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你好!很多人妻都是因为看了前一阵子很火的日剧《昼颜》,而激发出了激烈的思想斗争。这部日剧我是从头看到尾。有些不喜欢它的结尾,但这部戏的真实性和深刻性还是令人赞赏的。
女人在婚姻中得不到感情和性的满足,这是个普遍存在的现象。正如我在《为什么老婆那么温柔漂亮,男人还要出去嫖?》这篇文章中定义的,“家庭是为了给人们提供生活的便利、财务的安全、满足患病、养老和育儿的需要而产生的社会组织。”既然家庭不单纯是为了女人获取感情和性的满足而存在的,那么在婚姻中,出现感情和性不能够满足的情况,不仅是正常的,而且是理所应当的。
为什么这样说呢?因为从一开始,你选择结婚对象的标准,就和选择爱人和性伙伴的标准就是不同的。难道不是吗?你选择爱人用的是什么标准?难道不是爱情第一吗?你选择性伙伴又用的是什么标准?器大活好是必须的吧?这些标准和结婚对象的标准相同吗?
一般人选择结婚对象,看中的不仅是长相、身材等等,还必须看你们双方的感情基础,他的性格、家庭出身、经济状况,和他负担家庭责任的意愿及能力。“和这个男人结婚吧”这个结论,是综合以上数个条件得出的综合结果。
评判的标准不同,得出的结果当然迥然不同。就像你去买车,看重的方面可能有:品牌、价格、舒适性、安全性、外观、燃油经济性、操控性、车内空间、使用便利性等等。你最后对于汽车的选择,是综合以上所有因素的共同结果。
但这些因素之间并不总是可以兼得的,有些甚至是冲突的。比如说你的预算有限,你在品牌上就不能考虑奢侈的牌子,汽车的安全性和外观就需要打点折扣。选择结婚对象也是一样。一个男人的长相、身材、性格、家庭出身、经济状况,和他负担家庭责任的意愿及能力能够入你的法眼,这个男人还愿意和你结婚,这已经是很不容易的一件事情了。对不?
你难道还可以同时要求他像对待女神一样宠爱你,仰慕你,日夜思念你,对你温情浪漫,百依百顺,死心塌地,要求他像专业鸭子那样身强力壮,金枪不倒,服务女性,不叫苦不喊累?你自己都知道这不可能。但是为什么一旦结婚,很多女人不仅要求男人承担家庭责任,还要求他提供浪漫和高质量的性爱呢?你难道不知道,你在一开始的时候,就是为了某些目标牺牲了其他的选择,才和他结婚的吗?
就像我们既然决定买一辆家用车,就不指望它能参加F1比赛,也不指望它能像装甲车一样防撞。你一开始的选择就注定了,你的结婚条件是对一个男人的综合要求,而不是感情和性能力的单项考核。既然如此,在你厌倦了日常的生活,对感情和性的胃口日益增加,感觉到老公不能满足你的时候,出轨就成了你的经常性的幻想。
一个对家庭负责任的男人不可能经常满足你的感情需求。人到中年,挣钱养家已属不易,在单位里对领导察言观色,对下属恐吓安抚,对同僚或拉帮结派,或残酷斗争,这就已经耗尽了他大部分的精力。除非他是一个没有事业心的人,否则他婚后的主要注意力一定是放在事业上,而不是在家庭上。一个没有事业心,专门想着讨老婆高兴的男人我想你也看不上。他在外面每天揣摩领导的心思,回家来还要揣摩你的心思?你是他你累不累?
大多数女人选择结婚对象,要的是稳重。女孩子本身比男孩子成熟得早,所以选择比自己大几岁的老公是情理之中。一个比你年长的,有事业心,有一定职位的男人,每天需要忙的事情很多,应酬可能也会有。他的身体不如你谈恋爱时候最威猛的那个小伙子,这不仅是有可能,而且是必然的。这是你为了选择结婚对象而牺牲掉的几个指标之一。
那么当你精神上空虚寂寞,肉体上不能满足的时候,你就必须明白现在你的处境,是你曾经选择的结果。那个回到家里对你没几句话的男人,那个在你身上没几下就射了的男人,是你为了得到现在的生活所付出的代价。如果他不是为了和你结婚,他也许不会这么忙,这么拼。如果没有和你结婚,他也许会多谈几个女朋友,会比现在更懂浪漫,他也许更有时间去锻炼,在床上会比现在表现更好。也许他对于他现在的状况也有责任,但是你们结婚了这件事情可能是更大的原因。
我并不是反对你出轨。我尊重你为了满足自己所做的努力。我也不想说你道德败坏或者什么我自己都不相信的话。我只是想让你想到,你之所以选择他做你的丈夫,是当年综合各项因素妥协的结果。你丈夫之所以成为今天的样子,很大程度上是婚姻对他带来的改变。在婚姻中,你们双方都是对方的塑造者。既然如此,就不要总是把责任推到对方身上,说什么出轨只是因为丈夫不能满足你之类的话。
正视自己的欲望的变化,理解自己的行为的后果,明白自己对于自身的责任,是与自我和解的第一步。把头从沙子里面拿出来,看清你自己,才谈得上理性地分析、判断与选择。
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延伸阅读:《为什么老婆那么温柔漂亮,男人还要出去嫖?》http://weibo.com/p/1001603768792235802736