甘肃宕昌县尹玉秀：《清明忧思》

如抱琵琶半遮面  2023-03-26

作者简介：尹玉秀，甘肃宕昌县文学爱好者。

春分一过，清明将至…

我离开老家，在这里工作也二十多年了。每年春分一过，当地人，就趁着周末和家人去给过世的亲人上坟，顺便带着许多好吃的，祭典过过世的亲人后，家人们就在坟地团聚一番…

因为地域不同，所以风俗习惯也有所不同。她们常说，有儿有女早上坟，无儿无女等清明…

因为我们老家的风俗，并不是春分一过就去上坟，而是清明将至的附近，才能去坟上祭典过世的亲人，所以并没有他们那么早去上坟…

昨天的我，听见同事说：周末要去给自己过世的亲人去上坟。当时我并没有说什么？但是回家后，莫名的想哭，那种忍不住的泪如雨下，一个人躲在被窝里，无声的泪流满面…

外地上大学的孩子，微信问我今天好吗？我假装没事，只是告诉孩子，不知道是不是天气的缘故？（因为这几天一直都在下雨）今天心情一点也不好，和孩子沟通了一下，也无济于事。不知道为什么心里难过的无法排解，无法解脱，即使雨天路滑也和孩子出去了一趟。虽然冷雨如注，也没有阻挡我想出去吹冷风的冲动。因为我知道，不出去让冷风把自己吹醒，我是冷静不下来的，两年多了，我依然无法从失去“父亲”的伤痛中走出来。

虽然，很多人开解我，说你日日思念过世的亲人，对他们并不好，他们在另一个世界，因为你的思念也不得安宁，而且对你也不好。从此我绝口不提，但是现实告诉我，我自己从未释怀，因为这种失去亲人的痛太痛太痛了，即使绝口不提也从未忘记，当然也不能轻易释怀…

可能过世的“父亲”地下有知吧，所以，昨夜居然满面笑容的出现在我的梦里，看着他满面红光，笑容可掬，我居然忘记了他已经过世。虽然他并没有和我说话，可是看到他的笑容满面，心想：父母应该在另一个世界过得很好吧，那个没有病痛、没有苦恼、没有牵挂的天堂…

小孩子要去补习，所以我打算送他去补习班。我们走出单元门，看见院子里的左邻右舍都在自己家的车旁边，准备出发去祭典过世的亲人，瞬间我又泪如雨下个不停，一路上行人都奇怪的看着我，可是我的眼泪却怎么也停不下来…

我们姊妹六个，我也是父母最小的孩子。小时候的我，比其他姊妹享受了父母更多的疼爱和关照，长大之后父母力排众议，让我比其他姊妹享受了更好、更多的教育。 我在“不懂事”的年纪失去了母亲，从此，父亲、姊妹们给了我更多的心疼和偏爱。在我懂事的年纪却失去了父亲，为了不让姊妹们担心，我把对父亲深深的思念藏起来，但是思念并没有丝毫减少，久而久之我郁郁寡欢，思念成疾…

新冠三年，第一年父亲健在，虽然身体不是太好。但是，只要父亲活着，我的心就有“家”，我就是个永远长不大的孩子， 即使我再讨厌、再无理取闹，我也是个“孩子” 有爸爸的疼爱，虽然身体不好的爸爸，我每次回去并不能给我做什么？但是心理上，我也是个有爸爸的“孩子”，我活的简单、快乐…

虽然，快乐是那么短暂 ，只有两天。但是，周末我会忘记了自己，已经是两个孩子的妈妈，别人的老婆，婆婆的媳妇，一个长期上班还要带两个孩子的母亲，一个人活成一支军队一样的女汉子…有爸爸在的日子，我心灵上是充实的，快乐的，忘记了现实生活中的许多事情，短暂的呆在他身边，就像充电宝一样，心里所有的不愉快都因为他的存在而不去想，不思考，不去争论…

这种快乐的时光，直到我父亲于2020年11月9日晚8时那一刻过世，所有的快乐从此与我无关，所有的精神支柱，都在父亲停止呼吸的那一刻轰然倒塌…

看着所有的家人，都在忙碌的给爸爸准备后事，我像行尸走肉一样，怎么也没有办法相信，父亲在我们的注视下停止了呼吸，他身体的一起一伏随着呼吸的停止，再也看不到了，我大脑一片空白，不相信的看着一切…

因为今年父亲一年之中，已经几度昏迷，而且下午二姐去医院灌氧气时，氧气包突然爆炸。回来二姐避开父亲，给我们一说，我们心里已经有了预感，所以姊妹们都守着他，我也在套间外面的沙发上，辅导因为请假没有上课的孩子写作业，时刻关注着里间的动静，突然，听见姐姐说，让我把孩子打发去楼上，我心里惊了一下，进去一看，父亲已经安详的一动不动了，我打发孩子去了楼上。然后和哥姐堂弟们一起给爸爸准备后事，仔细给他整理了遗容，理发、刮胡子…我们忙碌着，他就像睡着了一样，安详的躺在那里，一动不动…

等他们给父亲穿那种衣服时，我才相信父亲真的“走了”…

看着亲人们的眼神，害怕她们担心我，我吃了镇静的药，把自己的所有情绪藏起来，但是现实中却心如刀割一样…

那几天的我，没有情绪，只有理智，理智告诉我，我再怎么嚎啕大哭，父亲终究永远离我而去了…

父亲走的很体面，因为哥姐们为人处世挺好，所以来了很多很多我不认识的人吊唁，挽联挂满了整个楼层。我的同学们也来了不少，但是，我还不能从失去父亲的思想里走出来，木然的和他们打着招呼，说着自己也不知道是否合体的话，幸好他们都是理解我的…

父亲受伤手术后，从渐渐能慢慢的走几步，到扶着助走器慢慢走动的两年，到后来几个月缠绵病榻，再到后来的六十多天里，时而清醒时而昏迷。清醒时，他拒绝打吊针，吸氧。因为父亲高龄，九十岁了，所以发病时医生建议在家里治疗，毕竟年岁太大了，各个脏器都已经衰竭了，住院治疗并没有太大意义，所以不建议住院治疗。

但是，我们不能眼睁睁看着父亲那样受罪，不做任何努力的让他停止呼吸…所以姐姐在城里的医院里，让曾经给父亲做过治疗的医生那里（因为她了解父亲的病史）开了打吊针的药，上过医学院的我和医院上班的侄女，两人合作给病重，且已经几度陷入昏迷的父亲打上了吊针。

因为父亲已经多日没有进食，所以骨瘦如柴的手，松弛的皮肤，血管已经像线一样细小，根本没办法扎针了，所以我把吊针扎在了爸爸的脚上。经过几乎一天的药物输入体内，晚上爸爸慢悠悠醒转过来了，他奇怪的看着我们，包括千里迢迢赶回来的姐姐们，眼里满是惊喜…

看着父亲醒过来了，我们心酸不已，虽然暂时稳住了病情，但是油尽灯枯的样子，我们都忍不住偷偷落泪…

父亲辛苦一生，好容易我们都长大了，他也可以轻松的安享晚年了。没想到几次三番的摔倒，让本该安享百岁晚年的父亲，早早离开了我们，心里的难过自不必言说，也真的无法用语言表达出来…

走在路上，看见和父亲年岁差不多大的老人，一个人瑀瑀独行总是忍不住泪流满面的想起，过世两年多的父亲…

因为新冠的原因，父亲过世后的第二个清明节，我们因故未能出城去祭典。周年也是一样的原因，未能去坟上祭典。如今又是清明将至，希望今年不要出任何幺蛾子，让我们顺利去坟上，能亲自祭典一下过世的父母亲，让我这颗因为思念成疾几乎崩溃的心，能慢慢愈合伤口…