亲爱的爸爸，

今天晚上我就要回法国了。

想想时间的神奇和无情，上个星期的这个时候，你好像平常一样起床，穿上了衣服和鞋袜，本打算去医院调理一下，离开了你最爱的家，我们温馨而美丽的房子，但一去，就没有再回来。。。

想想那天最后的20分钟，你从普通的咳嗽到不停的大咳吐血再到医生们最后抢救无效。。。只有20分钟！

20分钟到底是长还是短？

妈妈陪你吃个饭刷个饭盒用20分钟，从我们家坐车到市中心要20分钟，萱萱高考用20分钟刚刚够答完一道大题。。。对于我们，对生命没有任何操控力的人来说，20分钟，可以把一个人带走，从有到无，让一切回到了起点。。。

我知道比起那些病榻上卧床多年的人来说，你没算受更大的罪，但是那些因为呼吸困难夜不能寐的夜晚，确实是度日如年。上次回来的那10天，我守着你，看到你艰难地起来躺下躺下起来，最后坐着在沙发上睡着的模样。。。心里真的不是滋味儿。我算是知道了什么叫无能为力。再亲的人，在某些时刻和事情面前，我们都是无能为力的！

回头望望那些与你共同的日子，彼时的我幸福地理所应当且理直气壮。关键的关键是，当时的我并没有把这些定义成幸福。。。爸爸的存在就是理所当然的呀！有什么大惊小怪的。

而此时的我，却能真切感受到彼时的幸福。

还记得04年我回国我们相处的那个上午吗？记忆中的那天阳光明媚，我慵懒地起床后在屋里屋外晃悠，你问我吃什么，然后主动要求给我做一个”蛋炒饭“，一边炒一边讲解炒饭的要领，什么饭一定得是隔夜的呀，炒鸡蛋油得热呀。。。当时的你回身的一瞬间被我照了下来-------你戴着花镜，声情并茂地看着镜头，手臂拿着锅铲，动感十足。

07年我第一次抱着六六回国，一进门听到你的第一句话：你这是把商场里的洋娃娃给买回来了啊？！然后殷勤地接过六六，从此目光就追随着她。。。

10年我在国内，你第一次到家里看刚出生的顺顺，貌似不很在意地走到床边，抿着嘴瞅了一眼熟睡的小二，轻描淡写地来了一句：哼，小样儿。

还有今年2月回国的那一次，一天晚上，你躺在床上望着天花板，我认真地看着你。。。你消瘦了好多好多，头发整齐地梳着。我在床边坐下，你说：你怎么坐这儿？我说：我陪你唠会嗑吧。你说：有什么好唠的。我说：你累啦？那好吧。。。刚要走，听到你说：那个老谁家的。。。我赶紧坐下！

我们有一句没一句地聊着天，隔几分钟，你就得使劲咳嗽一会，然后再接着唠。。。然后就听见你说：我累了，你也睡吧。。。

还有很多很多的画面。。。

你的眼神和对女儿的爱意都刻在里面了。。。什么时候只要我想，我就可以翻出来看到。

我懂事的有点晚，固执倔强又认真，估计是有点让最亲的人吃不消还无处下口去说。在跟你同一屋檐的20几年里，好像大多数时间都在跟你较劲。直到今年2月份的假期，貌似才学会跟你相处的技巧。那10几天里，我在一点点地读懂你，看清你，明白了你的想法和意图，最终可以和谐而美好的待在一起。

清晨，在你的咳嗽声中醒来，听着你拖鞋的声音，心中的某处踏实而美好。我珍惜这份踏实和美好，珍惜地不舍得睡觉。

然后，我就又匆匆地跟你分开了。

我曾经在生活的间隙里想象过，我们父女间最终的分离会是怎样的？

我曾贪心地奢望和设想过，我应该有机会在医院里照顾你，哪怕是一个晚上！我想着阴阳两隔之前，你会给我一个见面的机会。。。

我得有多贪心呀！

我怎么可以为了让我的人生没有遗憾而让你再在气若游丝的当口反复受罪呢？

不能。我接受这个遗憾，只要你最后走的不那么痛苦，我宁愿你不等我。

话说当年远嫁的那一刻，我本应预想到未来的路-------人生的侥幸怎么可能处处得逞？！所以，我认了！

睹物思人，我拿起了你最后经常穿的那件羊毛衫，还有那个半导体。

虽然你永远在我的心里，但是我依然需要感受到你的气息！

气息，不会存留在记忆里；气息，存留在那件毛衣里。。。

感谢你把我带到这个世界上，感谢你教会我的一切一切，也感恩与你共同经历的那些五味俱全的幸福而真实日子。。。

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在去世前一天你还是自己走路，和一帮爱你关心你的人围坐在一起，所以，我宁愿相信你最后的时光是幸福的。你的离开好像你的性格一样，果敢而向前！

好了爸爸，送君千里终须一别。我会坚持走好以后的路，也希望你乘愿归来。

爱你，永远！