昨天广州的小粟来昆出差,几位女同学小聚。小粟说：也许我们能等到可以再生一胎的政策，如果可以，我将毫不犹豫再生一个。我希望她是个女孩，这样她和我儿子就有伴了，他们都不会孤单了。

   我倒抽一口冷气。我想，如果十八大开恩，政策从明天开始执行，顺利的话，也要到43岁才能生出一个来，那么，当我50岁的时候，孩子还在上幼儿园。60岁的时候，孩子高中还没毕业，而那个时候，众多的老头老太太们天天跳广场舞，搞黄昏恋，环游世界，聚众闹事，或者安安静静地写博客，总之想玩什么玩什么，我呢？为孩子的教育愁眉苦脸，为青春期孩子的叛逆绞尽脑汁，噢，还有，如果我的老大还没找到工作，天天在家里啃老，为维持生计，老头子还得在外面打点零工。。噢，光想想我就要崩溃了。。。

    我24岁结婚，31岁有我女儿。我和先生都不是独生子女，也不是家中老大，结婚的时候，我们都已经有侄女侄子，所以对于生孩子，我们不急，后来我们打算丁克，基本上，也没什么压力，不论是来之于双方父母还是周围同事。直到，直到我有了她，那是一个纠结的过程。。。她长得还不算难看，这一点让我稍微心安了一些。我曾经遇到一位妈妈带孩子逛公园，孩子四岁左右。小眼睛,大嘴巴，面黄肌瘦。这位妈妈一直在对孩子发火，孩子在吃一块面包，吃得快，掉了一些渣，她说你忙去找死啊？我看到孩子的眼神怯生生的，脸上有好几道长长的指甲印。起初我不确定她是否是孩子的妈妈，直到孩子叫：妈妈我想喝水。她把杯子递给孩子，一只手抽高杯子底部，直接灌，孩子呛着了，哭，她就打孩子的屁股。这一幕就发生在我和小可爱的眼前，我们同坐在公园里一张方桌的石凳上。我实在看不下去，但我也不好得冒失前去阻止她，我带着我的孩子走开了。说实话，我最初看到这孩子的感觉是怎么这么难看（请原谅我不是高尚的人），继而同情她的妈妈，生了这么一个女儿天天看着她不可爱的样子，别人不喜欢，长大怎么嫁出去？愁都要愁死了。后来，我同情这个可怜的孩子，连她的妈妈都对她用那种鄙夷和不耐烦的眼神，她如何能得到这个社会的更多的爱，如何健康长大？我又看了看我的小可爱，我无耻地想：幸好，我的孩子至少有了不让人生厌的外在。然而但是，孩子没出生之前，我是希望我的孩子聪明漂亮，但生出来那一瞬间，我只希望她（他）是四肢健全的，正常的，好看不好看根本不重要了。人就是这么贪婪，有了好的希望更好的，永远不满足。一个孩子出生了，她（他）没有办法选择她（他）的父母，她（他）完全无辜地来到这个世界上，倘若你还没有做好足够的准备去迎接这个新的生命，做不到完全没有条件地爱她（他），你就没有资格生下她（他）。

     小可爱上一年级时，我体会到生一个孩子她除了带给你幸福以外还一定要附赠一些别的什么。这么说吧，她一上小学我就开始间歇性精神失常。她幼儿园不在本市读，没学过认字，没学拼音，只会画简单的画，简单的舞蹈，大把的时间是和孩子们疯玩。然而一年级她所在的班里的大多数同学都会认至少100个字，会算算术，会拼音。那位号称全年级最优秀的语文老师给我打电话：你姑娘什么也不会！从九月一日到十日，老师每天和我电话说孩子的不是。每天她一放学，磨磨蹭蹭写几个拼音，我一下班，胡乱吃几口饭，就陪她写作业，教她发音，越教越乱，越乱脾气越急，我开始生气，每晚和她磨到10点多，她还是不会拼，一个字单独写出来她知道，换个地方，她又说不认识。我抓狂了。最后好不容易她睡了，我一夜睡不着，我当时就想，我干嘛要生孩子啊，自讨苦吃啊，我又想，我怎么能这样啊，怎么一点耐心也没有啊，我对着孩子发火我还是人吗？就这样，九月才过了半个月，我就觉得我活不下去了。我让我先生请假，我说我一点办法也没有了。我先生回来，用了不到十分钟的时间就让她茅塞顿开。他没有批评我，但也足以让我羞愧难当-----表面上是我的方式方法有问题，归根结底其实是我觉得她的老师天天打电话给我让我的面子受到了伤害，继而我又联想到她输在起跑线上，她的将来怎么办的问题-----而她还只是一个一年级的孩子，我无形中把这种压力加在她的身上，她怎么能轻松去学习，更别说把学习当成一件快乐的事？这事让我体会到，接受你的孩子只是一个平凡的孩子有多么艰难，还有，不以爱的名义去要求你的孩子做她不愿意做的事，你要摒弃她必须为你带来赞美好处的功利思想，她的到来，一定不可能完全如你期望的那样，你必会有失望，甚至痛苦，如果你不能辩证客观地看待并调适好自己的心态，你不能时时反省自己的愚蠢行为，不提高自己，长此以往，你和孩子都将陷入绝望的深渊。

   关于孩子，我还真没有觉得婚姻必须有了孩子才能更加牢固，就个人的体验，小可爱没有出生前我觉得我们夫妻的感情更加甜蜜一些，她出生后，为她的事吵嘴不是一次两次的问题，我的精力几乎全投入在孩子身上，我变得暴躁易怒，直到孩子长到2岁多才有所缓和。对于有孩子的人，孩子的平平安安就是幸福，这种幸福感平时基本被忽略，直到发生一些事，给你深刻的教训。有次小可爱发高烧，深夜两点我背着她往医院跑，她快烧得说不出话，我当时就想，就算她考零分，只要她健健康我也愿意，不，是完全百分之百的愿意。还有一次，她和奶奶赌气，在前面快跑，把跟着她走的奶奶甩了。奶奶找了一个多小时没找到才打我们的电话，然后我们一家人就四处找，找了三个多小时，把家附近的公园、商场所有道路都找遍了，不见她的踪影，她的奶奶在家哭，说孩子找不到她也不活了。我先生报了警，拿着孩子的照片准备去公共场所粘贴，我边哭边见人就问见没见到这么一个孩子，比划她的身高，说她的外貌，已经和鲁迅笔下的祥林嫂没什么两样了。就在我们已经绝望的时候，我看见我们家门前的小道上走来一个小小的身影，我的孩子，她回来了，我当时冲上去抱住她只叫了一声宝贝你回来了就哭得说不出话来-----那个时候，我所想到的是，如果她再也找不到，我的人生就全部毁了，我怎么可能还去上班，还写博，我的婆婆谁知道会不会去寻短见，我的先生还怎么可能冷静，我们的生活哪里还可能有哪怕一丝丝阳光，一定全黑了，全完蛋了！生命中的万水千山，一切都已经失去色彩了。 

    经由这些，我体会到生孩子的确不是易事，好吧，就算生容易，那么养必定不容易。如果养她仅仅只是让她吃饱穿暖，那和动物有什么区别？你生下她，那是另一个你，你看着你自己在成长，你希望她把你的所有优点发扬光大，青出于蓝而胜于蓝，你的所有缺点她都自动屏蔽，你希望孩子面子里子给你挣足，这怎么可能？孩子一旦出生，你首先是无条件地接受，然后，去哺育，去引导，去培养，在这些过程中，你的真正感觉应该是五味杂陈才对，说到得意处你可能满面春风，说到她不听话的地方你甚至也可能泪如雨下。但是，自你有了她之后，她是你全部人生幸福的前提，这是绝对的-----那次孩子走丢的四个小时，仿佛上苍给我们全家人上了一堂生死离别的课，它让我知道，其实我的生命中一刻也不能没有这个让我幸福快乐纠结痛哭的孩子，她与我已经完全不可分割，她是上苍赐给我的一个礼物，她如此厚重，以至于我必须用一生去珍惜，去爱，而不得有丝毫懈怠和抱怨。

     我得承认，我是一个悲观主义者，如本文开头所描绘的结果，其实我也知道那完全只是诸多可能性中的一种，但凡事没有结论之前，我愿意往最坏里准备。做最坏的打算，向最好处努力，我牢记哲人说的话。所以，就算我具备一切条件，我也绝不会草率地决定再生一个孩子，这是对我自己的负责，也是对孩子的负责。我还想劝说那些对生孩子抱有犹豫不决态度的人，别急，等想好了再生也不迟，否则就别要了，没有孩子的人生也一定有其精妙之处。