袁田，常居深圳，复旦大学经济学士，英国曼彻斯特商务院金融学硕士，曾就职于财经媒体、私募基金，拿着与自己能力不符的高薪。一个都市的普通白领，却能自己决定自己的人生，出走印度，是因为26岁前一直在预设轨道上有条不紊地行走，终于撞上了一座叫做“不满”的墙。买了一张单程机票远走印度，生命从此不同。

 

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带着生活中所有的问题，我逃离了生活，没有预期在旅途中将所有的问题解决；而旅行结束时，我已什么都不需要问，问题的答案是问题本身的瓦解。

每个人出生时，都是一尘不染的通透灵魂。但还没有到30岁的我们的同龄人，许多已是满目沧桑，眼中失去了神采，甘愿成为欲望的奴隶。因为我们的时代将真挚、善良、美好、相信、梦想等词汇当做笑话来调侃，于是我们争相变得聪明、世故、骄傲、精干，用或高或低的价钱慢慢地变卖了自己最宝贵的部分。我也曾是其中的一个。

顶着复旦大学高材生的帽子和英国海归的名号，毕业后我成为芸芸金融人士中的一个。三年内先后供职于财经媒体、私募基金，层层跳跃，拿着与自己能力不符的高薪。我在预设的轨道上有条不紊地前行，直到撞上了一座叫做“不满”的墙。

26岁那一年，我的感情生活画上句号，辞去体面的工作，告别疼惜我的家人。能够拒绝不需要的东西，哪怕它们再有诱惑力，是一种通透；能够承担起对自己的责任，成为一直呼唤着自己的镜中人，是一种勇气。我知道有一处地方已等候我很久，现在，时机已经成熟，我可以动身了。

这本是是我用自己的人生在写，纸面上的章节已经结束，而故事仍在继续。现在你在读我的故事，而你知道，你的故事也即将发生。

 

来印度是无法用逻辑解释清楚的事。

我也说不清我为什么铁了心地选择印度，我既不喜欢糊状的各类咖喱食物，也不喜欢传说中有体味的印度人，除了泰姬陵我也叫不上什么像样的印度名胜古迹。那么我为什么来印度呢？据好友康琪回忆，四个月前的一个晚上我们在做扭曲的泰式按摩时，我突然对她说要去印度，去三个月，工作将在6月辞去，8月出发。她说，那时的我坚定而明确，好像去印度是一件轻而易举的事情。我不记得我的坚定，但是在26岁生日的那一天，我为自己买了一张广州飞新德里的单程机票，出发时间定在8月18日。之后确实在6月辞去了高薪的工作，用两个月时间休养身心以及做旅行的功课，这么长的准备过程对后来的行走非常必要，韧性十足的身体在整整三个月的颠沛流离中没有出一点问题，让我感激。

其实那时的我不走会死，被生活淹死。

 

在好友们纷纷领证结婚的年纪里，我与爱的人走到了无路可走的地步；工作环境中的种种勾心斗角和尔虞我诈让我目瞪口呆，手足无措；每个月近五位数的房贷让我举步维艰，丧失全部的自由。我不知道所谓正常的社会人都怎么面对自己的生活，只知道这样的一辈子不是我想要的，内心有一种呼喊的声音大得让我不能再忽略，我需要离开，去哪里其实无关紧要。只因为印度可以签到相对较长的旅游签，那么我就去印度。

 

现在急切地想要离开，但又感到从来没有过的无助。我亲手把自己的生活打破，也让很多关心我的人失望，换来的是把自己丢出去的自作自受，无人鼓励。此前不理解背包上路的人为何走前会大哭，其实他们还在被情感牵绊，却还要假装强壮走得肆意潇洒。

 

当我背着大包独自穿行在睡满人的新德里火车站时，发现自己又变回了一头母兽，在自然里生存的本能重新回到了我的体内。在便捷的城市里生活太久，双脚并没有站在大地上，每天漂浮在生活的表面，忘记了真正的眼泪，也无法开怀地笑。

 

时间不是金钱，如果时间没有变成体验，那么我们只会变老（grow old),不能成长（grow up)。

 

每个人有自己旅行的意义，我不知道自己的生命有多长，但它可以很充实很丰盛。我希望永远保留一种好奇的心态。

 

出走近半个月，我从来没有真正面对过自己伤痕累累的感情，仍像以前一样和爱的人打电话，发短信，仿佛我们没有分开，自欺欺人。会不会NICO对我的感情就像我对他的感情一样呢？只是路上相遇的两个旅人吧，在某个时间点相遇交会，可是时间到了应该要分开旅行了。我希望把这转瞬即逝的美好固定为永恒，而他只是不忍，说你快醒醒吧，你还看不清吗？会不会我的坚持只因为我的自我过于强大，成为“我执”，执著地认为没有得到就是一种失败，所以要通过痛苦的折磨证明自己在爱。

 

人生在离开的那一刻已经有了转折，而我一直还以为能回到过去。

 

一个深爱自由和生活的女人会有她自己独特的幸福标准，不需要把自己拗成社会标准需要的样子，别人怎么能衡量你的幸福呢？

 

或许我们这一辈子都没有想过，我们身上有conditioning这件事，它无形中为生活设下种种界限。世界无穷广大，可是我们生活在一个狭窄的隧道里，越来越窄，因为随着年龄的增长，你会越来越多地告诉自己，有更多的事情不能做。自由不是外界赋予的，自由是自己打破自己设下的制约。

 

我们能苛责父母什么呢？他们这一辈子就是在这样的无力感中度过的，所以他们要抓住任何摸得到的东西来维持安全感。但是他们没有办法理解，这世上没有什么是安全的，万物流动，诸事无常。你觉得七十年的不动产、日夜波动的金融产品，甚至一纸婚书就是安全的吗？拥有这些物质的时候你就会安心吗？相反，拥有的时候你会更加不安，你会害怕失去它们。次贷危机，金融海啸，感情出现小三.....人生永远是在不安中度过。

 

父母的年纪都大了，你不能苛求他们跟上你的思想，甚至让他们做些小的改变都已经很难。智明说：“我已经摸出和父母交流的门道，每当他们又开始担心时，我都会给出一个详细的计划，三年之内要怎样，五年之内要怎样。他们要的是安慰，不是彻悟。但是如何实现你的人生，是你自己的事情。”

 

我开始意识到没有任何一个人是我生活的主宰者，我永远都有选择，我永远都可以说不。

 

放下你对生活的偏见吧！是你自己把它活成一个悲剧的，怎能归咎于生活本身？

 

不管你曾离死亡多么近，不管你曾多少次觉得，就这一次了，恐怕过不去了，不管你多么认真地告诉自己，如果这次能活着回去，我一定会过我真正想过的生活，可你的忘性永远比你想象中要大。

你以为会不一样，可是那样清醒的时刻过去了，你还是原来的你。

 

找回内心那个小孩。

 

永远不要有预设，预设的立场未必就是对的，接受一切的可能性并尽情地去享受吧！只有这样，惊喜才可能出现。

 

一个跑步的人并没有在内心追求静心，但是这种宁静却时常发生，他们会觉得惊讶。一个春日的早晨，一个跑步的人与大地一同醒来，空气很新鲜，你开始跑步，你的整个身体开始协调地运作，空气和整个世界都从一夜的黑暗中新生，周围的事物在用自己的频率唱歌，你只觉得活力十足。一瞬间，跑步者都消失了，只有跑步存在。身体、头脑和灵魂开始一致行动，突然内在的高潮得到释放。

但这不局限于跑步，不局限于任何一种运动，甚至不局限于任何一种活动。跑步可以，游泳、滑冰都可以，跳舞可以，画画可以，做陶瓷可以，做饭可以，洗衣服可以，甚至擦地都可以。最简单的活动都可以成为一种静心，只要这种活动没有成为一种机械的做功。不要变成这种活动的专家，不要想着去和任何人竞争，如果这种活动变成机械的，或者变成了一种表演的方式，那么就丧失了它的意义。

只要自我消失。

 

我挂了电话，却在小小的电话隔间里哭得稀里哗啦。

经过这么多天的静心，我还是让自己重新沦为受他情绪摆布的木偶了，我再次让自己沦为一段破碎关系的受害者，几个月前的伤痛本来都已经平复，我却又一次掉进去了。但是这一次我不会再逃避，这一次我不会再否定，这一次我要把我的怨妇情节风干下酒，接纳它，细细品味它，看看我究竟怎样作茧自缚，悲天悯人。可能我没有办法进步得那么快。可能我仍然会觉得受伤害，但是只要我会醒过来，并且醒过来的时间越来越短，那么我就在进步，那么我醒着的时间就会越来越长。不要以为是别人给你带来的伤害，只有你自己可以让自己变成受害者。

 

觉知，我们丢失的那个东西，是小孩子的本能。他能对身边发生的一切都有所察觉，他知道今天花开了第几朵。单单生存下来不叫生活。

 

其实你知道吗，我从来不知道自己可以做到，可是当我真的在做了，便忘记了担心。只要迈出第一步，后面便好像有股强大的力量在推着我走。你不知道我在出发时有多害怕，你也不知道我在上台前大脑一片空白，可是这样我们才能发现自己。探索人生像玩扫雷游戏一样，一点点地描绘出自己的地图。虽然有时我们要冒险，虽然有时冒险会被炸伤，但是总比一世都守着一个小旗要有趣得多。

 

已学会不去寄生在别人的爱里，只有自己能够自爱，能够没有对象时仍满溢着爱，人才开始成熟。学会放下旧感情，是我成熟的第一步。

 

或许我们的人生都永远再不会有一次这样没有牵挂的游荡，可以这样享用时间和青春，可那又有什么关系呢？我曾以为自己的一生都将沿着预知好的一条路走下去，那条路曾让我无比恐慌，这个年纪我本应像朋友们一样尘埃落定，与有情人终成眷属，为奶粉钱开始积攒基金，可是我的人生突然来了一个大拐弯，走到了这里，走到了26年来的最高潮。再没有一个夏天会这样。

 

我要追求一个激烈而充实的人生，我要证明这一世不虚此行，这是诱惑也是陷阱，这一切危险都不确定，但我已知道自己可以。

 

我的脸上全是涕泪，用手臂将它们抹去，谁会介意谁看起来美不美呢？我们都有自己的内心要面对，不要再逃，去看清它。神乎奇迹的，我发现所有的眼泪都是为自己而流，不是为别人而流，恐怕这一辈子，我再也无法为另一人流泪了。

 

一个失业的大龄女青年，对另一个正在拼搏事业的男人有何用呢，她没有强大的社会关系网，没有家财万贯，甚至连饭菜都无法做得十分可口。当爱情被放在天平上称量时，便成为互惠互利的工具，什么也不是了。

天生的星星有什么用呢？水中的莲花有什么用呢？它们都兀自美丽着，安心地做着宇宙的一个存在。我突然庆幸自己的无用，只需安心做我自己，再不用为任何一个人丧失我的本真。谢谢他用这种方式让我懂。

现在的我很快乐，最简单的那种。

 

事情是不是都是这样？当你隔出一段距离观看曾执著的人或事时，会发现本就没有什么东西是一定要拥有的，本就没有什么人是一定要相守的。渐渐地，渐渐地，我不再觉得失去是舍不得。

 

我顿时觉得只有走出来，才知道世界其实那么的精彩，才知道在一个地方坐井观天，觉得发生在自己身上的故事是最大的故事，自己的遭遇是世界上最大的遭遇，是多么的悲哀。这个世界上，有很多人把梦做得很大，并且敢于走进这个梦，让它成为现实。

 

如果每天朝九晚五的日子让你觉得感恩并且知足，那么这是最好的，你已经找到了最适合自己的方式，并且能够心平气和地将它活得尽可能的精彩；可是对于这个世界上极少数的一小群人，你们或许察觉到了一种拿着薪水、有着爱人、有着清晰未来却仍觉得不能满意，仍觉得有一块自己已经缺失并且恐怕永远找不回来的恐慌，永远觉得人生是否仍有另一种可能性，而那种可能性是放弃已有的一切都愿意去尝试的冒险之旅。你不知道是否应该走这一步。

 

这是人生最大的冒险：去过自己梦想中的生活。只要一个人永远不迈出第一步，他就永远可以意淫他的梦想，永远可以归咎于人：因为你们的原因，或者外力的种种原因，我没有去过我梦想中的生活，所以我的生活这样不如意。但是当你走出去了第一步，便再也没有任何理由埋怨别人了，自己便要为自己的梦想承担后果。因为这是自己的事情，没有人有义务替你承担。

 

每个人都是一粒包裹在外壳里的种子。种子可以永远安全，生在壳里，死在壳里，并且永远失去成为一颗大树的可能性；种子也可以破壳而出，用脆弱的身躯勇敢接受风雨雷电的考验，并且在这些历练中长成一颗参天大树。

 

爱的人要和我分手时，理由是我们在各自的城市里都有自己的前途，都不能放下。然后我才开始擦拭眼睛上的灰尘，我其实有什么不能放下？工作的价值是给老板创造的，钱是养房子的，房子是为了让家人安心的，而所谓的前途无非升职加薪，这甚至不能让我高兴超过两分钟。我曾大把大把地花钱，在周末疯狂地飞到各个地方，但我憎恨这样的生活！我和金钱的蜜月期一眨眼就过去了，我也失去了与自己内心的连结。如果这些就是绑着我的，我又有什么不能放下？外界能够施与我的，也能在一瞬间全部夺走，而真正属于我的是什么。

 

身边永恒不变的话题是房子买在哪里了，结婚了没有，对象什么工作，年薪多少，买了什么牌子的汽车，股票升了没有，要不要去香港血拼，我不知道何言以对，什么时候我们一同进入了这个欲望的怪圈，成为了为形所役的奴隶？我们为了吊在眼前的胡萝卜一圈一圈地绕着磨盘劳作，走得再快也是在转圈，吃再多的胡萝卜也喂不饱饥饿的灵魂。终于，我厌倦了，卸下缰绳，走下磨盘，坐在路边，和这种生活说再见。我不再需要谁的赞美或肯定来认清自己了，没有人可以再成为我的主人。

 

想起以前看到这转瞬即逝的美好事物，我会很想要拉住什么人的手，告诉他良辰美景我需与他共享，而现在的我，已经可以心无旁骛地由衷赞叹，烟花好美，而我此刻健康而自由，可以在异国他乡有机缘看到它，这本身已值得感激，别无他求了。有人一起很好，而自己一个人更好。

 

为何相爱的人对彼此要这么的苛刻呢？正是因为是相爱的人，才对对方有着几近严苛的要求吧，所有人都可以不懂我，但是你不能不懂。这样的不留余地，是为了证明什么？分出什么胜负呢？爱情走到这一步，已是两败俱伤。

 

没有哪个子女不被父母寄予希望，这希望可能是父母自己没有完成的愿望，于是希望子女继续延续。但是父母也同样是背负这样的寄予长大的，父母的父母也是用同样的方法教育他们。每一代的父母都是这样成长，却不见一代比一代变得更智慧。如果遥远的未来有一日我也身为人母，我会怎样对待自己的女儿？她只要做她自己就好。

如果她是一朵雏菊，就让她安享雏菊的恬淡；如果她是玫瑰，就让她开出玫瑰的芳香。自然界的动物和植物都可以安于做自己，没有雏菊因为变不成玫瑰而放弃自己的绽放，也没有猎豹因为不能像老鹰一样翱翔而放弃奔跑。人为什么不行？只为她提供基本的物质需要，相信她的直觉和智慧，放任让她自己去闯，用她自己的身体来认知这个世界，哪怕头破血流，遍体鳞伤，因为只有她自己可以对自己的人生负责，不是对我。

而我的妈妈已经开始尝试了，我除了感激还能有什么呢？

 

亲爱的，我知道，你是需要很多很多爱的小女孩。可是，开始一个人上路之后，你会从乖巧的小猫变成一头野性的母狮，你会在陌生的注视中挺起胸膛背着大包强壮行走，你不会再轻易地上骗子的当，你可以忘记羞怯，大声呵斥动手动脚的人；可是同时，你也会逐渐洗去偏见，不再说他们是有体味的又黑又脏的印度人；你会忘记自己的国籍、年龄、职业，忘记自己的国王，拆掉制约自由的墙；你会不再执著，随遇而安，凭直觉相信陌生人的帮助，并感激每一天收获的真诚。这才会是你一个人的旅行。

旅行有什么意义？不是为了逃避与放弃。在步履不停的向外行走中，我们逐渐学会靠近自己的内心，找回最初。