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合一心理|如何在婚姻中谈一辈子的恋爱？
(2017-09-08 10:47:25)
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杂谈 |
现在很多人恐婚，原因是周围太多的案例告诉你——婚姻真是爱情的坟墓。本来挺好的一对“连体婴”，一谈婚论嫁就出问题。订婚时、买房时、装修时，分手的情侣比比皆是。
且别说小两口了，老四口对于孩子们结婚都恐惧了！我一忘年交的朋友就曾跟我抱怨：
“现在的孩子们都太不省心了。亲戚朋友全通知到了，请帖都发了，桌都定了，有的礼都收了，可两人吵个架，这婚说不结就不结了，弄得我们都没法跟人交代！”
是啊，结婚过程这道坎就拦住了好多人，更别说全天下有多少名存实亡的婚姻在日子里苦苦的挣扎。
那这种现象是怎么造成的呢？难道‘把爱情进行到底’就真的那么难吗？
我们今天就来讨论一下——怎样把恋爱的感觉谈一辈子？
其实维护一段长期的亲密关系，很大程度上取决于你在进入这段关系时的状态。
状态１：你自以为知道你想要什么？
个人成熟指数0%—30%，恋爱感觉维持难度 ★★★★★
这种情况常见为【招聘型】
一个人就像一件衣服，有“里儿”有“面儿”。你脑子里有很多条条框框，对方符合这些条件才有“面试”的机会。这很容易造成我们格外关注一个人的“面儿”。
当然除了颜值以外，“面儿”上的东西还有很多，总结一下包括：
颜值、三围、穿不穿内增高、打扮品味、票子多少、混哪块儿、猎场层次、认识聂鲁达吗？平时怎么作、好吃什么、朋友圈、怎么聊、还有其他一些引发两人共鸣的G点。
那对比“面儿”，一件衣服的“里儿”也很重要。它具体包括——内五观，即：世界观、价值观、人生观，爱情观和婚姻观；他的德行、养大他的人的德行（我不是说话难听啊，德行指道德品行）、是否有悲惨童年、情感创伤史、情绪表达内外一致吗、等等内心世界的一些东西。
“面儿”就是一个人的躯体，没有躯体我们就无从谈别的，而“里儿”却是一个人的灵魂。
当然我们在恋爱时不考虑内在也不是我们内在没有需要，只不过很多人连自己的“里儿”是怎样的还都不清楚，更别提看别人的内在了。
那显而易见，这种状态下结合的婚姻，维持当初的恋爱感觉非常困难。
★原由1真相：基于外在的了解容易投射，我们容易把对方投射成我们想象的样子。然而婚后在一起生活就原形毕露。这当然怨不得别人，谁让我们想象力那么丰富呢。
★原因2不成熟：当今社会很多人岁数不小了，但心智却还停留在青春期。这也是为什么这类人在恋爱时那么重视外在，因为她们不懂得怎么考量内在，所以如果连外在标准也降低很多，那岂不是我们就没标准了？
★原因3客观条件：等不到你心理成熟，你岁数就熟透了。周围逼婚逼得紧，你当然也怕自己成为“剩斗士”，搂草打兔子，万一这个还不错呢。所以凑合的心态，就别期望中彩的几率有多大。
那五颗星的难度指数，是不是干脆就放弃了呢？
你随便，但我要说明一点。既然核心问题是我们不成熟，那我们就该想想怎么成长？而且我可以负责任的告诉你，在关系中成长是最快的！
造成我们不成熟的原因有很多，关键是原生家庭。比如父母包管代替或者不闻不问，总之妈妈的温暖和爸爸的力量都没有内化到我们心里。
然而一段即便是要破碎的关系也依然可以帮我们锻炼出这两个能力。
我曾说过，另一半在我们的生命里扮演两个角色，一个是对手，一个是队友。
★对手的意义在于，我们在冲突中不管怎么疼，但是我们也能从对方的角度中看到事情的另一面。这就像父亲，一个好父亲给我们的是解决问题的方法，是从多视角看这个世界。
那和一个人冲突实际上也可以达到这种效果。它可以不让我们固守在自己的世界里等死。一句“你真以为别人都像你一样啊！”就足以让你清醒一下的了。
★队友的意义在于，我们在关系里也在寻求一种陪伴。当我们受伤的时候，对方可以给我们一些安慰、安抚。这就像母亲，一个好母亲是给我们温暖的呵护，受伤时陪伴我们。
而哪怕你的队友是像猪一般的队友，关系破裂到给不了你安慰，不落井下石就不错了，那你也可以被激发出一些潜能。你可能会被迫发展出自我安抚的力量。而如果一个人有能力安抚自己，让自己从痛苦走出来，那也就标志着她开始成熟了。
接着如果我们能在血与泪的争斗中，成长了、磨合了、升华了！那对方作为对手也就成了我们的羁绊，而作为队友他也鉴证了我们的蜕变。如此过去投射出来的恋爱感觉就可以入土为安了，而一种全新的、发自内在的真爱或许就会在你们的争斗中，奇迹般的破土而出。
当然如果你们扛过了这个阶段也没有生爱，那你们也可能是彼此一生最特别的存在了。没错！他成了最懂你的人，懂你的过去，懂你的过程，懂你现在的来之不易！一生得一知己也足以了吧！
状态2：你凭着内在的感受，潜意识的找到了你想要的？
个人成熟指数30%——60%，恋爱感觉维持难度 ★★★
这种情况常见为【感觉型】
我们内心中有一些未完成的心理情结，这些心理情结促使我们对某一类人产生感觉，然后我们扑上去其实就是为了满足自己的某些愿望。
比如：有的女人有恋父情结。小时候她经常被爸爸拒绝，所以为了弥补她可以和一个很有权威的男人进行连接，她在感情路上一直有一个内在目标。那就是，她要把一个拒绝他的男人变成一个接受她的男人。
她看起来很爱对方，对对方倾其所有，忠贞不渝。但是她内在只是为了把这个愿望实现而已。而往往她成功了，对方真的接受她了，这段关系也会很脆弱。因为这个男人只要对她有一点点排斥，她就会很受伤。原因是她并没有从被爸爸排斥的恐慌里走出来。
我们总是习惯于拿一些蜜糖涂在伤口上，好像这样就看不到伤口了。然而这种行为必然会在婚姻中感受到挫败。
当我们挫败了，我们可能会走上几条路：
１.减低自己的需要
这会让我们从蜜月期发展到争吵期，再进化到冷战期。
２.换一个人，离婚或者出轨
这方法干脆利落，TA满足不了我的需要就换人呗。
3.真正治本的方法，一起疗愈这些心理情结
要彼此拓展心理容器，为对方留出一些空间，试图理解对方的心理情节是怎么发生的。
第三种治本，但是实现起来也不容易。这需要两个人，一个人愿意说一个人愿意听才行。
我们要通过学习，提升自己的内在力量，告诉对方，也告诉自己怎么应对这些遗憾。这些当年在自己父母身上没有得到的遗憾，说到底都得我们自己有力量满足自己才可以。
当我们彼此携手，从过去的伤口中走出来，然后一起面对人生中的种种遗憾的时候，我们也就可以接受曾经在对方身上自己不能接受的一些缺陷了。
慢慢来，这种比较深层次的交流，是敞开心扉谈彼此最脆弱的部分。想要实现这一步，需要我们做很多基础工作，我们需要先在彼此身上感受到爱，感受到善意，感受到我们不会被对方攻击。这时候，我们也才能够把自己的所有防御拆掉，把盔甲脱下，敞开自己最脆弱的点让彼此理解。
到那时，我们就不会再用【愤怒】表达自己的脆弱了：
我们也不会再用【嫌弃】表达自己的脆弱了：“哼，就你的事儿重要？”
我们甚至不会再用【理智化】表达自己的脆弱了：“谢谢你为我请假，可是我没有办法临时改变我的安排。很抱歉，下次避免误会，请你先问问我。”
我们就是真实的相对，把自己内心最柔软的部分展现出来：“对不起。我感觉很难受，因为我不想拒绝你的好意，我知道你是为了我才克服困难请了假的。但是也因为这样，所以我更没办法拒绝你。可是我这边有工作，我已经答应了周六出稿，我很想遵守我的承诺，所以我很为难。我既不想回绝你的好意，又不想失约临时找别人帮我补空给别人添麻烦。你可以理解我吗？”
是了，这就是最柔软的，发自真心的心声。但是这样的话要说出来，其实挺难的。
状态３：你以意识做主，知道你真正想要什么？
个人成熟指数60%——90%，恋爱感觉维持难度 ★
这种情况常见为【真诚型】
两个人在相遇的时候就已经比较成熟了，他们各自敞开心扉，用最真实的一面面对彼此。这并不是说两个人都没问题了。他们只不过都能在对方那里感受到安全，可以不设防的把自己的过往拿出来分享。
比如我身边就有一对这样的夫妻——小爱和大志。
他们在交往过程中相互了解的深度，真的让我们这些咨询师都感到汗颜。两个人最特别的地方在于，他们约定好，每一次约会的时候，都要向对方讲一段自己过往发生的真实故事。
半年时间，两人几乎把对方的人生走了一遍，最终他们对彼此有了一个非常深刻的认识。他们甚至可以在对方表现出情绪或者行为有反常的时候，先对方一步看到对方行为背后的原因。
举个例子，那天小爱说自己想要个迷你Pad，大志开始问她用那东西干嘛？小爱说了一堆，然后大志不出声了，欲言又止的样子。
然后小爱有点儿着急，就说，“你说话呀，说话呀！”
但是她越这么说，大志就越回避，接着他好像找个什么借口要离开了。
这时候小爱突然跳出来说，“诶，你是不是不太赞成我买‘迷你’啊？然后又害怕这样说会跟我起冲突？对了，过去你爸妈老吵架，所以你害怕吵架，于是潜意识就想避免冲突，是这样吧？”
大志一笑，接着说到，“那你看我不说话就着急，是不是因为你爸妈经常在家里冷战，让你感觉没人说话就浑身难受啊？”
“诶，有这个可能啊~~诶，我说！怎么又说我这儿来了，是你先不说话的。”
“就不说，就不说，急死你！”
“嗨！老娘这暴脾气嗨！”……
你们说这小两口打得起来吗？
所以说，个人成熟度、安全性非常关键，当我们可以在彼此面前卸掉防御，那两人就都可以在彼此最脆弱的部分达到一个高度理解。
这就像给我们的关系建立了一种机制，或者说一个系统。它会保证我们彼此成为对方的容器，成为对方的好爸爸、好妈妈、好妻子、好丈夫，那在这种高度一致的交往中，要保持一个长期的恋爱关系也就真不是什么难事儿了。
文章的最后可能有人问了，怎么成熟指数就到90%呢？90%以上的人都到哪儿去了？
呵呵，告诉大家，都在寺庙里了。100%的成熟就是看开一切，四大皆空了。什么儿女情长、恩怨情仇，缘起缘灭，皆有定数！
得了吧，咱就一俗人，不追求那些了。就想想怎么让自己更有效率的成长吧。
合一心理咨询工作室
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徐晖
精神分析取向
主任医师
国家二级心理咨询师
陕西省心理咨询师协会会员
擅长方向:青少年心理辅导、大学生心理咨询、婚恋咨询、家庭治疗、危机干预。
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