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不牺牲也不见得会更幸福
(2017-05-01 04:36:05)
标签：
杂谈情感育儿 |
分类： 当妈妈的日子 |
那天看了一篇文章，浓郁的鸡汤味铺天盖地地讨伐现时代对于女性的不公，搅忽了女性群体，女性读者们都留下评论：凭什么女人就得因为事业放弃家庭，因为家庭放弃事业，因为孩子放弃老公，因为老公的喜好放弃了孩子的成长。。。。一则评论更是得到了大家的共鸣，她感怀了自己年轻时的独立与丰饶，叹息了结婚后的牺牲与不甘，讲述了养育孩子的艰辛和孤独，最后的结论就是：瞎了眼找了个他结了婚。遥想当年自己一个人多好，好无知，才会做这种不给自己增值而且没有什么幸福感的傻事。
一眼下去，貌似作为女人应该是要表态的。跟大家一起呼吁关心一下女性群体的不易和操劳，以求男同胞的理解和支持，从而将自己牺牲的角色起义和革命一下。
感觉换做哪怕是去年的自己，至少会点个赞，陪着这个鲜明的观点掉点辛酸泪。但是眼下的我，也不知是“返老还童”还是“未老先衰”，自己打心眼里不想再符合这种论调了。
我真相隔空告诉那个大姐或是小妹：表装了姐妹，时光机把你带回从前你就知道了，就算今天你不牺牲也不见得会更幸福！
几个月前的一次大扫除扫出的“古董”唤醒了一些观点。不知道这些观点是后来长出来的，还是本来就在我的体内沉睡。。。总之，前所未有！
也正是因为这些沉睡的观点，使得我再也不想FOLLOW那些苦情牌。
我的所谓“古董”，是从2001年刚出国一直到到2011年出发法国前所有时段的录影。。。
在此之前的很长一段时间，无论是爸妈亲戚朋友包括我自己，印象里都把我定义一个意气风发趾高气昂的女青年和后来的女中年-----她对生活中的一切充满了好奇和信心，还有满满的正能量，因为这些优点的支撑，所以这个娃子的生活积极而向上，虽然没有把人砸爬的社会标签，但是让人振奋和欣慰还是有的！！
“印象里”这个词会让思绪飞得很远很远。。。整个人的形象会随着远飞的思绪而美轮美奂不可方物！！！咔嚓，那个DVD的画面让一切戛然而止，把我从“印象里”拉回到了“现实里”。
。。。。。
画面里出现了刚出国的那个冬天，爱尔兰阴雨绵绵的天气扯出了隐藏在当年的我心里的无限乡愁，我爱的太阳永远不会在这个国家过多地停留。真是被眼前的一切糟心透了！
都柏林迎接圣诞而张灯结彩的大街小巷看似娇媚而繁荣，但无孔不入的孤独让我窒息而感伤，还记得在当年问过自己：为什么这么多的灯没有一盏是为我点的？！
当年勤工俭学的工作倾注了一个留学生所有的生活热情和工作热情，以为自己把脆弱掩饰的滴水不漏，以为可以通过假装的勇敢和化了妆的不屑屏蔽掉所有不善的亲近，我以为当时的自己是没有失控和把柄的，而其实短短的几个镜头，如今的自己就把当年的自己一切一切地尽收眼底。
我真是为那个“傻白甜”捏把汗！
然后呢？镜头继续前进而立体。我看到了10几年前的自己的一个大特写！
从来不是浓眉大眼的美女，但是出国之前感觉自己已经会打扮了一点儿，而且时不时的也有些回头率；而这几年在法国的生活让我找到了一个成熟女性魅力的标尺，得体而端庄得刚刚好，所以确确实实，自己好像从来没有更多留意或是担心过自己的容貌。
但是镜头一拉开，自己真得被当年的模样吓到了！
不是说青春无敌吗？老天，自己怎么可以胖成这个样子。简直就是“丑女无盐”呀。那时的自己不知道是换水土还是什么别的原因，一年之内竟然长到了后来我生完孩子的体重！可体的衣裙当然是没法穿了，只求像爱尔兰人一样傻大黑粗地穿着宽肥的T恤外加宽肥的牛仔裤。。。自己丰满的大脸拥挤地沾满了整个屏幕，看不出美感，感受不出无敌，年龄上知道是青春，综合到一起，实在是有些惨不忍睹呀。
一摞一摞的DVD我快速地翻看着，旧时的思绪喷如泉涌，和此时的想法交织在一起，让我应接不暇慌乱且少许恐慌。
感觉自己想起了什么，又忘记了什么，想抓住什么，却又转瞬即逝了什么。。。
看不下去了。
把电视关上后，惭愧于年少无知的情感很快就过去了，但自己坚持坐着时光机回到10几年前跟当年的自己对了一次话！
我告诉那时的自己：你真是胖的难看呀，你也没有多能干，当年的所谓独立自主在今天看来，都是些幼稚的咋呼和脑残的忽悠！即使你那么认真地年轻过，但我还是要嘲笑你：原来你是这么长大的？！
我说服自己定静下来，一直延续着自己和当年自己的对话，没有声音却句句警醒！我们一直这样说呀说，直到和今天的自己说上了话！
今天的自己发现：人，真的是太健忘了！
当人们感怀当年时，有多少是真的发生了，又有多少是自己主观意淫地妄想！？人们都是控制不了区别的。记忆里挑三拣四地留下了光滑而无害的支离片段，仿佛当年的一切那么的明白！那么的励志！那么的不可一世！而后来，当自己需要为现实付出和牺牲时，或是为婚姻，或是为孩子，人们便引用着当年的一切以用来攻击和感伤眼前的一切，吹毛求疵，求全责备，仿佛不为眼下的一切牺牲自己就会更加的幸福！
大家也都忘记了：当年的你确实有梦想，但因为缺少实现梦想的工具和条件所以不得不放弃；当年的你确实独立但是却并没有独立出幸福，独立只不过是没找到“对火儿”而被动出的人生状态，孤独的肝肠寸断是真事儿但却与幸福无关；当年的你当真“青春无敌”，但是不见得青春就“白富美”，“傻白甜”因为“无知无畏”逼出的惨痛其实才当真血淋淋。
所以，当年的我和今天的我，我们得出了结论：人群中的你我她们，既然当年的自己没不怎么样也没能怎么样，那就说明后来的一切并没有文章中说的那么惨痛和悲伤。为人妻为人母让人蜕变，这个蜕变没有付出真的完成不了。但是，那又怎样呢？没有这些付出，不为人妻为人母难道自己真的可以过得精彩且丰富吗？
真正能耐的人背负着家庭照样幸福地前行。而颓废的人被门前的树枝也能心塞地跌倒！
如果如今怪老公挡住了你当年前进的路，那就再问问当年的自己是否足够意气风发？！如果怪当年匆忙的生养切断了职场的升迁，那就再问问当年的自己，是否真的路途坦荡唯我独尊？！如果怪为家的付出和牺牲没有换来应有的回报，那就再问问当年的自己，回到工作岗位难道就真的会“投之以桃报之以李”？
哪有！根本没有。
可能健忘的你原本忘了，当年的自己削尖了脑袋想要找到一个人开枝散叶，急切而刚烈，甚至除了计较性别剩下的全都可以不计较！
当年除了你自己谁也没给过压力要赶紧当妈，是你，或者前思后想或者不假思索地做了决定，生个宝宝！
当这一切也算如愿地进行，到了该付账单的时候，你却开始了怨恨的历程------
你没曾想到老公需要调教需要成长，你没曾想到宝宝需要屎尿屁需要奶水和打嗝，你也没想到带着这两头再工个作会这么累，你更没想到有些力气自己原本是没有的，而且还借不着，除了前期透支后期生成没有它法。。。
生活的雪球越滚越大，我们凡人当然是想要幸福的。可是貌似离幸福越来越远！
所以继续怨恨！怨天吧，是苍天辜负了有心人；然后怨地，天地反正是一对儿；再怨怨环境，生不逢时人生大遗憾；最后再怨怨眼前的人事物，悔不该当初，真是瞎了眼！感怀一下从前，那是多么的美好！该怨的能赖的转了一圈儿，回到了起点，而自己的各种感觉一点没有因此而更好。
如今的我知道了：姐姐妹妹们，真的，其实这些年，就算不为家庭牺牲孩子付出，自己也不见得离幸福有多近。被人铁心追逐的幸福跟所有人犹抱琵芭，让人刚要醉心时顿时惊醒，刚要意冷心灰时又柳暗花明。
幸福，其实就是有能力经历生活百面的甜酸苦辣，牺牲也好，付出也罢，能够亲身体会多样而生动的起伏就是幸福。什么过去呀，将来呀，都是些摸不着看不见的！过去可以被时间冲淡而美化，未来可以因为遥远而被无限憧憬！唯有眼前的一切真实且有力，让人喜怒哀乐，那都是一种幸福，当下的幸福！
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