​1、

一次聊天中,有朋友有意无意的说:“你们女人总是选择性健忘,记不住男人的千娇万宠,却对我们偶尔的疏忽耿耿于怀。”

我被朋友的说法所吸引,觉得有几分道理。又深知朋友性情温和,何以有如此言论。

仔细询问,才知,他与妻子冷战已一周。

原来前些天,妻子生病发烧了,但他正好要出差,几经纠结,还是觉得手头的项目比较紧要,便没有向领导请假。

妻子寒了心,索性手机一关,任他再怎样打电话、发微信解释都没了下文。

朋友也觉心凉,诉苦到:“我不是大意之人,平日里愿意用尽心思照顾她,各种节日一定有精心准备的礼物给她惊喜;家里的柴米油盐,只要有时间,也会尽量准备妥当。就这一次,虽是生病,但我估计没有大碍才离开,何至于此?”

临了,还不忘加一句:“你们女人,为什么只记得我们的不好,那种种的细心照料,为何可以在瞬间清零。”

我理解朋友此刻的忧伤,可是,何止女人,男人不也如此?

你记得她此刻的骄纵任性,可曾记得她日日早起为你备好早餐;你打游戏入迷时,她不嗔不怪,切好水果放在你身旁。

其实,世间之事,原本就是坏的比好的更容易让人刻骨铭心。晴空万里容易忘记,狂风暴雨你一定记得清楚,平淡安稳小日子容易忘记,生活的步履维艰一定刻骨铭心。

因为,坏的比好的更容易唤醒人们的警惕与不安,调动更多的资源去应对,从根本上说,这出于一种自我保护。

既然世事如此,这自带敏感属性的爱情,便尤甚。

亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力。

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​2、

美国心理学家约翰·戈特曼和罗伯特·利文森曾经做过一项研究,他们观察已婚夫妻对上一次争执的回忆,并对伴侣在讨论中的行为仔细进行了编码。

对每一个表示热情、合作和和解的行为加1分;对每一个表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为减1分。

研究发现,那些有着较满意婚姻关系的夫妻,其正面交流与负面交流的比率维持在5:1或者更高。

高风险组的夫妻有一半以上(56%)在四年后会离婚或分居,而低风险组的夫妻只有不到四分之一(24%)的人分手了。

也就是说,亲密关系中的对与错,不是一比一的对应关系,不会因为你做对了一件事情,就可以抵消掉一件错的事情,这个比例,至少是5:1。

所以,不要埋怨你的妻子或丈夫“选择性失忆”,因为,所有的“错”都比“对”的影响大得多。

所以,尽量的扩大爱情的正面事件与负面事件的比例,多多为其营造惊喜与温暖,尽量减少冲突与争吵,是维持更高质量亲密关系的不二法宝。

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​3、

然而,这并不容易。

首先,不要乐观的以为,做一件对的事情,五件错的事情便可达成某种平衡,事实上,要更多。

夫妻双方在判断“对”的事情上,本就有认知上的不统一。

你也许觉得情人节精心为妻子准备的鲜花是“对”,但或许你的妻子依然感到沮丧,因为她明明更喜欢另一条项链,且暗示你多次,所以,在她眼里,这是“错”。

你也许觉得周末专门为先生准备的郊游是“对”,而他觉得一周辛苦,此刻只想安安静静睡个好觉,好意安排的旅行反而成了他的负担,所以,在他眼里,这必然是“错”。

其次,爱情本就是件损耗品。

对于大多数夫妻而言,随着时间的推移,做“错”的事情要比做“对”的事情容易得多。

你会更不喜欢努力去经营自己的好形象。恋爱中的翩翩公子和曼妙女孩,在婚后的生活中会变得越来越随意。

彼此的熟悉和依赖会扩大摩擦。你大概不会在意某个路人走路的姿态、吃饭的声音,却对你的爱人的每一个细节了如指掌,越熟悉,便挑剔的越多。

两个人的结合,是两种世界观与生活习惯在一起的碰撞,其摩擦在所难免。

即便婚前对可能的矛盾与冲突有了充足的预期,婚后都有可能有诸多意外发生。

婚前他的天真平和,在面对养育孩子、还房贷的压力时,变成了对生活的不负责任;婚前他的幽默与好人缘,婚后变成了你不安的隐患。

因为努力的减少,熟悉与依赖导致的摩擦,不可期的意外的发生,曾经触动心扉的爱情,慢慢平淡下来。当彼此不再刻意去做“对的”,”错的”便自然而然愈来愈多。

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​4、

既然,爱情里,错的永远比对的更有力量,记忆会选择性的以1:5的比例来中和对与错。

为了爱的持久与鲜活,牟足了劲儿做“对的”的都来不及,就请别再漫不经心的来经营爱。

别再说,偶尔一次忘记她的生日,她不会介意的。即使她真的不介意,惊喜总好过失望。

别再说,偶尔一次情绪激动,话说的重了些,他会理解。这伤害性的话语会在他心里生根发芽。

别再说,工作太忙,以后再好好补偿她。与其用1:5,甚至更高的比例去补偿,不如当下就做好。

请好好经营你的爱,如同经营你热爱的事业,因为,错不起。

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