心他。

所有的假设都是基于你们想要改善夫妻关系的需求上，是彼此之间的动力而不是为了去争什么让对方去做出改变或者找个理由下台。你也这么去做：放低姿态，做出改变时会让人不怎么舒服，停止内心挣扎还有愤怒。不要躲在你们各自的战壕里，把自己保护得严严实实，彼此伤害。你们想要改变冷战气氛，你们想要拥有宽容的心。

弄清楚他想要什么，讨厌什么，让他说得越详细越好，那样你就可以知道该做什么了。你也去做同样的事，告诉他你想要的还有不想要的。每个人放低姿态，不抱念想地去尝试这些，看看会发生什么。当然，你可以随时停下来。

做到你的最好就行了。

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