关于宏壑的死：

视若珍宝，灼灼其华；宁为玉碎，不为瓦全

 —— 一个完美人设的养成与崩塌

 刚听说堂妹宏壑的死，我十分悲痛且惊诧，惊的是像她这样阳光又主流的女生怎么会自杀。痛哭之后我慢慢在头脑中理出脉络，联系起来，确也能够猜出一些原因，能够体会她的处境和无奈：精简到一句话说明，宏壑是一个为别人活了一辈子的女生，但她并不想为别人活，却又难以冲破世俗规则的束缚（或者说那就是她自己的另一部分），她是个太懂事而懂死了的人。宏壑没有留下遗书，我写下这篇文章，是为了如果宏壑在天有灵，也能知道最终还有个人明白她光鲜下的疲惫，顺从下的纠结，她终于，也为自己死了一次。

宏壑：人中龙凤

虽然相处时间并不多，谈的也并不深，但宏壑的人设是很明显的，不但特别优秀，还是表面看起来温柔懂事得体的传统女孩子：

§  从小学习成绩优异

§  美术特长

§  在家是乖孩子

§  在学校是好学生

§  休闲时刻，也是文艺小清新一枚

§  爱好是看动画和画漫画

§  重点大学研究生毕业

§  获奖无数，专业著作一本（第二本尚未完成）

§  供职于北京一家全国最好的设计院

§  在单位是优秀员工，颇得领导看重

§  解决了北京户口

§  月薪不少于3万

§  丈夫是北大博士

§  婚后在北京买了房子

§  ..........

 

宏壑的性格

宏壑在品德上也没得挑，很善良，有同情心，很会细心为别人考虑。我假期没少在她家住，有时感觉自己真的不像个姐姐，被妹妹照顾的很周全，对我说话也非常的客气，甚至我会感觉有点儿距离感。记得我姥姥去世我去参加告别仪式看火化的过程，我妹妹也来了，全程一直扶着我，还带了暖贴和饼干，说怕有些人饿了冷了可以用的上。在那次仪式上，宏壑默默的流泪，尽管她很少见到我姥姥，而且也跟我姥姥并没有血缘关系。从小到大，同学和同事都交口称赞，都说她很会为别人考虑，人特别好。

宏壑生性敏感，胆小。她妈妈记得她断奶的时候就有这种特点，有一次她吃奶把妈妈奶头咬破了一点，妈妈为了她能够顺利断奶，就表现的有些生气说你把妈妈咬疼了，还把奶头涂上了紫药水。之后发现一岁的宏壑战战兢兢的，晚上不敢接近妈妈，眼巴巴的看着。她妈妈心疼的不得了，怕当时说重了把孩子吓坏了，之后就特别在意自己别说重话刺激到女儿。后来我发现宏壑有社交焦虑，跟除了父母之外的人说话声音都有些颤抖，连春节的时候给爷爷奶奶敬酒都会这样，更别提来我家和我姥姥说话了。我记得她工作前约过我一次，好像是向我取经社会经验之类的。我不知道她怎么了，一直颤抖着小心地说话，好像总是想表现的非常得体迎合，实在不知道这种谈话有什么可紧张的。

宏壑历来顺从忍受。不知道是不是她太在意别人感受、看法，和世俗的规矩，绝大多数时间她对人是完全不反驳和没愤怒的。我记得小时候我们一起在大人面前表演节目，俩人准备的时候我没拿好板凳夹了一下她的手，她疼哭了，但忍着没有说我一个字，以至于我当时都不知道她为啥哭了。奶奶对我们两个孙女的态度差异是很明显的，甚至当着她的面都会说我比她漂亮，我比她有审美，你这什么衣服，你这什么头发，你得和你姐姐好好学着，姐姐考上北大了你得考清华才可以。而奶奶这么评论显然是有失客观的，很大一部分原因是我爸比他爸受宠的多，所以奶奶看我什么都顺眼，而事实上，我妹妹从相貌到学习哪里都不比我差，有些地方按照世俗评价标准也明显优于我，但她每次就是听着尴尬地吃饭，“嗯嗯”地应付两声，也不反驳。她其实比我会说面儿上的话，比如春节的时候爷爷奶奶家有个规矩，晚辈向长辈敬酒，说祝酒词，我妹妹会堂而皇之但声音颤抖地祝爷爷奶奶怎样怎样，一大长串肯定是背好了，而我除了身体健康这四个字之外几乎想不出什么来说，平常在我爷爷奶奶面前我也是骂骂咧咧的批斗这批斗那的，说话丝毫不客气。即便这样，奶奶也会时不时跟我妹妹说：你姐姐比你独立，瞧她多会跟人打交道，你好好学着点儿。我会赶快说：谁说的？宏壑也很会和人相处呀。面对这种明显有失公平的情况，她还是默然的，但我们互相之间总能感受到那些被比较的尴尬。

宏壑有什么事似乎都憋在心里，表面上平静喜乐，同事甚至说她看起来很乐观，她妈后来反思她其实是担心别人太担心她或觉得她不好而丢面子，所以问她什么也说的挺好的。在学校跟谁都处的好，大家都喜欢，但似乎和谁交往都不是很深，研究生时也有二三好友，但似乎是她能给别人带来照料和信任感，人家对她说心里话，她却不跟人家说太深的那种。她总是把负面情绪包裹的非常好，所以表面上还挺阳光的。从小她妈妈实行“快乐教育”，每天宏壑回家第一件事就是问她“你快乐吗？”宏壑总是会微笑着面对妈妈，露两个酒窝，说今天很好的。现在我想起来，关注孩子的感受，这种理念很好，但这种刻意营造的快乐教育有可能是适得其反的，孩子会明白父母担心她表现得不快乐，然后会担心他们过于担心而压抑自己的真实感受。

宏壑好强，是典型的完美主义人格。尽管她父亲总是劝她说考差了也没有关系，别太努力把自己累坏了，但宏壑还是很在意自己是不是全班第一名，考差一点特别介意，事实上，她也保持了很多年的第一名，这当然凭的是她超出常人的努力和认真。

 

被父母当作人生骄傲的宏壑

说起我叔叔婶婶，尽管嘴上总是劝女儿不要太上进，但经常大张旗鼓地在各种人面前夸她女儿多优秀，今年又是第一名，还获奖了，老师夸她怎样怎样，同学夸她怎样怎样，一辈子就欣慰培养了这么优秀的女儿。我能够感受到他们心中满满的自豪感，溢于言表。

找工作时宏壑其实是自己选择的最优秀的单位，而且当时四份简历投的是全国四家最好的设计院，四家全部得到OFFER，她爸当时劝她说能不能投好的，也投一般的，档次叉开，宏壑说看不上别的，自己学了那么多年得有平台施展啊，不甘心啊。所以我叔叔婶婶吹嘘的另一部分就是：“我姑娘不劳我操心啊，我们都老得劝着她不要太努力呀，但是她最后还是取得了什么什么样的成绩。”这个话题的重点在于他们得意他姑娘的成绩，虽然父母也担心宏壑太累，但单独只是太累的话也不至于跟别人说的那样骄傲值爆表，所以宏壑其实是可以心领神会的。

叔叔喜欢摄影，我妹妹做了一次奥运会志愿者，拿个火炬拍了个照片，我叔叔给它放大到一面墙的大小，然后家里客厅整张墙都是我妹那个大的可怕清晰的可见毛孔的照片，每个人来家里都一定会看到那张照片，会听到他讲一遍我妹妹当奥运会志愿者拿到火炬的故事，满满自豪感。我能理解她父母有这么一个姑娘多么有幸福感，但我换个角度，想想宏壑每次回家看见一比自己还大的照片，被高度关注到每一个毛孔直径的心理压力得有多大啊。

叔婶多年如此在大家面前赞美自己姑娘，这引起了一些亲戚的极大不满，有的人听不惯他们到处夸赞他们姑娘，去年这个时候，我突然听到一句话：“就像他们这样的教育方式，宏壑迟早得出事，出大事，你看着吧。”当时听起来真是莫名其妙，像是嫉妒心发作，结果没想到一语成箴。是啊，叔叔婶婶那样的赞扬，估计把宏壑架在台上下不来了。而过度的关注，可能会让宏壑在面对每一件事情的时候都心很重很重，面皮儿很薄很薄。毕竟，一件事怎么处理，对于我们是自己个人选择的事情，随便怎么来都可以，错了就错了无所谓，而她可不能像我们这样随意，因为她是众目睽睽之下的模范，360度无死角，0瑕疵，她的内心中可能存在着审视者的那一部分和完美人设失败的恐惧。毕竟是“站的越高，摔的越惨”，能不怕吗？

高浓度母爱的四个过度：过度担心，过度关注，过度保护，过度控制

我叔叔婶子，是很有特色的对女儿浓情蜜意浓度过高的父母，以至于虽然有让孩子独立的开明思想，但不知不觉之中却成为了温和的控制者（这种控制甚至是他们很难察觉的）。

按她妈妈的原话说：捧在手心里怕掉了，含在嘴里怕化了，各种担心女儿出现意外，比如担心回家时被拐走，担心游泳时被淹死，连吃冰棍都不让。女儿上大学了，她妈妈仍然要求每天回宿舍给他们发信息报平安，不然自己睡不着觉。因为我妹的前男友是我介绍的，婶子明显感到焦虑，总是向我打听他俩的细节，跟我讲她从我妹妹那得来的俩人处的信息，并且着急自己不能知道更多的信息，怕俩人不合适，但又着急让我妹结婚，一天不知道旁敲侧击的打探多少遍。当然，这种担心也是有些基础的，毕竟女儿刚出生的时候脐带绕颈又先天心脏病，是抢救过来并且做了开胸手术勉强存活的。她妈妈就格外的仔细保护，对女儿的各种鸡毛蒜皮的小事都关注的不得了，两口子聊到她的任何事，都好像在说一件很重要很重要的事情，表情语调都有些正经的夸张。

婶子是个母性强到无孔不入的模范妈妈，甚至我曾经羡慕过她有那样的妈妈，但直到现在我才觉得不然。现在回想，婶子给我的感觉好像是天天以看小孩的态度黏住我妹妹，事无巨细的问她各种学校里的细节，给她准备好各种东西拿过去（就好像我妹妹没长手一样），细致安排她一整天的饮食及活动。婶子甚至每天晚上会为我妹妹熬好一小锅薏仁米粥，说是这样做了很多年，为了我妹皮肤水灵，还为了疏肝解郁让我妹妹老吃逍遥丸，早上又很早起来准备各种冷碟等我们来吃（其实我们只能吃掉其中的三分之一，大部分东西被浪费了，但我婶婶希望妹妹能吃到丰富的早餐）。妹妹的牙齿基本是健康的，我婶子每年都带她去高级私人牙科诊所检查牙齿，上次也顺便带我去检查，那是我第一次在牙没掉的情况下去牙科做这么高档的检查。婶婶这种贴心的关怀还曾经一度让我非常羡慕来着：哎，我怎么就没她投胎投的好呢？

屋里经常出现婶子的叫声：“宝啊，你那个什么什么东西我给你放在哪哪了，你干嘛的时候别忘了拿哈。”“我的宝贝儿，你待会该去咋的咋的的了，你别忘了到时候怎么怎么做哈。”而我感觉我妹妹有一丝尴尬，她好像也觉得被当孩子对待了，有些无能感，就会表现的对她妈妈有点不耐烦：“行了行了，那个我知道了，你不用这样，我自己弄吧。”但面对我妹妹温和的反抗，我婶子无动于衷，继续给我妹妹的生活打理的一应俱全。当然，我去的时候婶子对我也一样好，她挽着我俩的手一边一个，逛各种公园，给我俩买相同的裙子，织相同的围脖。我心里感激我婶婶对我的关怀，每次见到婶子就是补充母爱去的。

就是这种母爱像浓胶一样的生活，我过一个礼拜可能觉得被母爱沐浴着，但如果换个角度，要天天这么过，估计我妹妹的每一个毛孔都被她妈渗透了，她自己的个人空间和生活选择余地就只能被压缩了（尽管她妈妈估计也不想）。她妈居然说过这样一句话：“我忍受了一辈子，不就是为了我姑娘能好吗？以后我姑娘生了孩子，我就去那边住，天天给他看小孩，她什么都不用操心。”听起来真是有些窒息了。包括这次，宏壑都去世了，她妈妈哭着要跟她一起走，说自己一辈子白瞎了，自己付出这么多，为什么老天对她不公平。说自己疏忽了，就是看她结婚了说要给她自由空间，结果让她飞走了，把自己的天都冲破了。并且后悔不该不天天看着她，没把她保护好。我心里只能一声长叹，不能说呀。

宏壑内心纠结叛逆的根源

我之前对宏壑的理解比较简单，一直觉得宏壑是个无脑的女生，就像水管里的水流，十分规矩平静而没有主见的流淌着。直到五年前我去大连的那次开始，逐步了解了更多的信息：其实她心里是很有想法且叛逆的。

而她这种纠结叛逆的起源，无疑是她妈妈纠结叛逆的COPY。我爷爷奶奶都是传统封建式家长，使唤儿媳妇使唤惯了，婶子和我逛公园的时候，和我说了许多自己的痛苦：为婆家奉献过多，每天中饭晚饭都得过去给爷爷奶奶去做，收拾家务，给奶奶挂点滴，去医院，还要听我奶奶这个那个的不满意。为了这个家，自己家在外地多年没回过，连父母过世都不在身边，说着说着动情哭泣，非常有感染力，我都快听哭了。而婶子没少跟我妹妹抱怨这些事情，以至于我妹妹会偶尔私下里对我冒出对奶奶的不满言论，说奶奶什么事都得让她妈妈照顾着，自己可不想过这种伺候夫家的日子，自己的家庭要独立要自由。我突然觉得这个表面上乖巧怡人的姑娘有点儿意思，思想还挺开明的嘛。但无疑，这种思想上的个人主义和行为上的集体主义构成了她的矛盾，她表面上还是一个满足父母，老师，领导期待的三好孩子，努力，上进，优秀，听话，懂事，孝顺，各种……完美。

唯一的我观测到的一次行为突破，是我介绍给她的那个男朋友的分手事件，虽然开始俩人互相喜欢的不得了，但处了一阵后我妹发现那个男生大男子主义，居然要求婚后他们和他离异的妈妈同住，并且还要求她跟随男方去江西工作。当时爷爷奶奶叔叔婶子都盼着她能带男友来过春节谈婚事，奶奶还扬言说：她男朋友在哪工作，就让她跟到哪里去！但宏壑因为男方暴露出对她顺从的期望，又伤心又生气，一边流泪一边坚定的说：我不想过我妈妈那样的生活，坚决不行，既然如此，我再和他见一面说开了就分手吧。而那个男生向我表达的是：开始以为你妹妹是传统型很懂事的女生，相处久了其实发现不然，她很有个性的。

再过一年，妹妹和他父母介绍的一位中规中矩的男生结婚了，那个男生家也在爷爷奶奶那儿的老家，在中科院的一个下属公司做研究，收入一般，是北大的博士生，屁颠屁颠跟在我妹妹后面很是体贴。我很惊奇怎么结婚还挺快的，似乎爷爷奶奶对我和妹妹的期望也不同，我就可以三十多岁晃荡着不结婚，但宏壑得在合适的年龄办合适的事情，所以她很快结婚了。她妈妈非常欣慰，对我说：“人家挺照顾她的。她呢，不会照顾别人，好像对人老不上心似的，我们说一切我们已经准备好了，也不图人家什么，我们就图我姑娘有人对她好，健康平安过一生。”当时我们在泡温泉，我妹妹扑腾着游过来，婶子一边儿说一边捏住我妹妹的脸，我妹妹笑笑不说话，很乖巧的样子。

 “不要跟宏壑提她爸妈离婚的事儿”

前年的时候，我得知她父母离婚了，婶子提出的，原因是我奶奶总是挑三拣四找茬儿伺候不起了，所以只能选择不当你们家儿媳妇就不伺候了。而婶子在前一年，对我说过她想退休后也把妹妹供出来了，等妹妹结婚后，自己就省心了，要自由自在的有独立空间，能够去上老年大学，学自己喜欢的东西。看来婶子的青春期在五十多岁的时候爆发了，叛逆了，也把女儿弄差不多了看着她结婚了（她怕在妹妹结婚前离婚，会让妹妹名声不好听找不到对象，还怕妹妹小时候做过心脏手术胸上有疤痕男方会嫌弃，真是过虑的。），放心了，所以执意离婚，贤惠儿媳的人设已经崩塌。我叔叔为此晕倒一次，把房子分给了婶子，之后叔叔怨恨奶奶，和爷爷奶奶几乎断绝了关系，也不去了，以至于我奶奶天天在人面前骂我叔叔不孝顺。

叔叔婶婶离婚的那年，宏壑没有太跟我接触，我被家人告知“不要跟你妹妹提她父母离婚的事情，因为她还不知道，你叔叔婶子怕刺激她，婶子甚至威胁说谁要告诉了就找谁没完。”当然，婶子这里也有过度保护的态度在。但偶尔我和宏壑还能见上两三面，我觉得她好像知道情况了，因为她很少来爷爷奶奶家了，来了也就是坐坐就走，表情明显的尴尬。我知道她心里太纠结，对于她很重要的从小一起生活的亲人，爷爷奶奶，爸爸妈妈，姑姑，互相之间关系僵的一塌糊涂，又不对她言明，态度隐晦诡异，她没法敞开了说，也没法表达出来太多，别人瞒着她，她也瞒着别人，自己知道别人瞒着她，毕竟如果说出来伤了谁都不是。

突然热情相聚活泼可爱的宏壑

宏壑研究生毕业后在北京的设计院工作了三年，听起来条件很好，央企，给她转了北京户口，父母出钱给他们买了房子付了400多万的首付，贷款只有80万，没有实质性的压力，但宏壑还是焦虑自己要努力攒钱尽快还清贷款，说明还是有心理压力的。可能是因为这些家里乱七八糟的事情也不省心，工作也忙，一直没有联系我，约她也总是没时间。我当时觉得她在北京定居也不找我对我挺冷淡的，堂表兄弟姐妹之间又有一种隐形的父辈传达的竞争感，我觉得人也不一定对我多有好感，就也不上心这关系，反正我总不是一个很主动的人。

去年10月份的时候她突然热情起来，联系上我，说一起四人聚餐，她带她老公，我带我男朋友。那次相聚内容十分丰富，她也没再有社交焦虑了。我们先是一起吃披萨，然后是一起逛双秀公园，再是参观她家，欣赏她的漫画，再是参观我家，听我表演短笛，听她老公抖音乐知识，我还送她一双我穿不下的鞋子和一个小包。她除了有懂事的一面，还有异常可爱活泼的一面。这次她也有亮点，她兴致勃勃地展示她画的漫画作品，已经刊登在网上，有很多人看，是那种很无厘头搞笑的作品。她还拿出一个本子，说她在构思新的漫画，是有关于学霸怎样打考试怪的，画了一些小怪物代表各种科目。我当然是尽力称赞，但那些东西说实话我有些看不懂，因为，真的很孩子气很天真可爱的那种，我性子有些深沉无聊，领略不了其中很多的笑点。但我妹妹就是这么CUTE，这个我还是欣赏的。

在这期间，她也跟我谈的深入一些了，我很高兴得到她的初步信任。她多次抱怨自己的工作，天天加班，加班到十一二点，每天，周末也加班，全年无休。（这里也请注意一下，建筑设计行业和其它很多行业的工作，是明目张胆的违反国家劳动法对工作时间的规定：八小时工作制，每周必须保证休息一天，每月加班不得超过32小时。而我妹妹超标的加班时间已经超过该法定标准的4-5倍！而如果你去劳动仲裁部门告，得到的答复就会是：补加班费了吗？没补补上。公司发她加班费了，但这并不是钱的问题。）

她说：“好累啊，回家就是睡觉，早上起来就是上班，几年如此，真不知道这么过日子有什么意思啊，每天一点自己的生活时间都没有，难道就这样一天天的下去吗？身体也不好了，也失眠了，越累越睡不着了。”

我说：“身体要紧啊，大不了辞职不干了，和我一样，自由职业啊。你看，你那bilibili网站也给画的头三名的年薪几十万，你试试也会让自己的画挣钱的，现在开始呀。”

她说：“哪就那么简单了？说辞职也不是容易的事情，而且，现在根本也没时间继续画画呀。”

我们姐妹俩，顶多就是讨论一些比较表浅的事情（尽管这样的对话也在我们之间算是足够深入了），比如职业。至于再深一步，我也想关心一下她，但她不说，我也不敢问，比如关于生活困惑方面的，我不想给她一种她很弱的感觉，所以，听到了我接茬，没听到我也不多问。但有时她好像也试探着跟我聊深一点，比如

她说：“真不想要孩子啊，自己都活的这么累了，是为谁活的都不知道，还要孩子呢，现在连自己的时间空间精力都没有，要了孩子怎么办？难道就不管了吗？我现在只想，有空能做点自己真的想做的事情呢。”

我说：“这是个人选择了，我也不想要孩子啊，不要了呗，我打算业余时间练短笛，去国外学音乐大师班去。”

她说：“你家里人想的开，我哪有那么好办？我妈是不会同意我不要孩子的，我每次流露出这个意思，她都态度很坚决让我要孩子，真是不知道该怎么办。也许……最后就那样要了，但是，真的不想过那样的日子。”

最后她要上车走了，突然回头跟我说了一句话：“哎，你刚才说到社会，我父母的事情也不是单纯的家庭问题，而是整个社会的问题。”我也不知道她说的究竟是父母什么事情，想接下去但是她没有给我时间，她上了车，这是我们最后一面。

回家后，她建立了一个群，叫“吃吃喝喝玩玩乐乐”，说四个人有时间可以结伴旅行。我提出看红叶，他们说好，但是最后她一直加班，没有时间，所以再也没有聚成。在群里，我每次发个什么东西，她都会尽快非常配合的回复，她永远是最后回复别人的那个人，还是那样的顺从得体，但说实话，我发个游玩地点的链接，她不应和我也不会介意。

我其实有些解释不了她为什么突然以比较多的热情主动联络我，事实上以前从来没有体现过对我的热情，我当时很惊喜，也想象着身边以后有个妹妹可以随时联系，真的没准还能成为贴心的好朋友呢，应该逐渐的多聊些心里话。现在想来，是她本性爆发了想接触接触我这个放荡不羁的人吗？是她看我是做心理咨询的想聊点什么呢？还是她预感到了什么想有一次完美的聚会呢？

宏壑自杀的一些细节

再后来，得知她的死亡，是在她妈妈开始来她家住的期间发生的。其实，她以前住校的时候，妈妈会经常租学校旁边的旅馆看她。而她结婚后她妈妈意识到她需要独立空间了，结婚三年来首次过来姑娘家住，而没想到在这期间她姑娘自杀了。有一些细节，大致如下：

她妈妈在上个月开始来她家住，听见小两口在屋里偷偷摸摸的小声拌嘴，我妹妹抱怨妹夫不上进，在家闲几个月，不挣钱。妹夫去年八月份合同到期了，因为没有那么多项目，他被裁员了没有续约。我妹妹十月份跟我说的情况是：也别让他忙着找工作，在家多歇歇吧，不然找了工作又开始连轴转，人生也没几次自由自在的时候呢。我当时觉得她还挺想得开，这也确实是她另一部分的真实想法。但后来我妹夫没找工作，又说要创业，卖技术，和几个人合伙一个公司入技术股，因为公司刚开始，也没什么业务，所以一半时间出去，一半时间在家呆着。我妹妹可能又焦虑了，也不想让她妈妈担心，背着妈妈在屋里抱怨他不上进，懒惰，不找正经工作，对他失望，甚至后悔结婚了，说开始以为北大的博士生应该挺上进的，后来没想到他不像想的那么回事了。我叔叔婶婶心里担心，也说女婿自己创业不靠谱。

在事发的前一阵，我妹妹有一次因为这事还哭了，我婶婶问了，实在绷不住说了自己和老公的矛盾，我婶开导她，还说你现在必须去看心理咨询师，给你姐姐打电话找一个，她拒绝。我婶说：“他不找正经工作，那咱就让他找呗。”然后给男方妈妈打电话说情况，男方妈妈又打电话给妹夫说让他找工作不然他媳妇压力太大了。所以我妹夫就赶紧找了一个工作，已经让他入职了，我妹妹也表现的好像是被我婶说开了，又好好的了，结果不知道为何还是过几天自杀。

其实，宏壑夫妇应该在经济方面没有太大压力的。我妹妹前几天还和我婶婶说：我私下里攒了六十万。以前也说过想赶快攒钱全款把房贷还了以后能轻松点，不想再让父母贴补了，父母已经付出了很多了。可能以前攒这钱确实为了全款还贷，但前几天特意提起可能是在给父母留遗产。但想想，手里有六十万，似乎也不用太着急男人暂时不挣钱，还不上贷款的事情。她每月房贷8千左右，工资大于三万，而当时首付为四百多万，贷款只有八十万，所以父母觉得贷款事实上不应构成压力。

妹夫想创业也没大毛病，我想这件事可能对别人不是个事，但对她还是有刺激的，毕竟我妹夫人设也崩了，变成一个散漫的人，她似乎接受不了另一半不如自己心中所想，但也接受不了离婚的选择。我婶在她死后哭着说：“有什么大不了的啊，不合适就离婚啊！” 但话说回来，像宏壑这样完美的女生，会轻易考虑离婚这个选择吗？ 

另一个原因，可能是我妹妹在自杀前腰椎坏了，也是成天抱怨累，我婶超级担心，带我妹看了九个医院（没看错，是9个，一个小毛病看这么多医院，这在心理可能也变成了严重度满满的大毛病。），说休养，我婶天天给她做好吃的，调理她的身体。后来我婶劝她：“医院已经开出了假条，你去单位请假修养吧。”但宏壑很胆怯，不敢，怕同事和领导失望，拉不下来面子，磨叽了很久，我婶反复的劝“别人不看好你了那又怎样啊，大不了让你去打杂，打杂打吧。再大不了，咱们辞职不干了，咱以后换工作呗，身体要紧啊。”说半天才去。后来去了也批下来了带薪假期三个月。在休养期间我妹又反复担心腰都坏了以后还怎么从事这种设计工作呢？前途是不是因此耽误了呢？她似乎接受不了自己不上进，但也接受不了不干这份工作，毕竟这是全国最好的设计院。

宏壑最大的压力可能是来自工作上的压力，以及无休止的加班，宏壑在建筑设计行业，职业文化就是加班，又加上宏壑生性好强，只能加班再加班，努力更努力。宏壑丧失了个人时间和空间，自己最快乐的事情漫画也不能继续，本我长期被压抑，人怎么能够真的快乐？面对这些，宏壑只能私下里和家人抱怨，但单位领导同事一点都察觉不出她有什么不对劲。宏壑死后单位领导说没有人和宏壑产生任何冲突，大家都很喜欢我妹妹的，她干的特别好，是最优秀的员工，什么事交给她，她都会尽全力完成，对她非常放心的。领导也表示：“她进的那个项目组是我们最好的组，那里的那些人都非常优秀，所以项目多，加班多，但钱也是挣的最多的。如果在其它的组，可能就没有项目做没有钱赚，所以年轻人也是优秀的想赚的多一些才来的。而且宏壑十分得主任看重，她也表现的很上进，所以几乎整个组里她的工作也是最多的，别人下班都比她早，她做的太精致了，别人一提意见就反复修改，所以弄到很晚。”

 我想起上个寒假我妹妹和我抱怨加班的事情，我说：“在单位有这么一群人，就是定点下班，给活不多干，就这样吧怎么地吧。我不知道你们单位有没有这种人？”她说：“有啊，但是那样的话你在单位的前途就毁了，单位不会给你派什么项目，就让你做一些杂事，然后给你一个基本工资三千块钱，我们基本工资很低的，我也不可能那么去做啊。”联系起来看，这个单位有忙的，也有不忙的，但我妹妹很上进，不可能甘于人下的，也焦虑钱的事情。也就是说，她也有不让自己产生这么大压力的道路，但是她不选。

最终，宏壑在休假后，凌晨五点在家上吊自杀，当时母亲和老公还在睡觉没有及时发现，香消玉殒。其实我心里还有个大疑点：宏壑这么考虑周全一个女生，如果真的想死，为什么会选择一个非常不靠谱的方案：早上在家自杀且家里有人呢？这个方案是很容易被中止的，所以我认为她可能也不是铁了心想死，有引起他人注意或者刺激他人的目的性。还有，她妈妈就来那么一次，她就能在妈妈眼前自杀，如果她真是单纯想自杀，为什么非要在她妈妈面前死呢？这里面包含的动机十分复杂，总觉得有被动攻击人肉炸弹的味道。

完美的父母   完美的姑娘   完美的年华   完美的凋零

宏壑在最好的年华，如绽放的樱花一样完整而美丽的凋落，留给亲人们太多的悲伤，以及诸多的反思。人生有很多选择，你如果知道你有各种选择，也不会一条道走到黑了。但她太执着，很多事情对于她来说只有一种选择：看起来最好的最体面的选择，她不可能有别的选择，尤其是让父母（后期其实已经不完全是父母了，而是她内心里的父母内化出来的那根深蒂固的，执着与社会评判的一部分）可能有哪怕一点点失望的选择。她父母放在她身上无限的关注、期待和资源，她父母一辈子都为了她，而且都是温情默默、极度关心挑不出毛病，谁也不忍心挑那种父母的毛病。她也把自己当作一件完美的光华四溢的工艺品，精心雕琢不能出现半点瑕疵，也不能容忍生活中的任何不完美，为此她必须维持住懂事的人设和优秀体面的人生经历，如果维持不住那些完美就直接崩了，这种压抑-冲突-宁为玉碎不为瓦全的处理方式最终成为了她心中“最完美的结局”。她也用极端的方式，回应了父母那种过度保护的态度：她可能本身没那么脆弱，但别人总是觉得她太脆弱，并且不断的给她施加难以挑出毛病的压力，她忍受了许多，她又被定义为脆弱的，那她会怎么做呢？

骨灰前，看着我婶子痛哭的快要昏厥都想跟她一起走了，她哭喊道：“没了宏壑以后的日子可怎么过呀？要走也给我生个小的带呀！” 我心里黯然，有一丝解离感，又不禁回顾了一遍曹公的《好了歌》 ：

世人都晓神仙好，惟有功名忘不了! 古今将相在何方? 荒冢一堆草没了。

世人都晓神仙好，只有金银忘不了! 终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了。

世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了! 君生日日说恩情，君死又随人去了。

世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了! 痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了?

人生有追求，但不能太执念，愿宏壑在天堂安息，也愿叔婶终能如我妹妹所愿（这也是宏壑自己隐藏的梦想）：过上真正属于自己的人生。