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(图片来自网络）

刚从医院监测排卵回来，上个星期五卵泡13*9，今天却没长什么，医生说：不行，下个月还是用点药促排吧，其实应该是有点预兆的，因为上个星期六早晨的体温就下降了，按照体温的说法就是星期六就排卵了，可星期五的时候监测还那么点大，所以心里也是有点数的，但还是抱了点希望，但现实来临的时候，还是觉得有些难过...

 

 

从医院回家的路上,看了电影---<私人定制>,貌似评论不是很好,但对于我来说,还算可以吧,有些笑点,然后不是云里雾里的就行,在短暂的两个小时不用去想什么,就足够了,然后去了85C买了饮料和面包,又去了星巴克买了浓情巧克力蛋糕,最后去了书店买了一本比较喜欢的小说,然后就回家了,洗了澡,坐在床上,记录下此时的心情...

 

 

还算是想的开,也许是一次又一次的打击,貌似已经习惯了,好像对于卵泡长的不好.或者不怀孕.这都不是最坏的结果,最坏的结果是给了你期望,给了你好的开始,却要一点点的承受坏的结局,而这种压力没有经历过的是永远也无法体会的.我已经经历了太多,所以会觉得很疲惫...也觉得有点倦了...

 

 

想的开的背后隐藏着什么,或者说想的开的根源是什么,只有我自己知道,甚至不能和任何人提及,尽管一次又一次以开玩笑的口吻说出口,也只有我自己知道,是现实.或者说是那种不确定性,让我越来越想的开,也越来越觉得清醒,也还好,生孩子这件事,原本也就是我一个人的事情,不为任何人,所以,我会一直努力着.也在一直努力着...

 

 

很多时候,会觉得任何人都帮不了我,然后就觉得有句话说的真有道理---性格决定命运,或者说是心态决定命运,而现在的我依然会胡思乱想,放不开,心态真的不好.每天依然忙忙碌碌,为了别人,为了很多人,静下心来的时候就觉得很累---心累,会觉的这样真的值得吗?觉得心情不好.觉得没什么意义...

 

 

过年是否回婆家这个问题这两天一直和LG讨论着,而今天心情真的有点心灰意冷(每次去医院,心情总是起伏不定),也真的不想为了任何人去勉强自己,所以下了决心不去(仅仅是我自己不去,LG可以一放假就去).理由如下:

 

 

一:久备没娃

 

有些时候,我会扳起手指头去数这是我结婚的第几个年头,有些时候,会直接忽略这个话题,在同龄人中,我结婚算早的,而当前两年才结婚的同学已经生了二胎后,我才忽然觉得自己一直都是在掩耳盗铃,而比我结婚迟一个月的表姐,小孩已经半人高,快上一年级了,而90后的妹妹的孩子也已经快两周岁了...而08年元旦结婚的我...

 

 

二:大姑姐怀上二胎

 

大姑姐比我大十岁,也在我们个城市,原本我们是一直有来往的,关系也还不错,可自从知道她怀上二胎,看到她的早孕B超单后,我就一次也没有去过他们家了,不想面对那圆滚的大肚子,不管她问或不问,都不想去.而如果去婆家,她一家肯定也去,不想面对...

 

 

三:过年期间促排 要去医院

 

这个月卵泡没有长好,医生要下个月促排,大概算了下,促排监测排卵期间正好在过年期间,去了农村,就什么都不方便了,所以就不想去...

 

 

四:婆家门口人的热情问话

 

 

婆家门口人有时看到我也会问我,怎么还不生的啊,类似的话都会问我,很多时候我都不知道该怎么回答,只能笑笑作罢,而大过年的,真的不想给自己添堵...

 

 

五:老公姐妹三个 差我一个也无所谓

 

老公有一哥一姐,三大家的人,差我一个应该也无所谓,再说LG我让他回去的,一放假就回去也无所谓,反正我不想回去,我也没那么重要.看着他们一大家子开开心心的过年,而我该有多添堵啊,而仅仅为了让他们高兴,我就该为难自己吗?

 

 

六:我的情绪问题

 

很多时候,我在想,总是要迁就别人,要不然这个会不高兴,那个会不高兴,那有没有人会在乎我高兴不高兴呢,我回去了,的确,婆婆会高兴,可我---在那里也不认识人,也不能出去玩.整天自己不开心,然后还要考虑生孩子的压力,一年又一年,婆婆再高兴又有什么用,我要是一直没有孩子,不还一个个说三道四的,有谁考虑过我的压力?

 

 

有的时候,会觉得,我连自己都安慰不了,怎么还能有精力去戴着伪善的面具去安慰.或者说讨好别人,每个人都活的不容易,可我连自己都顾不了,我能去顾谁?我一个月一个月的去跑医院,谁关心过我,谁有问过我---抽血疼不疼,打针疼不疼,做人流疼不疼...什么都是我自己在承担.在面对.谁在乎过我的感受...

 

 

新的一年.新年的第一个月,也许又该促排了,我不知道这是不是我最好的安排,可当上上个月中医调理身体怀孕却生化的时候,也许我还是应该再试下西医的促排方案吧,我不知道这是不是我最好的治疗方法,但现有的条件而言,我还是应该试试的,毕竟未来谁都不知道,只有经历了才能知道结果...也许,只能祈祷吧!

 

 

我说过了---我坚持,只是因为我觉得这是我自己的事情,不为他们,不为任何人,只为了我自己...思维有些混乱了,就这样吧,有些时候,不想说话,不想去想什么.只想安静的一个人.呆着,就这样安静的呆着...

 

 

也许---有些偏激了

也许---是我太狭隘了

也许---这就是我要经历的磨难

也许---会苦尽甘来的

也许---新的一年我会有收获的

 

......

 

祝福每一位朋友都能够心想事成 ~~~   http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___7485ZH00SIGG.gif

 

 

 

后记:纠结一:最佳怀孕季节

 

今天在书店,在怀孕书籍上看到了冬季和春季不适合怀孕,而这也一直是我之前纠结的问题,可对于我们这些怀孕艰难户来说,就算在最佳怀孕季节备孕,也不能保证能怀上,一年又一年的,时间不等人啊,再加上我胎停那次怀孕就是在9月份---所谓的最佳怀孕季节,所以我也有些犹豫+不知所措...

 

 

纠结二:是否促排

 

我曾在妇幼促排过两个月,第一个月是克罗米芬.可好像内膜会变薄.卵泡大小还可以.第二个月是来曲挫,内膜和卵泡都还可以,但都没有怀孕,后来就去了中医院吃中药了,在吃中药的第二个月怀孕了,但又生化了,中医说是疱疹病毒的问题(就是怀孕期间嘴上起小泡了),可我今天拿到优生四项的检查报告单,四项都是合格的,中医不赞成促排,可在喝中药过程中我生化了,所以现在的我对中医没什么信心,今天去了妇幼,医生又让下个月促排,我不知该不该促排,但依照这个月的卵泡好像真的长的不好...

 

 

怀孕这条路,真的不知该走多久...