加载中…【我爱心理学】如何安慰一个悲伤的人？（实战篇）
(2014-07-22 10:02:16)
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共情如何安慰别人沟通心理学 |
分类： 我爱心理学 |
来源：壹心理
作者：淡水天
心理学人有两顶闪亮的帽子，一顶是“读心高手”，一顶是“知心姐姐”。无论愿意与否，这两顶帽子早已结结实实地安在了头上。虽然他们在心底叫屈，这帽子也并非安得完全无理：相对一般人来说，他们确实对自己有更多的觉察与认知，对人类有更多的体谅与了解。
这就是为什么他们可以通过行为来捕捉心灵的痕迹，通过只言片语来抚慰一个受伤的灵魂。
一、怎样的安慰才是得体的？
让我们不妨以祥林嫂为例。单论痛苦指数，祥林嫂无疑可以定级为"最高级别"。她早先死了丈夫，又被婆婆卖给了另一户人家做媳妇。本来日子也渐渐好起来了，还生了一个胖娃娃，可惜那男人没几年就被伤寒夺去了性命，之后连孩子也丧命于野兽之口，被吃得尸骨不剩。这连番的打击对于祥林嫂来说早已是不堪承受的生命之重，她最常说的一段话便是：
“我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有……我家阿毛他躺在草窠里，肚里的五脏已经都给吃空了，可怜他手里还紧紧的捏着那只小篮呢。”
唉，该如何安慰这个悲伤的女人呢？
二、八个选项
A.
B.
C.
D.
E.
F.
G.
H.
人类的语言有很多种，但有时“正确”的语言只有一种。海灵格说过，正确的语言会触动灵魂。在这么多的选项之中，你会选择哪一个来叩开她灵魂的重门？
三、我们都需要一个能理解自己的人
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯（Carl.Ranson.Rogers）曾经是一个非常孤独的人，他有很强的交往障碍，她的妻子是他真正意义上的第一个朋友。后来，他创建了“以当事人为中心”的心理治疗，并从肺腑里说出这样一句话：
“爱是深深的理解与接受。”
他所主张的那些基本咨询技能——包括倾听、共情（empathy）、无条件的积极关注、真诚、尊重等等，都是对这句话的间接映照。
什么是倾听？就是用心听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。在倾听的那一刻，放下对自我的关注，试着避免“内心对话”，也别急着下评判。
什么是共情？就是体验对方的内心，如同体验自己的内心。然而，你永远只能做到“如同”，无法完全变成对方。所以，别脱口说出“我完全能理解你”，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
什么是无条件的积极关注？就是以一只空杯子的形态，试着接纳对方的一切表达，并且将目光转向他积极的一面。
至于“尊重”与“真诚”的含义，在这里就不再赘述。
作为人类，我们都有情感上的需求，渴望被认识、被理解。而对于一个悲伤的人来说，他需要的只是你对他的认同，如果你肯定他此时此刻的情绪，并且接纳那个失魂落魄看上去糟糕透顶的家伙，那对于他来说就是莫大的安慰。
现在，你该知道哪一个才是“正确的语言”了吧？
四、正确的语言
没错，就是D。只有D，是完全指向了那个悲伤的人，指向了她“此时此刻”的体验，且没有从自我的角度出发去做出任何指导，也没有下任何轻率的评判。
这是一只空杯子的形态，同时也是最好的安慰方式。
反观其它选项：
A.
B.
C.
E.
F.
G.
H.
它们无一例外，都是注入了液体的杯子，而这样的杯子映照出的不是对方的内心，只是我们的自我投射而已。
五、善用哭泣与拥抱
除了语言之外，还可以善用哭泣与拥抱。
哭泣是一场洗涤，可以让情绪得到宣泄，也意味着接纳了自己当下的感受。然而，许多社会规范却让人们隐忍眼泪，命令他们必须要坚强，仿佛不坚强者就是有罪的，这实在是一种谬误。无论男人女人，在悲伤时，都有哭泣的权利。
而你可以鼓励这种哭泣，甚至推动它的发生。当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对他说：“太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。”
而拥抱则可以传递出热度与温情。心理学家哈罗用恒河猴实验证明了，同样是“假妈妈”，柔软的“毛巾布母猴”比起冰凉的“金属母猴”更受幼猴喜爱，即使后者那里有更为充足的食物。他将这命名为“接触安慰”。
幼猴依恋着“毛巾布母亲”
对于一个悲伤的人来说，在那一刻，他不过是一个脆弱的孩子罢了。如果可以的话，给他一个拥抱吧！
当他的悲伤减弱了，那时才是你帮助他梳理问题的恰当时机。你可以用问句来引导他回答，但别指望代替他去做出选择。毕竟——每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己。
>>>点击阅读原文→《如何安慰一个悲伤的人？（理论篇）》
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