教育的真正准备是完善自己，家长必须意识到，想把孩子教育好，首先要自己成长。

不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管得越少孩子会越好。

在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿意接受。

在你的话语中，我读到了你的立场：若你和孩子意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。

没错，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。你感觉自己是富于责任感的妈妈，但孩子感觉到的是控制，是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人，她必须时时提防你、事事抵抗你。这么多年下来，孩子要耗费多少能量来对抗你的干涉，她的心思都被迫用于提防你了，又怎么可能接受你的“关心呢”？

你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成是你的下属，你必须尊重她的自主选择。不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的；我是为你好，不按我的来就是错的”这种单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。

管住嘴，约束自己的言行，在孩子面前“弱”一些，“无能“一些。请相信你管孩子越少孩子会越好。

在心理上你要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不管遇到什么事情，你放手让孩子自己去做，去决定，相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其是对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确的。

家长把“慢点“、“小心点“挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。

我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。

关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低，怎么能令人愉快呢？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。

这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的，开始都做不好。

解决思路也一样：无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。

当你饥肠辘辘的时候，有人给你端来饭菜，你闻着饭菜的香气，一心要大快朵颐，却在刚吃半饱的时候听到有人说：“吃一半就行了“，然后把饭菜端走，请问你此时的心情是怎样的？

你要记得：她仅仅是个3岁的孩子，请用你的心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和意志力有多大。

在亲子关系中，很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让“规矩“变成“统治“，让“建议“变成“命令“，让“教育“变成“刁难“。

当你提出这个条件时，你觉得是合理的吗？你想想，一个成年人在干一件有兴趣的事情时，都不想中途停下，现在你要求一个孩子动画片看一半停下，这是多么痛苦的一件事。

不履行“诺言“也是出于本能，孩子不会考虑自己的意志力有多大，到时能不能控制住自己想看的欲望，小孩子只是走到哪步再说哪步的话，得过且过。

在这件事情上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去，你注意不到她的年龄，只把注意力放在你的要求是否被执行上。

不要孤立地看一个问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。

太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。