如果你曾尝试过和一个孩子讲道理，你会明白那是多么受挫的一种体验。

尤其是你觉得他好像听懂了，但是同样的情况发生，他仍然会“重蹈覆辙”。

你一定会忍不住质问：我要说多少遍你才懂？

一、

成人总是希望通过“讲道理”的方式，改变别人的行为和想法。

但是对孩子讲道理，是一种非常愚蠢的行为。

如果你总是想让孩子认同“你的道理”，他不仅听不进去，你还会错失了解真正原因的机会。

越小的孩子，越难讲通道理。

为什么会这样？

因为我们的大脑，天生就是“反道理”结构。

“道理”是逻辑思维的产物。

当一个人要运用“逻辑思维”的时候，他首先需要控制情感，冷静下来。

然后他要将这个“道理”与自己过往的经验进行匹配，与自己的感受匹配。

最后还需要一系列的判断，才能确定自己是否接受这个“道理”。

逻辑思维对成人来说都是一件困难的事情，对于大脑发育尚不完善、人生经验有限的孩子，当然更难。

可是如果孩子小，听不懂道理，就不讲“道理”了吗？

当然不是。

而是要换一种方式讲。

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​二、

这里给大家介绍 3种方法。

第一种：目标调整法

人们只能实现自己的目标，不能让别人去实现自己的目标。

什么意思呢？

朋友希望儿子出门能多穿点衣服。只是她的一个期待，不是目标。她的期待必须要儿子去实现才行。

很多人常常弄混自己的目标和期待。

期待是你希望别人做到的事情，而目标才是你能做到的事情。

目标和期待最大的区别就是，你通过自己的努力能够做到吗？

后台常常有人给我留言，咨询婚姻问题。

有些问题提问频率很高，比如：我怎么样才能让我老公关心我？或者，我怎样才能改变他？

所有这些问题都没有答案，因为这不是提问者能够做到的。

让别人按照自己意愿行事，是一个“期待”，你的期待能否实现决定权全在对方手上。

除非你具有“心想事成”的能力，或者操控别人思维的能力。

只有决定权在你手上的事情，才叫做目标。

比如，我这周要看完一本书。我要减肥10斤。我今年要学习更多心理学。

如果你问：我怎样才能让老公更关心我？

不如把这个问题换成：我能做点什么，让老公明白我需要他怎样关心我？

朋友的目标其实不应该是“让孩子出门多穿衣服”，而是“我能做点什么，让孩子身体更加健康？”

当她设置出清晰的目标后，她就有很多事情可以做了。

比如，她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因；

她可以亲自带孩子挑选衣服，多试一些手套帽子，选最舒服的；

或者让孩子自己挑选当天要穿的衣服，将手套帽子放他包里，告诉他感觉冷可以拿出来戴上。

不要轻易对孩子说，我给你说这些是为你好。如果你说了这句话，说明你之前一直在讲道理。

那么你刚才那番话很可能白说了。

第二种：承认孩子的所有感受都是真实的

孩子们哭的理由千奇百怪，但一定会让你捧腹大笑，下面几个孩子，看了你是觉得好笑，还是难过？

 

 1.  我没办法把他的饼干修好... 

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 2. 他没办法一只手握住这么多蜡笔...

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​3. 我告诉他，我们不能把这家伙当成宠物养...

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成人看到这些照片以后很可能觉得好笑，但孩子悲伤的感受是真实的。

在我们笑的时候，我们都没和孩子共情。

如果你不能够理解一个人的感受，你永远无法让他接受你的“道理”。

孩子内心就像一个茶杯，向里倒水前必须先揭开杯盖。如果你不揭开盖子，水一滴也倒不进杯子里。

先体会孩子的感情，就是揭开杯盖的过程。

人们只会听那些能够理解自己的人的话。

揭开杯盖有很多方法，其中最有效的方法就是“讲故事”。

当你给孩子讲故事的时候，在故事中将道理穿插进去，孩子一点都不会抗拒。

这也是我为什么鼓励父母，在教给孩子规矩、教育孩子的时候，给他们看绘本故事。

故事成功的绕开了“逻辑思维”这一过程，利用孩子的好奇心，让他们在不知不觉中理解成人世界的道理。

而绘本有运用色彩和画面，加深了孩子的理解。

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很多父母问“为什么”的时候，非常像是在质问。

比如，你为什么要这么做？你为什么要害怕？你为什么不告诉我？

在质问状态下，你认为孩子会回答你真实原因，还是他认为你能接受的原因？

对于年龄比较小的孩子，他们最难解释的就是自己为什么会有现在这种情绪。

如果他大哭，你问他：你为什么要哭？

很多孩子回答不了这个问题。

将为什么这个问题留给自己。

为什么我的孩子会这样？

为什么我没花时间去观察一下孩子，他这种行为或者感受是怎么形成的呢？

当你要脱口而出“为什么”的时候，先想一想。

推测一下是为什么，然后向孩子确认。

比如，你这次哭得这么厉害，是因为我刚才一直不理你吗？

我们从未学习如何做父母,但我们是怎样的父母却影响孩子一生……

当父母能够主动学习和成长的时候，是一个家庭改变的开始，也是送给自己和孩子一生幸福的礼物。

家庭，是我们心灵的港湾，灵魂的栖息地！

家庭，既给我们爱与能量，也给我们伤痛和困扰。

家庭是一个系统，任何一个成员出现问题，其他成员都会受到影响。

家庭中的每个成员，既是创伤的受害者，也是伤口的治疗者。

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